Un ottimo partito

Su internet c'è di tutto ma di tutto proprio. Vuoi un etto di terreno dove piantare delle piantire in due pixel, dei maiali che pure quando non mangiano per settantacinque giorni sono sempre arzilli e felici di essere macellati, dei simpaticissimi gruppi di adoratori di Hitler, di porno sadomaso fatto solo in abiti vintage su cime di minimo duemila metri? Li puoi trovare, te lo giuro. Trovi di tutto su internet, così di tutto che stanno pensando di eliminare quel programma precedente inventata mille e più anni fa. Si chiama "Vita Reale" e secondo Bill Gates, Mark Zuckemberg e il fantasma di Steve Jobs per la VR è giunto il momento di andare fuori produzione. Ormai è un concetto vecchio, antico, Sean Connery per intenderci. Anche se lui è sempre più affascinante adesso di quando era giovane. Anche se non so nemmeno se sia effettivamente ancora vivo.

Ed è questo il bello di internet. Due secondi e sai se il tuo peggior nemico o personaggio famoso preferito è ancora esistente. Io ci provo ad aggiornare la pagina Wikipedia di Fabrizio Corona ogni cinque minuti ma niente, nessuno la aggiorna mai la seconda data vicino a quella di nascita. Sarà un bug del sistema.

E sul mondo internettiano ognuno ha bisogno di consigli, di aiuti, di prestazioni sessuali a pagamento(di quest'ultime il mio tariffario è accessibile solo via email e solo dopo invio di vostra foto), di idee regalo, di intelligenti libri da visionare(perchè se li leggi su un Kindle tu li stai visionando, non leggendo, non è che sei un lettore accanito se leggi gli status altrui su Facebook, sappilo), di appuntamenti dati a tarda sera nei caffè e di liste. Tutti hanno bisogno di liste, io lo so. Voi le amate le liste, anche io le amo. Soprattutto quelle delle tope più tope del pianeta che i siti rinomati tipo Repubblica e Corriere mettono ogni tanto per aumentare i contatti dei malati. E in questo momento vi chiederete: "come fai tu a saperlo? Sei anche tu uno dei cosidetti malati?", ed io risponderò: "Mi avvalgo della facoltà di non rispondere".

Quindi lo so che voi, e dico voi pulzelle all'ascolto, volete uscire da questa pornocrazia dilagante, da questo essere Minetti nel profondo, da questa Sara Tommasi che mostra la passera ogni tre per due anche solo per comprare il pane dal panettiere sotto l'angolo (che da un mese a questa parte fa baguette sempre più lunghe, sempre più lunghe), da questi leghisti che ci rubano il denaro, oltre a rubarci il lavoro. Perchè se considerate bene il ragionamento: i leghisti sono Padani. La Padania, a detta loro, è una nazione a se. Ma loro stanno in Italia. Sono immigrati! Ci rubano il lavoro!

E io lo so, belle pulzelle affascinanti che accavallate le gambe mentre state leggendo questo post, che il vostro sogno in vita è quello di avere un matrimonio appariscente, magari con tante telecamere, un servizio su Chi? fatto da Alfonso Signorini in persona, un'intervista a Verissimo ed un calendario con Panorama. Io lo so che volete questo. E lo volete anche con quel pizzico di verde ovunque che non guasta mai. Io so cosa volete voi, io so che voi bramate semplicemente le

DIECI FRASI PER CONQUISTARE QUEL GRAN FIGO DI RENZO BOSSI

10) "Vuoi dei soldi per la benzina?"

9) "Mio padre è il rettore di un'Università, potrebbe farti avere una laurea in linea con i tuoi tempi e qualche piccolo aiutino. Ci vorrebbero solo venti anni."

8) "Ho fondato una mia nazione autonoma, si chiama "Via Cesare Battisti", c'è anche la relativa nazionale di calcio, almeno lì potresti giocare titolare."

7) "Il realtà io sono come te: ho un piccolo alieno che vive nella cavità del cervello e piange di depressione".

6) "Il mio nome è Nicole Minetti e dono amore".

5) "Una volta sono andata a Napoli e mi hanno salutato dei perfetti sconosciuti. Ne sono rimasta terrorizzata, stringimi tra le tue forti braccia."

4) "Io Sarah(o qualsiasi altro nome), tu Renzo".

3) "Amami e non ti dirò parole complicate tipo "tungsteno".

2) "Ti voi mettero co me? Si - No"(scritto su un bigliettino, con calligrafia distorta.

1) "Tuo padre ha detto che devi mettermi incinta così ti fai una famiglia e sembri una persona normale. Non ti preoccupare, non devi fare niente, già lo sono. Ho paura dei tuoi geni. Devi solo far "sì" con la testa quando ti chiedono se il figlio è tuo. Ecco bravo. Ed ogni volta che lo fai ci guadagni uno zuccherino."

Dai ragazze, scatenatevi!