Da grande voglio essere Babbo Natale

Mi piace l'atmosfera natalizia. Non posso farci niente. Anche non apprezzando come il Natale sia sempre di più un enorme spot per la Coca Cola e per i negozi di giocattoli, adoro questa festa. Mi piacciono i Babbi Natale che vogliono denaro, mi piacciono i capelli da Babbo Natale, mi piace la barba alla Babbo Natale. Si capisce che vorrei essere Babbo Natale?

Pensateci: è un lavoro stupendo! Io ci metterei la firma già oggi. Lavori un solo giorno all'anno, nel resto del tempo fai il padrone negriero che sfrutta quegli elfi nani. Sei il Silvio Berlusconi del Polo Nord, Babbo. Tu sì che ti sei realizzato. E la presunta storia con la Befana, che è una vecchia orrenda, non ha intaccato la tua fama. Anzi, l'ha aumentata. Al contrario di Presidenti Italiani del Consiglio attuali, tu non ricerchi diciottenni o ex soubrette o igieniste dentali. Igieniste dentali. Già mi eccito solo a dirlo. Vabbè stavo parlando d'altro: voglio diventare Babbo Natale. E' un mestiere fichissimo. Che ha notevoli vantaggi e pochi svantaggi. E di seguito ve li elenco.

Vantaggi:
1) Si lavora poco. Una notte su 365, non ci si può lamentare.
2) Si scarica tutto il fatto produzione agli elfi, quei piccoli bastardi.
3) Si legge tanto, perchè le letterine si devono pur leggere, ma con una scusa qualsiasi si può delegare questo lavoro a qualche segretaria sexy in tenuta natalizia(il rosso va benissimo sulle squinzie). E fargliele leggere ad alta voce mentre si pensa a tutt'altro.
4) Si mangiano dolci gratis quando si va dalla Befana, quella vecchia megera.
5) Si mangiano dolci ed altro gratis, quando si va nelle varie case.
6) Si gioca con i vari giochi da tavolo o di carte che si produce. Alla faccia degli elfi super-sfruttati. Ovviamente si gioca con lo stuolo di segretarie-assistenti.
7) Quando meno se l'aspetta si sostituisce la Befana con la propria squinzia. E' nepotismo, baby.
8) Il castello al Polo Nord è figo, e ci puoi portare le pollastre. Se dici che hai un castello batti pure il calciatore col villone.
9) Si mangia per contratto per aumentare il panzone. Oltre a non doverti radere per avere il barbone.
10) Vuoi mettere la soddisfazione di aver più potere di certi Presidenti del Consiglio attuali Italiani? Cioè vai vicino alle squinzie e gli fai "Ehi bella, posso farti avere ciò che vuoi. Porta solo lo spirito natalizio e l'intimo. Anzi, il secondo lascialo a casa". E tutte cadranno ai tuoi piedi!

Svantaggi

1) Il sindacato elfi malpagati e sfruttati si unirà in poco tempo per ammutinarsi. Basta lasciargli credere di soddisfare le loro richieste e poi li si trafigge alle spalle rapendo Legolas.
2) Accuse di molestie sessuali a raffica dalle segretarie e dalla Befana(vecchia o giovane che sia, è una donna e al Polo ce ne sono poche).
3) Non puoi utilizzare i sex toys, non sarebbe igienico per quelli che li avranno dopo.
4) Avere il panzone non è che porta tante squinzie appresso. Però avere il potere sì. Indi all'aumentare del panzone occorrerebbe aumentare i poteri. Magari attaccando la Russia con un esercito di elfi.
5) Il diabete t'insegue. E ti prenderà, un giorno.

Ci riuscirò. Ci riuscirò. Diventerò Babbo Natale alla faccia vostra. Piccoli esseri miscredenti. Ovviamente parlo degli elfi.

Ps: Posso anche amare il lavoro, ma quelle rappresentazioni orrende del sottoscritto appese ai balconi sono odiose!!! Ne parlavo già qui. E, a chi piacciono i post natalizi, vi rimando anche a questo.