La Carmenide - L'abominevole creatura (Puntata Cinque)

Miniprefazione(perché adoro rovinare la lettura alla gente che odia le prefazioni!): Se leggete quest’opera significa che sapete leggere, il che è un bel passo avanti. Se non riuscite a leggere questa opera da 30 cm significa che soffrite di miopia, se non la riuscite a leggere da 5 cm significa che soffrite di presbiopia, se non la riuscite a leggere da 10 Km significa che non siete Superman. Mi dispiace, so cosa si prova, fino a ieri ero convinto di essere Rocco Siffredi. Non vi dico che dispiacere quando ho visto la carta d’identità.

Motivi per non leggere la puntata odierna: Non l’ho messa di Lunedì, indi per protesta rimandare la lettura di 3 anni. Oppure: le elezioni vi hanno scimunito o non ve ne siete altamente fregati. Oppure: Fuori il mondo vi dice di andare al mare perché non lo fate? Ah, perché vivete in Trentino. Capisco.

Poiché sotto i suo cospetto ambo schierati
gli eroi si fur, mosse il mangissiano
come stormo d'augei, forte gridando
e digerendo, col flatulenze che liberano
inter familiole di resti, quando in verno dall’ interno
fuggendo i nubi tossici la città sorvola
con acuti afrori, e guerra e morte
porta al popol stiticheo.

L’ipotesi battagliera era entrata nell’animo battagliero del battaglione di battaglianti di Battaglia, un paesino vicino Bari. Ma noi siamo qui per parlare di Mang’isse e di quell’altro. Ops, scusatemi, l’ho mancato di rispetto. Chiedo venia. Ma come disse il saggio: “L’opera è mia e tratto male chi voglio io. Uah Uah Uah”. Si, il saggio rideva molto. Ricominciamo.

I nostri due giovini erano titubanti dopo aver appreso dell’inaspettata gara. Master si guardava attorno preoccupato e visibilmente alterato, un po’ per Ulisse un po’ per aver scoperto che la signorina Bocciofila altri non era che una battona.
“Come certe candidate di Berlusconi!” – Aggiunse un giovine passato di lì per caso che si vedeva che voleva fare un po’ di satira politica.
Master guardava Ulisse, tronfio e sicuro di se, attorniarsi di belle squinzie solo per il gusto di farlo. E convincerle a farsi toccare muscoli e glutei. E poi guardava Mang’isse alle prese con le sue intestina di vitello, così a suo agio con la testa nel piatto, così vero e così, come dire, disgustoso. E la voglia di toccare i glutei di Ulisse, nel Master, aumentava a dismisura.
“Mang’isse, oh grande Mang’isse, bisogna pensar ad una strategia per vincere la battaglia e salvare l’onore della nostra campagna.”
“Vero!” – ruttò Mang’isse provocando una nube tossica fatta di pollo, galline, uova, grasso da frittura, salsiccie, maiale vivo, maiale morto, lucaborasso[1], articoli da regalo, intestina di vitello, afrori di maiale tra la vita e la morte e un pizzico di rosmarino per dare una ritoccata all’ambiente.
Il povero Master riuscì solo a dire “Bababbabab” e cadde in un sonno profondo. Il perché di quelle frase non ci è dato saperlo ma credo sia un mistero che non scopriremo mai.[2]
Al suo risveglio non ritrovò più Ulisse, già partito alla ricerca del Mostro di Eifeiso e neanche la sua orrenda capigliatura di chiavica che era risultata importante ma così tanto da essere sulla copertita di “Capelli gelatinati alla bell’e meglio” di Gennaio. Infatti lo strano miscuglio del digerente[3] Mang’isse aveva allontanato, quasi tagliato, la folta chioma sparsa del Master che, alla vista di così meraviglioso risultato, stava quasi pensando di chiudere la campagna d’avventura e aprirsi un negozio da barbiere col suo eroe preferito.
“Mang’isse, amico mio, da quanto tempo è partito il nobile Ulisse?”
“Secondo logica non è mai partito. Sta facendo testare i suoi glutei a Bocciofila, si sentono fin da qui. E non credo che faccia testare solo i glutei.”
“Non dirmi altro, dovremmo vincere per la fama, per la gloria e anche per le bocce di Bocciofila.”
“Secondo me son così grandi che ormai hanno una propria gravità personale, come un pianeta.”
“Per fortuna che non ha satelliti che le girano attorno.”
“A parte te, Master?”

Il viaggio quindi iniziò presso la scarpata del Mostro. Vi raggiunsero ma lui non c’era. Superarono la pedata, la storta e la distorsione del Mostro e si ritrovano lì per lì con la sua caverna spaventosa. Quando, ad un certo punto, successe l’irreparabile!

“Eeeeeet-ccciù!”
“Salute!”
“Nobile Mang’isse, mi potrebbe dare un fazzolettino?” – Chiese il Master bisognoso come mai d’aiuto.
“Ma prego, giovanotto!”
“Grazie Mang’isse!”
“Master, io non ho parlato!”
“Come non hai parlato? Chi ha parlato? Aaaaaaaaaaaaaaa! Ma questo non è un fazzoletto!!!”
“No, è un pannolino Pampers.”
“Oh mio Jufka!!! L’ippopotamo[4]!! Posso avere una zampata d’autografo?” – Chiese il Mang’isse dinoccolato.
“Aaaaa, mi sono pulito dentro ad un pannolino!!! Ed…è sporco!!!”
“Certo! Per far notare che i nostri prodotti, anche se usati, sono eccezionali. Così perfetti da sembrare quasi fazzoletti!” – Rispose il mammifero che la sapeva lunga.
“Ma io ti ammazzo ippopotamo dei miei stivali!”
“Capo, ma non era il gatto?” – Precisò Mang’isse che, come al solito non ci capì una mazza.
“Perché?? Perché tutte a me!!!”
Il Master furioso lanciò dietro di se il pannolino visibilmente di color molto scuro. E, ironia della sorte, la piccola bomba partorita da chissà quale virgulto colpì il prode Ulisse che stava giustappunto seguendo i due avventurieri. L’Eroe, quello vero, colpito sul volto dal miscuglio di secrezioni inciampa nella gigantesca zampata del Mostro e sviene.
“Ma chi sono!!! Ma chi sono!!!” – si esalta, per giusta causa, almeno una volta, il Master.
“Lei è il Master e non vuole dire il suo nome per creare suspance!”
“Mang’isse perché non capisci mai niente?”
“In realtà ha parlato l’ippopotamo eh!” – precisò il deragliante mangione.
“Scusami, è che vi assomigliate così tanto!”
“L’hai notato anche tu eh? Secondo me siamo parenti.”
Master si inginocchiò pensando a quali atroci mali avesse fatto per meritarsi tutto ciò. I due, constatando l’Ulisse fuori gioco, salutarono l’enorme ippopotamo che, mago delle vendite, li convinse a comprarsi 4 pacchi da 20 di pannolini[5], e si incamminarono verso la caverna.

“Parliamo piano, il mostro può sentirci.” – bisbigliò l’elucubrante Master.
“Capo, ma non siamo qui giustappunto per sfidarlo?” – domandò il deficiente Mang’isse.
“Vero! Poffarbacco. Tanto vale chiamarlo a gran voce!!” – finalmente ci sono arrivati!
“Suono il citofono?”
“Prova!”
ZZZZZZZZZZZZZ
“Che rumore strano!”
“Condivido!”
“KI HA OSATO KONDIVIDERE KS KE NON HO MESSO IO????” – Alle loro spalle apparve il mostro. Avevano svegliato l’atroce bestia. La prima vera battaglia della coppia stava per iniziare. Sarebbe stata anche l’ultima???

“Spero ardentemente di no.” – rispose l’Eroe.
“Mi associo!” – precisò il Capo-Scudiero-Master.

E’ una domanda retorica. Imbecilli!![6]

FINE QUINTA PUNTATA

[1] Ingrediente sconosciuto. Ma già dal nome fa molta paura!
[2] Anche io riempio di misteri l’opera! Molto meglio di Lost!
[3] Siamo veramente sicuri che abbia digerito?
[4] Ippopotamo vincitore del sondaggio 7 a 3. Vittoria schiacciante!
[5] Come si fa a dire di no ad un così bel ippopotamone? Eh?
[6] Il Sommo Luttero se la prende con i suoi personaggi. Crede quasi che siano vivi. Per fortuna non esistono persone così. Almeno spero.

Nella prossima puntata finalmente sta battaglia che tutti aspettavamo: Goku contro Freezer. Così la piantiamo con 235 puntate inutili che tanto lo si sa che finchè non arriva Goku tutti pigliano mazzate. E si, ci sarà anche lo scontro col Mostro di Eifeiso. Ma solo perché sono magnanimo. Dopo di noi non perdete l’appuntamento con “Non perdete l’appuntamento”: un programma fatto di prossimamente per sapere, in futuro, quali programmi è meglio non dimenticare di vedersi. Questi si che sono servizi utili.

Sondaggio Vippo prossima puntata: Tiziano Ferro o Giusy Ferreri? Che bella scelta!

Prossima puntata, ma non vi prometto niente, Giovedì 11 Giugno. Sennò se ne parla Lunedì 15 ma vi ricordo sempre che se non rinnovate l’abbonamento al Blog non potrete più vedere le scene zozze della Carmenide. Tanto lo so che venite qui solo per quelle! Pervertiti!