La Carmenide - Prefazione dell'autore (Puntata 0/2)

Avviso importante: Il testo che andrete, or ora, a leggere è antico. Indi è un grande onore per noi, per il Bloggo, per l’intera comunità, riuscire ad aver la fortuna di poter ammirare le parole del sommo Luttero. In molte occasioni ci saranno dei buchi dovuti all’usura della carta. Indi se troverete il seguente segno (…) , non abbiatene paura, indica solo che c’è un piccolo salto nella presentazione. E’ possibile, inoltre, trovare dei numeri talvolta, sempre tra parentesi. Questi numeri rappresentano le note che saranno facilmente trovabili alla fine del testo. Spero di essere stato chiaro. Se non lo sono stato son fatti vostri, io il mio lavoro l’ho fatto. E sempre a protestare state. Madò, uno vi cerca di dare un po’ di cultura e state sempre a cercare il pelo nell’uovo di Colombo. E che miseria!

“La Carmenide” – Presentazione dell’opera da parte del Sommo Luttero.


Cari amici vicini e lontani,
anzi no. Riprendiamo

Amici tele ascoltatori, allegria.
Il mio amico Mike[1], che è qui con me in codesto momento medesimo, mi ha suggerito questo modo di salutare molto giovanile ed io ho apprezzato così tanto la novità che non potevo non rendervene partecipi. Mi fa piacere ritrovarvi tutti riuniti per ascoltare, leggere e commentare la mia opera. E’ un onore, per me, immaginare che mi dedichiate parte del vostro tempo libero, un grande onore. Vi ringrazio di cuore. “La Carmenide” è un racconto di cui vado molto fiero. Soprattutto perché è uno di quelli che ricordo, la birra fa un brutto effetto, e che vado con più piacere a rileggere. Lo so, ci sono cose migliori da leggere ma questo è quello che passa il convento e vi dovete accontentare.
La struttura della “Carmenide” è molto semplice. E’ composta da (…) capitoli, pieni di pathos, di porthos, di Aramis e anche di D’Artagnan. Scusate la facezia ma qui, nel millemila[2] avanti cristo, questa è una delle battute più in voga insieme a quella del Fantasma Formaggino.
La conoscete? No? Allora ve la spiego subito: C’erano un Cretese, uno Spartano e un Azteco[3](…) “E io ti spalmo sul panino!” Ah ah ah. Bellissima. E’ micidiale. Ci starei a ridere per ore. Anzi, lo faccio proprio: “Ah ah ah ah(…) ah”. Tò, son passate quattro ore da quando ho iniziato a scrivere la prefazione. E’ proprio vero che il tempo vola quando ci si diverte.
Comunque vi avverto che quello che andrete a leggere è un racconto fatto di misteri, di intrighi, di delitti, di avventura, di poesia, di amore, insomma un antico “Elisa di Rivombrosa” ma senza la Puccini che piange ogni due secondi. Voi vi chiederete: “Ma come fai a conoscere la mirabile “Elisa di Rivombrosa”. E io vi rispondo: “Ho tirato ad indovinare, indi se c’ho preso so bravo”.[4]
Vi avverto che quest’opera provoca assuefazione, ovvero verrete presi dall’irrefrenabile impulso di leggerla ogni due secondi e di capire il perché sia stata scritta. Ovviamente non troverete una ragione plausibile manco a pagarla, e vi metterete a piangere per ore in un angolino. Indi ricordate: “Il vostro farmacista, il vostro medico o una roncola ben posizionata con forza sulla vostra testa, possono aiutarvi a smettere di leggere ques’opera. O a leggere in generale che tanto non serve a niente.”
Ora vi lascio perché dopo un po’ mi stanco a scrivere troppo, ho altre cose a cui occuparmi tipo…tipo…vediamo…ci penserò con calma un altro giorno. Intanto la prefazione finisce qui, anzi no, finisce qui, anzi no, qui, anzi no qui, anzi no quo, anzi no Zio Paperone[5].

Di seguito elenco un elenco di elencazioni di un elencamento di consigli per la lettura:

1) Aerare bene la stanza prima della lettura
2) Pensare che, alla fin fine, è solo un’opera di fantasia.
3) Pensare che, ovviamente, tu, caro lettore, la sapevi scrivere meglio.
4) Intanto però quello che è definito “Scrittore” sono io, idiota!
5) Pensa alla donna d’altri. Ti fa bene.
6) Pensala soprattutto durante la lettura, è molto meglio di tutto ciò.
7) Soprattutto se c’ha due (…) così!
8) Se non resisti alla tentazione di bruciare questo libro fallo pure. A me basta che l’hai comprato.
9) Inumidisciti bene il pollice quando giri le pagine.
10) Giudica e sarai giudicato.
11) Condanna e sarai condannato.
12) Lassie e sarai lessato.
13) Rex e sarai una lavatrice.[6]
14) Vivi ogni giorno della vita come se fosse l’ultimo. Indi chiudi sta roba e và a divertirti.

Buona lettura. By El Sommo Luttero.

VVUMDB[7]


Note:
[1] Mike dei Buongiorni. Caro amico del Sommo Luttero. Si narra, secondo una leggenda, che viva ancora adesso. Ma sarà sicuramente una panzana. Allegriaaaaaa.
[2] Anno molto lontano. Almeno mille più mille più mille più mille all’infinito anni fa.
[3] A quei tempi non c’erano l’Italiano, l’Inglese e il Tedesco.
[4] Aveva doti divinatorie il Sommo[4bis] Luttero.
[4bis] Nota nella nota: Lo si chiama sempre “Sommo” perché, ai tempi, i sinonimi erano pochi. Or potremmo definirlo quasi…Sommo!
[5] Era anche un inguaribile burlone.
[6] Questa è molto difficile da capire se non siete ferrati di Lavatriciologia.[6bis]
[6bis] Nota nella nota: Si narra che nell’elenco manchi “Zoppas e sarai azzoppato” per eccessiva idiozia.
[7] Saluto speciale per avvicinarsi ai gggggiovani.

Alla prossima settimana con la prima puntata. Non mancate. E se mancate voglio la giustificazione firmata da uno dei genitori, o dal vicino, o dalla moglie del vicino. Preferibilmente bona. E disponibile alle nuove conoscenze.

Il qui presente traduttore avverte che, se gliene tiene, metterà la puntata Giovedì. Ma non credeteci troppo.