Teatro - La difesa del Predatore

F: Ma come? La "difesa del predatore"?
D: La prima parte si chiamava l' "attacco" no?
F: Seeee. E la prossima come la chiami? Il "centrocampo" del predatore?
D: E poi dicevi che sono io quello che non fa più ridere.
F: Vero e sottoscrivo.
D: Vuoi vedere che ti faccio ridere a crepapelle? Con una sola battuta!
F: Noooo! Poi dovrò fare tanti funerali.
D: Per cosa?
F: Mi crepa la pelle. Devo fare, indi, i funerali per ogni parte del corpo.
D: Sai che ho voglia di vomitare?
F: Vai, dai! Fammi vedere ciò che sai fare!
D: Pronto?
F: Si! Pronto!
D: Giletti!
F: Uhm...uhm...mfff...mfff...uah uah uah uah...bastardo. Ci sei riuscito. Uah Uah Uah.
D: Aspè, senti questa: Giletti, Malgioglio!
F: Oh mio Dio! Tu sei un comico nato! Ritiro tutto. Sei tornato il mio Lutty!
D: Modestamente...ma non significa che lascio Carmen per te.
F: Nooooo, già avevo ripudiato Paola.
D: Che ci vuoi fare? L'amore è amore.
F: Aspè...come faceva la battuta?
D: Giletti!
F: Uah uah uah! Fenomenale!

TEATRO - LA DIFESA DEL PREDATORE

(prossimamente: "Il Fuorigioco del Predatore"!)

Riassunto puntate precedenti: Dopo mesi e mesi di depressione profonda, l'autore, che chiameremo semplicemente "l'autore" si è innamorato e ha iniziato a riempirsi di glassa ricoperta d'ammore. Intorpidito dallo zucchero, l'autore, più comunemente conosciuto come "The writer", alla cinquemillesima poesia dedicata al suo amore ha appreso, da un'ignota visitatrice, di ascoltare i Gemelli Diversi e lì si è ridestato. Urlando a squarciagola: "Mary è andata via" per ribattere le pesanti accuse, l'autore, più comunemente noto come "el disoccupato, ha caricato la sua verve comica ed è tornato a scrivere, dopo mesi, Teatro. Seconda Parte.

Eravamo rimasti con F sotto le critiche della signorina LP e con D che fuggiva preoccupato.

F: Amico mio, non puoi lasciarmi solo!
D: E chi lo dice? Posso e lo faccio!
F: Se te ne vai dico a Carmen cosa facevi a Lucca con le cosplay. E con le fumettare!!!!
D: A-Ah! Maldido! Gliel'ho detto io!
F: Odio la vostra sincerità!
A: Sinceritàààààà, adesso è tutto così sempliceeeee, per te che sei l'unico compliceeeee, di questa storia magicaaaaaaa.
F: E mò chi è quest'altra?
D: Questo palcoscenico sta diventando molto frequentato.
LP: Ma chi sei te eh? Ma questa è una canzone per te eh? Si vede che vedi ancora Sanremo. Sciaquetta parastinca all'acqua di rose!
A: Ma io...ci sono anche andata a SanRemo e l'ho vinto.
LP: Ecco. Lo sapevo. Non ti vergogni? Ridicola rappresentatrice femminile di un eterno rinnovamento geotermico del ventunesimo secolo.
F: Io chiamo la mamma!
LP: Ah! Ecco il segaiolo brufoloso che si fa lavare le mutande da mamma chioccia. Finalmente è uscito fuori.
D: Non posso neanche controbattere. Mi son usciti due brufoli questa settimana.
F: Io non la sopporto più.
D: Ci sarà un modo per sconfiggerla no?
F: Suggerimenti?
D: Dici che è favorevole ad uno scambio?
F: Ovvero?
D: Vai a vivere con lei e, così facendo, lascia in pace il blog.
F: AAAAAAAAAAAA!
A: Sono qui. Non c'è bisogno di urlare. Io comunque avrei un'idea!
D: Sarebbe?
A: La signorina è poco incline alle robe scritte male!
F: Come la sua ultima frase intende?
A: Si! Bisogna buttarla a terra. Ci serve qualcosa di veramente brutto, vergognoso e a tratti deprimente...ma cosa? cosa?
F: Amico mio...ci serve una delle tue formidabili poesie!
D: Formidabili? Ma fino a ieri dicevi che ti servivano solo nei momenti di stitichezza!
F: Cosa? Ma nooooo! E' solo invidia! Pura e semplice invidia!
D: Indi ti piacciono?
F: Ma certo che si.
D: E qual'è quella che ti è piaciuta di più?
F: Ehm....ohm....uhm...beh...sei...insomma....eh....ho l'imbarazzo della scelta.
D:Ho capito...non le leggi.
F: Ma certo che le leggo! Mi è piaciuta tantissimo l'ultima!
D: L' "ode all'osteria"?
F: Certo che si! Declama! Declama!
D: Sei per sei
io non son certo gay.
Sette per sette
or vogliam veder le tette.
Otto per otto
attenzione al granbiscotto.
LP: AAAAAAAAAAAAA. Dante si sta rivoltando nella sua insulsa tomba. AAAAAAAAAA. Brutta abluzione di una sintassi equiparata da un bisbetico domato. Ma che scrivi? Anzi...perchè scrivi?
D: Vado con un'altra?
F: Sconfiggila!!!
D: Si chiama: "Il coyote arruffato", lieve omaggio al "Cammello innamorato".
F: Qualunque cosa sia...dilla!
D: "Auuuuuuuuuuuu,
auuuuu auuuuuuuu
auuuuu auuuuuuu,
coff coff auuuuuuuu,
mi serve un parrucchiere.
LP: AAAAAAAAA. Dolore. E' più artistico un criceto che tu. Al tuo confronto potrei leggere anche un racconto becero di F.
F: Potrei anche offendermi. Vai col colpo finale.
D: Vado...
"Tu sarai la forza mia
La mia strada il mio domani
Il mio sole la pioggia
Il fuoco e l’acqua dove io mi tufferò."
LP: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
F: Si è dissolta! Ce l'hai fatta, D!
D: Modestamente la mia arte è fatta ad arte!
A: Banalitàààààà, un finale discutibileeee, per una puntata instabileeee, ed or possiamo andar a cag...
F: Si fermi!!! Non dica volgarità!!!
A: Ed or possiamo andar a casaaaaaaaaa.
D: Era meglio prima!

FINE

Vuoi le poesie di D sul tuo cellulare? Si? Sicuro? Cioè...ma veramente? Non ci credo. Cioè...quando mi hanno detto del promo pensavo non le volesse nessuno. Allora esistono gli squilibrati che le leggono? Ma che vergogna! E' proprio vero che il mondo non finisce mai di stupire.

Ed ai primi dieci fortunati una compilation di nomi strani scelti dagli amici di F.

F: E ricordatevi una cosa!
D: Cosa?
F: Giletti!
D: Sempre a copiar battute stai!