E se perdi un follower? - Ricerche Aprile

Sono stanco. Lo ripeto da un bel po' quindi ormai è venuto a noia a tutto il mio vastissimo pubblico. Sì, ho detto "mio", da oggi in poi userò l'aggettivo possessivo SINGOLARE finchè quel tizio non si deciderà a farsi vivo. Sì, quando sono stanco sono anche leggermente stronzo. No. Ho detto "stronzo" in un post del blog, cazzo. No, ho detto "cazzo" in un post del blog, porca pupazza. No. Ho detto "pupazza" in un post del blog, beh...potevo far di peggio: potevo dire Renzo Bossi.

Post delle ricerche che vi darà enormi soddisfazioni se scommettete sulle ricerche mensili del Bloggo. Ma dato che non lo fate, perchè avete di meglio su cui scommettere tipo corse di cavalli, asini, cani, lepri, leghisti e campionato mondiale di bukkake, leggetele semplicemente come se fosse un simpatico passatempo mensile. E poi mettetemi cinque euro su DjJurgen ultimo alla terza corsa del Palio dei Leghisti (il tizio ormai è diventato milanese purosangue e gli fa ribrezzo condividere un blog con un terrone).

Come di consueto eleggiamo la classifica meravigliosa delle tre ricerche più causalmente importanti della mesata trascorsa. Al primo posto ancora (not provided) che se continuo a scriverlo ogni mese sarà sempre osannato dal pubblico ricercante. Ben duecentoseidici cliccate.
Al secondo posto fa capolino quella gran gnocca in tutina attillata di Jessica Alba. Centocinquantaquattro smanettoni sono rimasti delusi dal fatto che non ci siano foto zozze su questo blog della suddetta ragazza. Non vi preoccupate, amici miei, se continuo a notare carenza di commenti e visite re-intitolo il blog come "Il Porno degli Sgrittori" e prevedo per voi grandi novità.
Terzo posto per le sempreverdi rane, e mi esalto per questo calambour che nemmeno Martufello posseduto da Lia Celi sarebbe stato in grado di fare. Ottantacinque tizi hanno ancora cercato il simpatico anfibio. Tizi che magari d'estate, nei ruscelli, fanno la raccolta dei girini senza pensare che sono, anche loro, creature con un cervello, una vita davanti, e delle simpaticissime codine. E' come se un gigante antropomorfo andasse in un reparto maternità e inserisse tutti i neonati in una gigantesca bottiglia di plastica. Lui è un abominio e voi?

(Le opinioni sulle rane si basano su vita vissuta. Sì, ero anche io, in gioventù, un catturatore di girini ma non li uccidevo e, alla fin fine, ritornavano nel loro habitat. O al massimo li facevo mangiare a Renzo Bossi affermando che fosse cioccolato vivo.)

Cacca (35) : Mi fa piacere che ci trovate seguendo la puzza.

poli pappagallo (3): Ecco. Non sapevo minimamente che quei simpatici pennuti avessero i poli. E si possono usare al posto delle batterie?

capelli jessica alba (2): Non riesci a clonarla, senza che ci provi. E te lo dico per esperienza.


20 regole per una directioner: Venti? Eccole:

1) Non rompere i coglioni su twitter con gli One Direction.
2) Non rompere i coglioni su Facebook con gli One Direction.
3) Non rompere i coglioni su Instagram con gli One Direction.
4) Non rompere i coglioni in generale sui social network con gli One Direction.
5) Non rompere i coglioni in luoghi pubblici con gli One Direction.
6) Compra i loro cd ma non farli sentire in giro.
7) Ambisci a sposare uno di loro. Succederà sicuramente!
8) Odia in modo profondo ogni band concorrente, anche i Cugini di Campagna!
9) Piangi quando tua madre non ti fa andare ai loro concerti e minaccia il suicidio.
10) Ogni tanto spara un "nessuno mi capisce, io li amo" con i tuoi genitori quando affermano che la musica che ascolti è una gran cagata.
11) Bacia il loro poster ogni dieci secondi.
12) Organizza delle sfilate cosplay a tema unico One Direction.
13) Rovina il mondo con gli hashtag su di loro.
14) Scappa di casa per vedere un loro concerto. A quarant'anni ti odierai profondamente.
15) Afferma che siano migliori dei Beatles.
16) Afferma che non sai assolutamente chi siano i Beatles.
17) Amali. Loro vogliono di sicuro fare l'ammore solo con te.
18) Anche se sei uomo.
19) Mi raccomando: non tradurre mai le loro canzoni!
20) Leggi i precedenti punti tutti ad alta voce, al fine di immagazzinarli meglio e capire che stai sprecando l'adolescenza dietro ad una boyband che durerà massimo cinque anni.

che fine ha fatto luciano caldore: Ecco cos'era quella puzza in cantina!

chissa perche ce gente che cambia umore: perche ce gente che non sa parlaro itagliane.

cosa fare al comicon?: Che domande! Drogarsi, no?

daniele luttazzi sgrittore: Arrossisco per la somiglianza incredibile che c'è tra me e Danielone, ma avverto che, seppur non sembra, io e lui siamo due persone ben distinte con due nomi e cognomi ben diversi.

dove è puffolandia: Nella tua testa, dopo un po' di cocaina.


fabrizio corona azioni buone: Finchè non mette una ventina di video hard di Belen, siamo ancora a zero.

frasi su un blocco di ghiaccio: Un fan di Capitan America.

i vermi nella testa: Anche tu che cerchi ragioni sulla crescita strana di Renzo Bossi?


immagini formiche simpatiche: Che sicuramente non sono quelle che vanno a Zelig.

l'uomo più brutto del mondo: La vogliamo finire di parlare di Francesco Savino?

i pappagalli hanno paura della musica? : Solo di quella di Gigi D'Alessio.

mister maglietta bagnata: Già sono tutto un bollore.


olimpiadi 2012 gnocca: Finalmente l'hanno inserita come categoria. E' quello che si attendeva dai tempi dell'Antica Grecia.

per entrare al comicon si paga? : Certo che no, anzi: ti regalano venti euri ed una cosplayer figa.

perchè gli one direction vogliono fare pingere le loro fans italiane non venendo in italia??!! : Perchè sono degli stronzi. E adorano vedere le donne pingere.

quandonessunovuolelatuaamicizia: Forsesaràcolpadeltuoproblemaconlabarraspaziatrice?

ricerche simpatiche: Ma sono queste no?

картинки: Giusto!


Angolo dell'Hard con le solite amorevoli chiavi di ricerche di ninfomani e amore per il bagaglio anteriore delle pulzelle.

valentina gioia seno (2): Non so se "gioia" sia il cognome o la sensazione di giubilo alla vista delle ghiandole mammarie.

"sotto la pioggia" "fatti prendere" amore: Questo sta cercando di proporre qualcosa di osceno alla sua ragazza in luogo pubblico.

tette discoteca: Mi raccomando però: solo da discoteca. Le altre fanno schifo.

ragazza bona con tette belle: Perchè il nostro pubblico sa sempre cosa vuole!

manuela arcuri senza niente: Ma parli di vestiti o di cervello?

come fidanzarsi con una ragazza con le tette: Amico caro, io non ti posso dare consigli perchè sarebbero sempre inadatti non conoscendo la tua situazione fisica e mentale, però posso dirti una cosa importante: se non ha le tette, ma non le ha proprio, ed ha la barba e sotto ha uno strano aggeggio, beh...quello è un uomo.

aggiornamento di nuovi video hard perversi di eva henger: Ma mi raccomando: che siano perversi, sennò che sfizio c'è?

cercasi ninfomani: Non c'è un giornale adatto a ciò? Un giorno o l'altro lo pubblico.

deretani femminili: Adoro i forbiti ricercatori di porno.