Attenzione! Tette a gogò!

Ogni tanto, diciamo almeno per un buon trenta per cento, si deve scrivere qualcosa anche se non si ha voglia di scriverla. Serve per continuare ad avere un certo ritmo, serve per continuare a riempire il Blog di assurdi post senza capo ne coda e serve anche al pubblico per sapere che, alla fin fine, questo spazio virtuale è sempre al proprio posto. Da quasi due anni, per rompere i cosidetti a tutti con racconti strappalacrime, poesie strappalacrime, post strappalacrime e magari qualche facezia senza capo ne coda. Così si cerca di accontentare tutti, ma proprio tutti, quelli che vanno su google a cercare "luttazzi copia" e passano qui, insultano, e se ne vanno(il che è sempre meglio di quelli che cercavano "billy ballo").

Comunque devo impararmi a fare quello che fanno tutti nei propri post: riempirli di link. Che ne so, link a qualsiasi cosa, tipo a siti esterni che ti danno 5 centesimi per ogni click, a post del passato a cui nessuno importa(tipo questo), a qualsiasi roba ti faccia rigirare il povero pollo che passa su questo Blog e così farlo rimanere il più a lungo possibile. Son cattiverie, lo so, ma che ci si vuole far. Ognuno cerca di portare acqua al proprio mulino, come disse Don Chisciotte. Ognuno cerca di guadagnare in qualsiasi modo. Tipo potrei riempire il post di pubblicità, meraviglioso! Faccio un racconto noir con un investigatore e una povera pulzella annegata? Pubblicità di braccioli. Faccio un racconto horror con un sacco di squartamenti? Pubblicità di motoseghe e/o anticoagulanti. Faccio un racconto d'amore, alla Beautiful? Pubblicità di preservativi formato famiglia(anche se per quella specifica famiglia non basta tutto il lattice prodotto al mondo in un mese). E' un'idea meravigliosa. E' un'idea spettacolare. E' un'idea copiata. Come al solito. Mai che mi vengano idee originali.

Che poi, a dirla tutta, nessun scrittore veramente è originale. Tutti si basano, ancora dopo duecento anni, sullo stesso plot. Per le storie d'amore c'è questo circolo vizioso:
1) Lui incontra lei.
2) Lei si innamora di lui.
3) Lui prima si tromba la sua amica poi si innamora di lei.
4) I genitori di lei sono contrari.
5) Lui convince i genitori di lei che stanno bene insieme.
6) I genitori gli danno una chance.
7) E vissero sempre felici e contenti.

Basta passare su questi punti ed il racconto sentimentale è fatto. Cosa bisogna fare per farne uno horror, prendendo questo sopra come spunto? Niente di più facile. Sempre 7 punti, sempre in successione.

1) Lui incontra lei.
2) Lei si innamora di lui.
3) Lui prima si tromba la sua amica poi si innamora di lei.
4) I genitori di lei sono contrari.
5) Lui uccide i genitori di lei e li butta in mare.
6) Lei prende l'eredità miliardaria.
7) E vissero sempre felici e contenti.

Ovviamente bisogna inserire, per contratto, qualche motosega e/o squartamento involontario e il gioco è fatto. Perchè il primo omicidio, tutti i serial killer, non lo fanno mai apposta. Poi scoprono quanto è bello. E' come quando al contadino hanno fatto scoprire il formaggio con le pere, ora ne va matto e se lo cucina tutti i dì.
Poi invece, se volete fare un racconto noir, o poliziesco, sempre sul medesimo plot. Bisogna seguire sempre gli stessi punti, con qualcuno in più.

1) Lui incontra lei.
2) Lei si innamora di lui.
3) Lui prima si tromba la sua amica poi si innamora di lei.
4) L'amica di prima di lei è contraria.
5) Qualcuno uccide l'amica di lei.
6) Il poliziotto indaga, passa in rassegna tutti i sospettati.
7) Per buona parte del libro(o racconto, o telefilm) non ne azzecca uno.
8) Quando sembra che ha indovinato è tutto al contrario.
9) Appena arrivane le ultime pagine diventa Sherlock Holmes e non ne sbaglia mezza.
10) Scoperto l'assassino e il movente.
11) Il detective, forte del suo fascino, se la fa con qualcuna.
12) Magari proprio con l'assassina prima di portarla in prigione(così si toglie lo sfizio).
13) Scoperta dell'assassino.
14) E vissero tutti felici e contenti.

Semplice no? Non mi dite che non ci state capendo niente che m'arrabbio e poi mando a chiamare i vostri genitori eh! Questo è un corso serio, cliccando su questo post sappiate che avete accettato di farvi scalare 50 euri dalla prossima bolletta telefonica. Però se ritenete di essere stati attirati qui con l'inganno(forse scrivere "Attenzione Tette a gogò" come titolo è un po' fuorviante), basta fare solo quello che c'è scritto alla fine del post, per non vedersi scalati i 50 euri. Mi raccomando, per chi decide di continuare a seguire il corso, sappiate che ci sarà un ottimo regalo, in futuro, per voi. Chiudiamo i vari tipi di racconto con il must del vero scrittore: il racconto Paolo Giordano. Questo tipo è relativamente semplice, ve lo spiego subito.

1) Lui incontra lei.
2) Lei e lui si innamorano.
3) Lui e lei sono masochisti.
4) Lui e lei si lasciano e si rincontrano dopo anni e anni.
5) Nessun finale.

Eh si, qui si vede il bravo scrittore. Riuscire a regalare un'ottima storia senza finale. Così ogni lettore se lo finisce come caspito vuole lui. Meraviglioso! Vi ringrazio per aver seguito codesto corso che all'inizio parlava di tutt'altro, e questo è un ottimo esempio della versabilità di alcuni scrittori. Vi rimando al prossimo appuntamento. Il titolo cercherò di renderlo meno fuorviante. Ma non ci sperate tanto.

Alla prossima.

Segue il modo per farsi restituire i 50 euri dalla bolletta telefonica.


Bisogna mandare un sms al numero 3445314567432 e poi aspettare che la vocina simpatica del sottoscritto vi dica "Vota Antonio" in dodici lingue, poi scendere in strada. Aspettare in bus. Attendere che il nostro incaricato vi consegni le carte sufficienti a disdire il servizio. Poi mandarle tutte a "Francesco Savino - Chieti", insieme ad una richiesta di rimborso redatta a mano con l'aiuto di vostro figlio o nipote. Mi raccomando, massimo 10 anni. E poi attendere. Attendere. Attendere. Tanto che c'avete da fare?