L' Oroscopo del Giorno

Dranko Wolf quest'anno, oberato da una serie di impegni alle isole Cayman, si è dimenticato colpevolemente del simpaticissimo ed utilissimo Oroscopo 2013. Che, come è già accaduto nel 2011 e nel 2012, ha esaltato non poche genti. Dranko quindi si scusa e ha giurato di essersi messo a lavoro per donare a tutti noi una previsione esattissima al 99,9 per cento, su ciò che ci accadrà in quest'anno solare che è già iniziato da più di un mese.
Se poi vi state chiedendo che ne è stato della previsione di Gennaio, Dranko assicura che è stato un mese piatto e che quindi non è che ce n'è fregato più di tanto di quello che poteva accadere. Quindi dato che il nostro astrologo di fiducia è immerso nelle sue carte, nei suoi libri e nei suoi appunti e sta facendo un meritato riposino (non abbiamo mai capito perchè ma non usa le coperte come facciamo tutti), vi lascio come regalo un Oroscopo del Giorno sempre redatto dal nostro Dranko, un omaggio a tutti i suoi discepoli. Senza rimborso Imu, ma con batteria di pentole alle prime duecento chiamate.

ARIETE

Conoscete l'uomo giusto. Ma è di un'altra. Ne seguiranno due anni di tira e molla che culmineranno nel vostro odio verso gli uomini sposati. Per poi innamorarvi di un prete.

TORO

A lavoro c'è qualche problema: le segretarie non vedono l'ora di passare del tempo da sole con te, in disparte. E non solo loro: anche professoresse, studentesse e madri di famiglia. Deve essere stancante e piena di responsabilità la vita di un attore porno.

GEMELLI

Comprete un materasso e incapperete nell'unico giorno dell'anno in cui Eminflex non solo non fa sconti o offerte, ma rincara del 300% tutta la merce. Ma avrete in regalo almeno l'ultimo parrucchino indossato da Mike Bongiorno.

CANCRO

Un pensiero fisso farà dimora nella vostra mente da quando uscirete di casa fino a quando ci rientrerete stasera. Alla vista del pronto soccorso fuori dal vostro palazzo conoscerete la risposta: non avete tirato lo scarico stamane, e tutti i condomini stanno progettando il vostro omicidio.

LEONE

Sarete sempre combattivi. Ma attenzione al tizio del parcheggio: fa parte di una gang e potrebbe ammazzarvi in centododici modi differenti.

VERGINE

Un simpatico ragazzo vi farà la corte. Su Facebook. Con la foto profilo di Johnny Deep. E ama molto i vostri piedi. Non accettate l'invito ad una cam con lui. Ne va' della vostra eterosessualità.

BILANCIA 

Incontrerete il vostro idolo. Il problema è che è Corona e che quindi siete stati ingabbiati pure voi.

SCORPIONE

Niente da segnalare. Rimanete a letto.

SAGITTARIO

Perderete ore per una pratica molto difficile. A fine giornata capirete che il foglio era al contrario.

CAPRICORNO

Avrete sette lunghi minuti per farla finalmente innamorare di voi. Non parlate di chi siete realmente, non promettete posti di lavoro, rimborso imu o meno tasse per tutti. Basterà usare la semplice frase: "Mio zio è Bill Gates".

ACQUARIO

Pioverà. E voi sarete senza ombrello perchè un tizio che avete incontrato nel parcheggio, l'ha rotto sulla testa di uno del Leone.

PESCI

Aspetterete come vostro solito tutte le informazioni sugli altri segni aspettando il vostro turno. E ne rimarrete, come sempre accade, delusi.

A domani con altre previsioni. Forse in larga scala.