Smash (*)

ovvero: "Lista dei mestieri futuri che mi piacerebbe fare se per caso non riuscissi a fare il mestiere di scrittore multimiliardario o proprietario della Feltrinelli&Mondadori Associate".

La vita è fatta di scelte, l'ho già ripetuto molte volte, e vi ho già ammorbato bene bene su ciò. E non lo dico soltanto io, lo dicono pure i fatti. D'altronde si sa che se Dante non avesse provato certa roba, a quest'ora non avremmo la "Divina Commedia". Si sa che se Mick Jagger non avesse provato certa roba, a quest'ora non avremmo "Satisfaction". E se Benny Benassi non avesse avuto una forte predilezione per la patata a quest'ora non avremmo avuto quest'altra "Satisfaction". Poteva amare altra roba e avremmo gustato un'altra versione di quel video, ma sinceramente son molto più contento di questa. E dato che la vita è fatta di scelte, che siano proprie o di qualcun'altro poco conta, io so per certo che il mio mestiere attuale, che poi vi spiegherò qual'è, potrebbe un giorno o l'altro terminare per mia o per altrui volontà o per caduta di meteorite. Ma non ci attiriamo sventure epocali.

Indi devo essere pronto ad ogni evenienza e semmai non riuscissi a diventare ciò che ambisco da tempo(multimiliardario), debbo pur trovare un mestiere che riesca a pieno a far valere le mie qualità di artista. Che poi "artista" è chiunque di noi. Tutti noi siamo degli artisti in qualcosa. Anche chi raccoglie l'immondizia si può dire che è un artista nell'inserire nel proprio furgoncino le buste messe in malo modo dalla gente comune di fronte alle proprie abitazioni. Anche un muratore è un artista nel cementare i vostri futuri appartamenti, sennò col cavolo che ci potreste vivere dentro. Indi tutti siamo artisti, chi più chi meno, e io debbo pur trovare un mestiere futuro che riesca a farmi valere. Perchè io valgo, me l'hanno detto i Laboratoire de Paris! E a loro ci credo. Soprattutto se li cita la signorina Castà. Ma lei, se vole, mi potrebbe recitare anche l'elenco telefonico di Plutone e le crederei lo stesso.

E quindi, per arrivare al succo del discorso, la lista dei dieci mestieri che mi piacerebbe fare se non riuscissi ad essere un multimiliardario arrogante che adora fregare tutto il popolo italico con barzellette e strani festini. In rigoroso ordine inverso, ovvero dalla decima posizione alla prima. Perchè il meglio si tiene sempre per ultimo!

10) Cavia da laboratorio - Ma non colui che prende le medicine appunto per provarle e poi sapere se provocano effetti collaterali orrendi, no. Io voglio proprio essere una cavia autentica da laboratorio. Ovvero tipo il topino, o l'animale che appunto si chiama effettivamente "cavia", che fa i labirinti. Io voglio farmi i labirinti per trovare il formaggio o magari un bel rotolone di kebab, che mi attira enormemente di più.

9) Attore protagonista per la parte di Dylan Dog in un ipotetico film futuro decente sul personaggio. - Sinceramente il caro Dylan merita un film migliore di quello che gli hanno appena dedicato e che ha raggranellato manco tre milioncini di euri. Indi sarebbe d'uopo iniziare una produzione italiana sul personaggio con un attore perfetto per la parte. E io lo sono. E ve lo fò vedere in codesta foto con annesso estintore (girate la foto, sennò sembro basso e orrendamente grasso)! E poi io c'ho molte più affinità con Dylan, sono figo, sono scettico, sono astemio(ma ogni tanto lo dimentico) e sono soprattutto un finto magro. Altro che quel Brandon Routh che sta pieno di muscoli! Vergogna! Anche io potrei averli ma rimango fedele al personaggio, Giuda Ballerino!

8) Consigliatore di fumetti fuori dalla fumetteria per chi non sa cosa comprare. O pure di serie tv, ma questo si fa da casa. - Semplice: mi metto fuori o dentro la fumetteria(ma in questo caso mi paga il padrone della suddetta) e consiglio per 1 euri a fumetto (10 a serie) il titolo più affine per il ragazzo che entra nel negozio e non sa cosa acquistare. Ci vuole una discreta cultura nel campo per riuscire in ciò, e una forte dose di psicologia del soggetto che si ha di fronte. Una faticata!

7) Inventore di giochi di carte per serate in compagnia. - Questo è un obiettivo che mi porgo da millenni. Un giorno ci riuscirò e inventerò il gioco che manca in questo mondo malato. Anche se è già stato fatto tutto, io farò qualcosa di nuovo. Me lo sento. Inventerò...inventerò...un gioco di dadi! Tipo ognuno ha quattro dadi, li nasconde dentro ad un bicchiere e li mescola. Poi controlla i numeri che gli sono usciti e prova ad indovinare quante volte un numero è uscito, tipo siamo in quattro contendenti, indi 16 dadi, io dico "4 sei" e quello dopo può ribattere la mia idea o sparare una scommessa nuova. Chi indovina acquista un dado(fino ad un massimo di sei), quello che sbaglia perde un dado. Vince chi rimane per ultimo. Dite che già esiste? E da centinaia di anni? Allora non si può proprio inventare niente, che vergogna!

6) Inventore di giochi di carte per serate in compagnia ma porne. - Ecco. Tipo il gioco dei dadi di cui sopra. Solo che chi perde non perde dadi ma indumenti. E chi vince decide che indumenti uno deve togliersi. Già immagino la pubblicità in tv: "il gioco più amato nei migliori bar gay di Caracas".

5) Giudice di concorsi di miss maglietta bagnata. - Ci vuole costanza, sacrificio, ottima vista(e io modestamente ne sono provvisto se metto gli occhiali che mi aggiustano i sei gradi di miopia che ho), amore per l'acqua e per le magliette bianche traspiranti, e tanto ma tanto ma tanto ma tanto ma tanto senso di giustizia e imparzialità. Ci vorranno molti ballonzolamenti per vincere con me, care mie. Non mi fregate. Sarò inflessibile!

4) Organizzatore di Fantacalcio. - Vi rendete conto che stress ci può essere durante le aste iniziali o di riparazione? E di quanto tempo occorre per prendere le formazioni ogni settimana? Ma da oggi c'è il vostro amichevole Presidente di quartiere che vi redigerà regolamenti, vi raccoglierà i dindini con l'aiuto dell'amichevole Peppone(un colosso di due metri e venti che riesce solo a dire "Grunt" e a blandire una mazza ferrata che adora sbattere sulle teste di chi non dà la quota del Fantacalcio), e vi farà risultati, statistiche, premiazioni con ricchi premi e cotillons! Solo per voi! E non al 31 dicembre, ma a metà Maggio! Cosa volete di più?

3) Ragazzo iper-esaltato delle suonerie più orrende del mondo nei promo di Italia Uno.  - So che tutti voi siete rimasti affascinati da Wlady, questa sorta di uomo orrendamente rifatto che, non so perchè, ha un botto di fan su Feisbuc. Ma anche un bottissimo di non fan in ogni dove. Comunque ci sono anche altri tizi che che fanno questo mestiere e normalmente vendono servizi telefonici ad abbonamento assurdo(tipo 5 euri a settimana per una suoneria di me...ravigliosa fattura) e dato che queste suonerie non sono effettivamente così legali, infatti non hanno i diritti degli autori delle canzoni, le fanno cantare ad emeriti sconosciuti che pure stonano mentre le cantano. Genialate! Se c'è libero il posto degli pseudo-cantanti mi prendo quello. Sennò entro in scena col mio telefonino e dico con voce entusiasta: "Ehi, Astrubale, hai sentito questa?" - e ballo senza motivo dato che non so quale canzone metteranno dopo - "Oppure questa?" - e ri-ballo senza motivo per altri cinque secondi" - "O la migliore di tutte: questa!" - e inizio a ballare come una diciottenne sul cubo sotto le note di "Parlami d'amore, Mariù". Sicuramente sarebbe un ottimo mestiere. Per farsi diseredare.

2) Stesso giovine di prima che vende roba per bambini e a quarant'anni suonati fa finta di essere un ragazzino che si esalta per gli skifidol, le figurine di cento per cento Brumotti(che "stimo" non potete immaginare quanto) o i mini-skate per le dita. - Il titolo dice già tutto. Normalmente arriva a codesto punto un povero Cristo che non ha potuto ambire ai materassi, che sono di Mastrota o Predolin, e che ha poche speranze di essere un attore serio. Io che attore serio non lo sarò mai sono perfetto per questo ruolo. Basta solo mettersi orrendi maglioni, farsi strane acconciature, parlare da gggggggiovane e il ggggggioco è fatto! Per chi mi conoscerà nella vita reale sarà uno shock vedermi conciato in quel modo che mi esalto per giochi orrendo e/o Brumotti, ma ognuno fà ciò che adora di più fare nella vita, no? E io adoro parlare delle nuove meravigliose carte di Beyblade! Cosa voglio di più dalla vita?

1) Venditore da Mediashopping. - Il mestiere perfetto. Ti metti lì, davanti alla tua telecamerina, e vendi tutto ciò che c'è da vendere. Scarpe, accessori, strani cosi massaggianti per ogni parte del corpo o quasi(tra poco venderanno roba anche per quella), e tutto con una sicurezza, un sorriso, una felicità che contraddistingueranno ogni mia vendita, ogni dettagliata descrizione di un rasoio elettrico per peli del naso, ogni meraviglioso sorriso per lo stupendo oggetto depilante per lui e per lei. E le regole fondamentali per diventare venditore da mediashopping sono poche: denti biancherrimi, bocce mostruose(per lei), faccia da idiota (per lui) e tanta ma tanta ma tanta faccia di popò per vendere delle emerite idiozie. Ci sono cose decenti eh, ma le idiozie sono all'ordine del giorno. E ce ne vole per riuscire a venderle! Io mi prenoto, per un ipotetico futuro, già mi ci vedo a depilarmi i peletti del naso con tanto amore!

(*)Smash in italiano significa battere, frantumare, rompere, schiacciare. E' un termine che ultimamente sto dicendo spesso. Un giorno vi spiegherò perchè. Comunque lavoro in una gelateria, ch è delle mie parti e vuole scoprire il perchè del termine olte che venirmi a vedere con la cuffietta che mi tira i capelli indietro e me li fa decisamente orrendi, può farsi sentire e gli dirò indove può trovarmi. Per quelli di fuori campania, ci saranno altre occasioni per vederci. Tipo un meteorite che cade davanti casa vostra, son appassionato di meteoriti che distruggono tutto. Si nota?