Non c'è limite!

Ero già sicuro, fino a ieri, di scrivere la seconda parte del mio corso esclusivo ed improvvisato su un certo argomento. Ma mi sbagliavo. L'attualità mi reclama e non posso non starla a sentire. Ha bussato alla mia porta con tale vigore che non ho potuto non ascoltarla. Ha fatto così tanto casino che non ho potuto ignorarla. E con ciò avete potuto vedere quanto sono bravo nei sinonimi. Comunque cosa è successo di così tanto scandaloso da dovervene parlare? Beh, è successo ciò. Che porta quindi ad un'amara riflessione del sottoscritto sul mondo del gossip. E su come creare i gossip più belli per l'estare e non. Ovviamente ve ne parlo io che conosco quel mondo, ogni parte dove vò in vacanza è piena di paparazzi che mi inseguono urlando "Bloggo", e robe del genere. Modestamente quando c'è fascino e classe, la vita è così.

Come avete già notato, io principalmente ho fatto tesoro dei consigli della scorsa puntata. Infatti sto riempendo il post di link, i più disparati. Il mondo del web è fatto di rimandi e controrimandi. E mi farà piacere considerare che questo sito, mentre visionerà gli accessi del web, troverà un botto di persone venute dal mio, domandandosi il perchè o il percome di questo flusso maestoso di contatti. Voi cliccate quel bottoncino una trentina di volte al giorno, così sembra veramente che c'ho i poteri nel comandare la gente, anche se molti di voi ci rimarranno, ne sono sicuro. Ma ci stiamo perdendo, troviamo la retta via prima che la smarriamo.

Creare ad hoc un gossip importante non è cosa da poco. Si sa che in estate son buoni tutti, ogni vip sembra accoppiarsi con un altro, ogni santo giorno. E parlare di Paris Hilton è una perdita di tempo. Sarebbe strano se la suddetta se ne stia un po' a casa sua o che magari si facesse suora(e non credo finirebbe di divertirsi)ma sarà impossibile che ciò avvenga, indi lasciamo stare queste "prezzemoline"(dicesi così perchè sono andate molto a Gardaland) e dedichiamoci a tutt'altro.
Come creare un gossip maestoso? Semplice. Basta seguire alcuni punti chiave.

1) Prendete una ragazza molto caruccia.
2) Con un passato di squinzi non indifferenti, e quasi tutti nel mondo dello spettacolo.
3) Attaccategli vicino uno che non c'azzecca na mazza con lei, magari pure tutto tatuato.
4) Magari neanche sto gran ben tipo.
5) Il gioco è fatto.

Vi ricorda qualcosa? Se sì, cliccate su "mi piace". Anche se non abbiamo codello pulsante, voi cliccate. Lo sentiremo col cuore. Se non avete capito una mazza significa che non seguite il gossip, bravi, perchè sennò al solo osservare quella coppia di cui sopra vi sentireste male. Soprattutto se siete un maschio. Capirete che buona parte della vostra vita è stata buttata via, soprattutto perchè non avete un cognome famoso che fa rima con "netti". Sennò ci sareste stati voi al posto di quello lì, pure con la Yespica magari. Ecco, con codesto link mi sono giocato parte del mio pubblico maschile. Ora ricercheranno solo foto per i prossimi venti minuti.

Indi, care donnine rimaste all'ascolto, ora parlerò solo con voi. Lasciateli perdere quegli omini che sbavano davanti al pc. Noi parliamo di cose serie, serissime. Noi parliamo del sacro gossip dell'estate. E sapete qual'è? Ma certo che lo sapete, vi sto ammorbando da anni con codesta cosa. E sembrerebbe finita qui, tanto quei due si lasciano e si pigliano. Ma no, c'è la sorpresa, quella che ho scoperto ieri, c'è una succulente sorpresa. C'è una meravigliosa sorpresa. C'è questo:

1) Prendete una topona che sta sempre in tv.
2) Datele un calciatore, e fatela sfiziare.
3) Appena diventa ancora più famosa accollatele un tipo che non si sa perchè sia in tv.
4) Fateli scontrare sempre e mettere in dubbio la loro relazione.
5) Contare le copertine che ogni settimana parlano di sti due.
6) Farli lasciare ogni tre settimane.
7) Inserirci Lele Mora e fargli dire che ha avuto una relazione con...lui!

Con lui!!! Non con lei, che già mi avrebbe fatto uno schifo atroce, ma con lui. Oh porca pupazza, con lui! Il macho tatuato che non perdona. Uno che su feisbuc ha oltre settantamila fan e non so per cosa! Lui! Non lei! Questo sì che l'è uno scoop, questi si che non hanno bisogno del sottoscritto per delle lezioni, questi sono avanti. Anni luce! Sono eccezionali. E qui si aprono degli scenari abnormi, innumerevoli, entusiasmantici, qui scadiamo nelle battute più becere.

1) Lui in prigione non ha visto niente che non aveva visto già.
2) Lui non perdona, ma per una macchina fa di tutto.
3) Mettici che di macchine ce ne sono otto...
4) Non oso pensare a tutti quelli che c'hanno le magliette sue!!!
5) La Chiesa avrà vita facile, da ora in poi, contro i gay. Basterà pubblicizzare l'unione di sti due. Per le coppie di fatto, in Italia, non c'è più speranza.
6) Il pensiero di ciò che ho scoperto ti si infrange nella mente e non se ne va più. Aiuto.

Ma la cosa fondamentale, la domanda prìncipe è una sola. E vale per i maschietti. Sareste disposti voi, timidi esseri da cromosoma X, a sopportarvi, in tutti i sensi, l'ominide L.M. per due anni per poi passare per due e più anni all'omina B? Sareste disposti? Io conosco molta gente che direbbe di sì. Ma dico, io forse ci starei pure, ma forse. Ma voglio almeno un Raul Bova, e che miseria! Se devo scavalcare il fiume che lo si faccia con stile e con gusto!

Indi, tutto ciò, è l'essenza del gossip. Niente più ha senso dopo ciò. Non farà ascolto nemmeno la Hunziker che si iscrive al Ku Klux Kan, non avrà importante Milingo che si sposa 34 vergini saudite, non avrà nemmeno una riga sul giornale Mammucari che si cambia l'ennesima bonazzona(e non ho mai capito perchè!), non passerà nemmeno su Studio Aperto l'ultima idiozia di Paris Hilton. Niente avrà più senso dopo ciò. Da ora in poi, qualunque gossip, deve superare questo. Manco Papi e Noemi riusciranno a scalfirlo. Il mondo ha visto qualcosa che avrebbe preferito non vedere.

Ps: Se ora esce fuori pure un video che documenta l'amore tra i due, le riviste come Novella 3000 e altro, credo incentreranno i prossimi 25 numeri su ciò. Indi fò un appello: chiunque ha il video, e non voglio immaginare perchè ce l'abbia, che lo pubblichi. Poi io cercherò tutti quelli con una corona sulla maglietta per farmi due risate. Non perchè sia omofobo, anzi, ma perchè tutta sta storia è più succulenta della mela di Eva!

Ps2: Per i porno-fan all'ascolto: non parlo della Eva che conoscete voi! Pervertiti!

Ps3: Credo che se il tatuato incazzato passa da codeste parti, mi devo preoccupare!

Ovviamente anche questo servizio è in abbonamento non gratuito. Verranno scalati dal vostro conto telefonico 45 euri+iva+mancia per il dattilografista corrispondente al 50 per cento dei 45 euri, appena finirete di leggere codesto post. Per non farvi scalare i soldi, o per chiedere il rimborso, bisogna chiamare il numero 1. Attendete in linea, appena vi rispondono urlare "Pippo Baudo col parrucchino" e farvi passare il nostro responsabile . Successivamente scendere in strada, tracciare un cerchio abbastanza grande sull'asfalto e aspettare i nostri paracadutisti che vi consegneranno il necessario per il rimborso. Mi raccomando: i nostri paracadutisti sono molto suscettibili, se il cerchio è piccolo non si lanceranno nemmeno. Mi raccomando!

Attenzione! Tette a gogò!

Ogni tanto, diciamo almeno per un buon trenta per cento, si deve scrivere qualcosa anche se non si ha voglia di scriverla. Serve per continuare ad avere un certo ritmo, serve per continuare a riempire il Blog di assurdi post senza capo ne coda e serve anche al pubblico per sapere che, alla fin fine, questo spazio virtuale è sempre al proprio posto. Da quasi due anni, per rompere i cosidetti a tutti con racconti strappalacrime, poesie strappalacrime, post strappalacrime e magari qualche facezia senza capo ne coda. Così si cerca di accontentare tutti, ma proprio tutti, quelli che vanno su google a cercare "luttazzi copia" e passano qui, insultano, e se ne vanno(il che è sempre meglio di quelli che cercavano "billy ballo").

Comunque devo impararmi a fare quello che fanno tutti nei propri post: riempirli di link. Che ne so, link a qualsiasi cosa, tipo a siti esterni che ti danno 5 centesimi per ogni click, a post del passato a cui nessuno importa(tipo questo), a qualsiasi roba ti faccia rigirare il povero pollo che passa su questo Blog e così farlo rimanere il più a lungo possibile. Son cattiverie, lo so, ma che ci si vuole far. Ognuno cerca di portare acqua al proprio mulino, come disse Don Chisciotte. Ognuno cerca di guadagnare in qualsiasi modo. Tipo potrei riempire il post di pubblicità, meraviglioso! Faccio un racconto noir con un investigatore e una povera pulzella annegata? Pubblicità di braccioli. Faccio un racconto horror con un sacco di squartamenti? Pubblicità di motoseghe e/o anticoagulanti. Faccio un racconto d'amore, alla Beautiful? Pubblicità di preservativi formato famiglia(anche se per quella specifica famiglia non basta tutto il lattice prodotto al mondo in un mese). E' un'idea meravigliosa. E' un'idea spettacolare. E' un'idea copiata. Come al solito. Mai che mi vengano idee originali.

Che poi, a dirla tutta, nessun scrittore veramente è originale. Tutti si basano, ancora dopo duecento anni, sullo stesso plot. Per le storie d'amore c'è questo circolo vizioso:
1) Lui incontra lei.
2) Lei si innamora di lui.
3) Lui prima si tromba la sua amica poi si innamora di lei.
4) I genitori di lei sono contrari.
5) Lui convince i genitori di lei che stanno bene insieme.
6) I genitori gli danno una chance.
7) E vissero sempre felici e contenti.

Basta passare su questi punti ed il racconto sentimentale è fatto. Cosa bisogna fare per farne uno horror, prendendo questo sopra come spunto? Niente di più facile. Sempre 7 punti, sempre in successione.

1) Lui incontra lei.
2) Lei si innamora di lui.
3) Lui prima si tromba la sua amica poi si innamora di lei.
4) I genitori di lei sono contrari.
5) Lui uccide i genitori di lei e li butta in mare.
6) Lei prende l'eredità miliardaria.
7) E vissero sempre felici e contenti.

Ovviamente bisogna inserire, per contratto, qualche motosega e/o squartamento involontario e il gioco è fatto. Perchè il primo omicidio, tutti i serial killer, non lo fanno mai apposta. Poi scoprono quanto è bello. E' come quando al contadino hanno fatto scoprire il formaggio con le pere, ora ne va matto e se lo cucina tutti i dì.
Poi invece, se volete fare un racconto noir, o poliziesco, sempre sul medesimo plot. Bisogna seguire sempre gli stessi punti, con qualcuno in più.

1) Lui incontra lei.
2) Lei si innamora di lui.
3) Lui prima si tromba la sua amica poi si innamora di lei.
4) L'amica di prima di lei è contraria.
5) Qualcuno uccide l'amica di lei.
6) Il poliziotto indaga, passa in rassegna tutti i sospettati.
7) Per buona parte del libro(o racconto, o telefilm) non ne azzecca uno.
8) Quando sembra che ha indovinato è tutto al contrario.
9) Appena arrivane le ultime pagine diventa Sherlock Holmes e non ne sbaglia mezza.
10) Scoperto l'assassino e il movente.
11) Il detective, forte del suo fascino, se la fa con qualcuna.
12) Magari proprio con l'assassina prima di portarla in prigione(così si toglie lo sfizio).
13) Scoperta dell'assassino.
14) E vissero tutti felici e contenti.

Semplice no? Non mi dite che non ci state capendo niente che m'arrabbio e poi mando a chiamare i vostri genitori eh! Questo è un corso serio, cliccando su questo post sappiate che avete accettato di farvi scalare 50 euri dalla prossima bolletta telefonica. Però se ritenete di essere stati attirati qui con l'inganno(forse scrivere "Attenzione Tette a gogò" come titolo è un po' fuorviante), basta fare solo quello che c'è scritto alla fine del post, per non vedersi scalati i 50 euri. Mi raccomando, per chi decide di continuare a seguire il corso, sappiate che ci sarà un ottimo regalo, in futuro, per voi. Chiudiamo i vari tipi di racconto con il must del vero scrittore: il racconto Paolo Giordano. Questo tipo è relativamente semplice, ve lo spiego subito.

1) Lui incontra lei.
2) Lei e lui si innamorano.
3) Lui e lei sono masochisti.
4) Lui e lei si lasciano e si rincontrano dopo anni e anni.
5) Nessun finale.

Eh si, qui si vede il bravo scrittore. Riuscire a regalare un'ottima storia senza finale. Così ogni lettore se lo finisce come caspito vuole lui. Meraviglioso! Vi ringrazio per aver seguito codesto corso che all'inizio parlava di tutt'altro, e questo è un ottimo esempio della versabilità di alcuni scrittori. Vi rimando al prossimo appuntamento. Il titolo cercherò di renderlo meno fuorviante. Ma non ci sperate tanto.

Alla prossima.

Segue il modo per farsi restituire i 50 euri dalla bolletta telefonica.


Bisogna mandare un sms al numero 3445314567432 e poi aspettare che la vocina simpatica del sottoscritto vi dica "Vota Antonio" in dodici lingue, poi scendere in strada. Aspettare in bus. Attendere che il nostro incaricato vi consegni le carte sufficienti a disdire il servizio. Poi mandarle tutte a "Francesco Savino - Chieti", insieme ad una richiesta di rimborso redatta a mano con l'aiuto di vostro figlio o nipote. Mi raccomando, massimo 10 anni. E poi attendere. Attendere. Attendere. Tanto che c'avete da fare?