Prontuario di conversazioni estive - Anno 2012

Luglio. Quanto odio Luglio. Ha quel calore augustino...augustale...augustolo...angusto! che rovina le menti ma non è ancora Agosto. E ci manca ancora molto perchè l'estate finisca, le donnine rimettino le calze a rete e ritornino a morire di freddo e quei top che mostrano qualsiasi cosa vengano rimessi in soffitta per l'astate successiva(e otto volte su dieci quei top non entrano più). Luglio. Il cervello è già così irrimediabilmente compromesso che niente e nessuno può aiutarti a sbloccarlo, figuriamoci cercare di leggere qualcosa che non sia una futile rivista di gossip. Di questi tempi anche il calciomercato, con tutte le sue clausole e i suoi contratti e le urla di De Laurentiis, porta mal di testa furiosi nelle menti dei giovini e meno giovani sportivi. E le conversazioni ne risentono. Sulle spiagge ci si imbatte in una voglia smisurata di buttarsi in acqua anche dopo cinque minuti dal pranzo, per non parlare di amenità varie con la vostra vicina d'ombrellone(soprattutto perchè ha sessantanni e si dedica al naturismo). Ma oggi, come ogni estate da tre anni a questa parte, ritorna il

Prontuario di conversazioni estive ed esaurienti risposte per ogni tipo di domanda

COMPLETAMENTE AGGRATIS!!!

Così potrete discutere con chiunque vogliate dei temi caldi di questa estate. Così potrete anticipare il vostro interlocutore con tutta una serie di meravigliose risposte adatte all'occasione. Così potrete fare bella figura con la topa di dimensioni bibliche della fila avanti, e non rischiare di essere picchiati dal suo fidanzato body-builder perchè lui avrà sì la forza bruta, ma voi avete il cervello. (*)

(*) Quest'ultima affermazione potrebbe non essere veritiera per molte ragioni:
-) voi potreste non avere cervello.
-) la topa potrebbe non volervi nemmeno parlare.
-) il body-builder potrebbe picchiarvi solo per divertimento.
-) la topa potrebbe picchiarvi solo per divertimento.
-) la vostra ragazza potrebbe farvi picchiare dal body-builder per darvi una lezione.


Quindi andateci cauti.

"Di sicuro non è mio. Purtroppo" 
(Risposta desolante alla domanda: "Ma allora il figlio della Fico è di Balotelli o no?")

 "Sarà costituzione, cara.".
(Risposta fuorviante alla domanda della tua ragazza: "Ma perchè se Melissa Satta ingrassa sei chili le vanno a finire tutti sulle poppe?")

"Che pezzo di gnocca. Magari succedesse anche alla mia ragazza"
(Risposta entusiasmante alla domanda del tuo amico: "Ma hai visto che poppe Melissa Satta? Lei sì che ingrassa nei punti giusti!")

"Ci ha rovinato la vita!"
(Risposta adirata alle domande: "Cosa ne pensi di Monti?" - "Cosa ne pensi di Fabregas?")

"E' la notizia più bella della giornata!"
(Risposta acclamata alla domanda: "Hai visto l'ultima su Rihanna sul sito del Corriere?")

"Ma no. Sono cose che possono succedere ma solo una volta su mille, non ti preoccupare. E' solo casualità".
(Risposta seria e gentile alla domanda: "Sei sicuro che vuoi svendermi il tuo biglietto per una crociera Costa? Mica avrai paura?")

"Cara! LI HO VENDUTI!!! SIAMO LIBERI!"
(Risposta felice e festante alla domanda: "Ti sei liberato di quei biglietti della crociera?"

 "No. Non se ne può andare, noi dipendiamo da lui."
(Risposta struggente alla domanda fatta ad un napoletano: "Ma Lavezzi parte?")

"Ma che me ne frega! Ma chi è quello scarsone? Ma noi abbiamo di meglio. Mò il Presidente piglia Messi!"
(Risposta piccata alla domanda fatta ad un napoletano: "Hai visto? Lavezzi è andato al Psg.")

"..." (esplosione delle meningi)
(Reazione alla domanda troppo difficile per il periodo estivo: "Ma ti rendi conto che ci sono ancora italiani che muoiono in Afghanistan per un conflitto in cui noi non c'entriamo niente e siamo lì a fare una finta missione di pace?")

"Al centro commerciale!"
(Risposta del babbo alla domanda dei propri figliuoli: "Papà, ma quest'anno dove andiamo in vacanza?")

"Al centro commerciale!"
(Risposta del babbo alla domanda dei propri figliuoli: "Papà, dove ci siamo dimenticati il nonno?")

"Sarà il nuovo gusto dell'estate!"
(Risposta del babbo alla domanda dei propri figliuoli: "Papà, ma sai che il gelato del centro commerciale sapeva di plastica?")

"Nooo, incredibile!"
(Risposta vaga e minimamente partecipativa alle domande varie: "Ma lo sai che Belen ha litigato con una tizia?" - "Ma lo sai che Stefano di Martino la vuole sposare?" - "Ma lo sai che Corona forse torna con la Moric?")

"Me lo chiedo tutt'ora."
(Risposta dubbiosa ma esauriente alla domanda: "Ma tu sai che cazzo fa Stefano de Martino?")

"E' una povera ragazza che ha avuto gravi problemi, bisogna aiutarla. Mi propongo io per ospitarla."
(Risposta incredibilmente generosa alla domanda: "Ma hai visto la Tommasi? Mò si è messa a fare anche i film porno. E' impazzita?")

"Manca poco...manca poco...manca poco...manca poco..."
(Risposta cantilenante di un ragazzo qualsiasi che aspetta l'inizio del prossimo campionato, senza che nessuno gli abbia fatto una qualsiasi domanda)

Queste sono i primi aiuti che vi regalo per quest'estate che ci sta decisamente già ammazzando di calura. D'altronde come direbbe Studio Aperto: "L'estate è arrivata, temperature da record". E lo ripete ogni giorno, almeno fino al 20 Settembre.
Se volete altre puntate, qualora vi piace farvi male con le vostre mani, basta inviare la vostra richiesta a busta chiusa al seguente indirizzo:

Davide Paolino
c/o Palazzo di Babbo Natale
00002 Groenlandia (DK)

Vi aspetto numerosi. Qui fa un po' freschetto ma si sta bene. Vi saluta anche il coniglietto pasquale che, da qualche mese, è in terapia perchè si è convinto di non esistere. Alla prossima