Una giornata acqua e sapone...

Mi scuso con Davide, non vorrei interrompere la sua melensaggine in maniera così brusca, ma c'è qualcosa che, ORA, deve sapere per forza. Questo intervento è per quelli come lui, e per quelli che, come me, sono costretti a fare i conti con un nemico da non sottovalutare...buona lettura!


Nella vita di coppia, si sa, le cose non sempre facili. Gioie e dolori si alternano senza pietà, in una giostra che lascia poco spazio a complicate teorie matematiche e ad astratte logiche di sistema. Ma, se in questo turbinio di sentimenti e soffi al cuore di natura elettrica, volessimo trovare delle regole che ci permettano di codificare il rapporto di coppia all’interno di un tranquillizzante metodo scientifico, potremmo sicuramente dire che una delle cause principali di separazione tra fidanzati e fidanzate di tutto il mondo è sicuramente l’Acqua e Sapone. Ebbene sì, l’Acqua e Sapone.
Avete presente quel negozietto con le insegne blu e un po’ di bolle che lievitano gaie nell’aere del logo pubblicitario? Sì, proprio quello.
Per tutti coloro che iniziano l’impegnativa avventura di fidanzarsi e che vogliono mantenere una soglia di serenità sufficientemente alta da evitare propositi di omicidio, l’Acqua e Sapone è un nemico da non sottovalutare. Pur nel suo apparente aspetto di negozietto senza troppe pretese, nella sua facciata buonista di tempio votivo al dio pagano delle offerte a poco prezzo , nel suo tranquillizzante e suadente jingle pubblicitario, l’Acqua e Sapone nasconde dentro il suo ventre caldo un labirinto di insidie in cui è difficile districarsi e da cui difficilmente si può fare ritorno. Nemico giurato della serenità di coppia, attentatore subdolo dei sottili equilibri tra uomo e donna, mina vagante nella vita quotidiana dei due piccioncini, il suddetto negozio mette i due amanti ad un bivio: scegli, dice lui, o me o l’Acqua e sapone. La seconda, risponderà lei.
E così, vecchi eroi orgogliosi sconfitti dal peso del nostro testosterone, a noi maschietti non rimane che recarci con la nostra compagnia nel luogo di perdizione femminile per eccellenza. Muniti di pazienza e di tanto, tanto, spirito di sacrificio, entriamo nel cuore della bestia muovendo i primi passi con l’arroganza di chi sfida un nemico a duello, senza sapere di avere ingaggiato una lotta persa in partenza. Dopo appena due passi, infatti, la nostra consorte ci costringerà già a fermarci, attratta dal delicato profumo dei detersivi da bucato ed estasiata dai cartellini di color giallo evidenziatore che l’attrae come una mosca al miele.
“Cavolo, questo qui è in offerta a soli 5, 90 euro!! L’altra volta l’avevo pagato ben 6.20 euro!! Non posso lasciarmi sfuggire un’offerta del genere!”, è la frase che viene pronunciata una volta su due. Segue poi la fase dell’interrogatorio, fase critica che, se non superata, segna un punto di non ritorno per il futuro della coppia
“Caro, secondo te è meglio questo bagnoschiuma agli aghi di pino selvatico delle Alpi Cisalpine o questo al mughetto alla calendula affogata nel rosmarino con retrogusto di muschio risalente al Triassico?”. Difficile dare la risposta ad un quesito del genere. La logica e il buon senso di noi maschietti ci faranno, ovviamente, propendere per il prodotto più economico, prescindendo da questioni futili quali le Alpi Cisalpine o la calendula affogata. Ma, ancora una volta, il potere dell’Acqua e Sapone miete le sue vittime, distruggendo ogni barlume di logica e annientando quel poco di praticità di cui, normalmente, sono dotate le nostre consorti.
“Ma non capisci niente! Se prendo questo fustino avrò 57 grammi in più rispetto a quest’altro, in cui, ci sono solamente 200 grammi!!”
“Ma cara, questo da 200 grammi costa di più!”
“Sì, ma questa dei 57 grammi è un’offerta!! E se poi la prossima volta l’offerta è finita? No, no, tu non capisci, devo assolutamente prendere questo!!!”
Cosa rispondere, di fronte a tutto ciò? Normalmente si potrebbe ribattere con mille argomentazioni tutte molto valide, ma nell’Acqua e Sapone no. Nell’Acqua e Sapone bisogna sottostare all’ineffabile logica femminile. L’unica cosa ragionevole, pertanto, è quella di assecondare la nostra compagna, prendere il fustino che ha scelto dopo solo due ore di riflessioni, e cercare di guadagnare metri verso l’uscita. Peccato, però, che tra noi e il cartello “arrivederci e grazie” ci siano almeno altri venti reparti. Tra gli scaffali stracolmi di prodotti di bellezza e non, seguiranno altri dilemmi esistenziali a cui è difficilissimo rispondere: conviene la carta igienica Regina a 9 euro ma con 3 rotoli buoni o la carta igienica Scottex a 3 euro ma con 9 rotoli scadenti? Conviene il dentifricio Colgate con cristalli liquidi al tungsteno o quello Mentadent con estratti di salvia, menta e barbabietole da zucchero? Conviene l’ombretto a 4 euro ma di Eva Longoria o quello a 2 euro ma di Cristina Chiabotto? Conviene il latte detergente parzialmente scremato o lo struccante ringiovanente con effetto rilassante? Conviene lo Shampoo grasso per capelli secchi o quello secco per capelli grassi?
Noi, la risposta, già la sappiamo: conviene andarsene. Fuggire il prima possibile da quel luogo di perdizione, trascinare la nostra compagna in salvo dalle grinfie della furia spendereccia che colpisce senza pietà qualunque donna entri in quel negozio. Ma, se pur con molta fatica, dovessimo riuscire a trascinare le nostre compagne fino all’uscita, qui ci troveremmo ad affrontare uno degli ostacoli più insidiosi dell’Acqua e Sapone: il cassiere. Rifletteteci: il cassiere è un’istituzione dell’Acqua e Sapone, un patrimonio storico che è sempre esistito e che sempre esisterà dietro quella cassa. Lui non è lì per passare i prodotti come qualsiasi altro cassiere di qualsiasi altro negozio, no. Lui è lì per broccolare. Lui scruta le gentili donzelle dal primo momento in cui entrano nel negozio, effettuando un’attenta radiografia grazie alla quale riuscirà a sapere, oltre le doti fisiche della fanciulla, anche lo stato sociale, l’età, la situazione familiare e, soprattutto, la biancheria intima che indossa. Poi, dopo aver aspettato solertemente l’arrivo della sua preda alla cassa (schiamazzando con il suo collega che si trova dall’altra parte del negozio per non passare inosservato), può finalmente fare sfoggio delle sue qualità conquistatorie: inizia con un sorriso sornione, seguito da un “ciao” detto nel modo più languido possibile. Poi, facendo finta di essere un lavoratore coscienzioso, inizia a passare i prodotti uno ad uno, alzando di tanto in tanto lo sguardo verso la fanciulla indifesa. Dopo i primi prodotti, poi, farà seguire a queste occhiate sensuali dei sorrisi maliziosi da uomo di mondo, che diventeranno sempre più frequenti a seconda della reazione della ragazza di turno. Nel malaugurato caso in cui la ragazza dovesse essere accompagnata dal proprio ragazzo, il cassiere sarà costretto a una prova che, però, non lo farà certamente perdere d’animo. La sua aria diverrà un po’ più spenta, sì, ma magicamente un bottone della camicia si sbottonerà per mostrare un po’ di pelo (che fa sempre molto “uomo”). I suoi sguardi diventeranno meno frequenti, sì, ma non meno profondi. La testa, sempre più reclinata verso il prodotto, si solleverà di tanto in tanto prima verso il ragazzo e poi, assicuratosi di avere campo libero, verso la ragazza. A nulla varranno i colpetti di tosse o le dimostrazioni di virilità del compagno di turno, perché il cassiere proseguirà sempre con la stessa verve di macho incallito.
Tutto sommato, però, la prova del cassiere è davvero breve rispetto a quello che ci aspetta una volta superata. Prodotto dopo prodotto, infatti, si giungerà finalmente al tanto agognato momento dell’uscita. La nostra virilità potrà tirare un sospiro di sollievo, la nostra reputazione potrà considerarsi ferita ma ancora in buono stato. Noi maschietti, ancora traballanti per l’epopea da cui siamo appena usciti, afferreremo decisi le chiavi della macchina, pronti a fuggire e a trascinare la nostra compagna con il suo bottino. Storditi, ma tuttavia soddisfatti per aver superato la prova indenni, ci volteremo verso la nostra compagna con un sorriso sardonico che ha come unico scopo quello di farla sentire in colpa e di farle implorare pietà. Una volta in macchina, lei, dopo aver afferrato lo scontrino e aver ricontrollato i prezzi, si girerà verso di noi col viso sicuro di chi ha vinto la propria battaglia contro il caro prezzi. Dopo neanche un secondo, però, l’espressione soddisfatta lascerà il posto a due occhi sgranati e la bocca spalancata. La nostra compagna si getterà allarmata nella busta, a frugare tra i vari prodotti appena acquistati. Noi staremo lì a guardarla, tra una stupita curiosità e un paralizzante terrore, osservando questa sua manovra e cercando di respingere con tutte le nostre forze l’ipotesi che si sta profilando nella nostra mente. “No, no, dimmi che non è possibile, dimmi che non è vero”, penseremo, un attimo prima che la sua testa riemerga dalla busta e, guardandoci dritto negli occhi, ci dia la triste conferma di quello che avevamo già intuito: “NOOO! HO DIMENTICATO I COTTON FIOC!! DOBBIAMO TORNARE SUBITO DENTRO!!!”