Il Bloggo degli Sgrittori: Decameron 4° puntata

sabato 24 novembre 2007

Decameron 4° puntata

La7 ore 23 e 25 circa Decameron, Politica Sesso Religione & Morte di Daniele Luttazzi.

4 commenti:

Fede Zic ha detto...: ma ti paga per fargli pubblicità? :P
grande luttazzi, lo amo!; 24 novembre 2007 alle ore 22:46
luttazzi4ever ha detto...: se anche mi pagasse io lo farei lo stesso gratis!! Lo amo alla follia!!; 25 novembre 2007 alle ore 01:13
DjJurgen ha detto...: In effetti non potrò mai dimenticare la serata a Lucca, quando il buon Lutty si è quasi messo a piangere perchè la tv satellitare dell'albergo non prendeva La7!!! :D; 26 novembre 2007 alle ore 14:24
luttazzi4ever ha detto...: Non diciamo idiozie...non mi sono messo a piangere..semplicemente ce l'avevo con tutto il mondo ed ero leggermente ma leggermente ma leggermente scazzatissimo!
(ah...che bei momenti!); 27 novembre 2007 alle ore 00:58

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Le frasi famose

Davide: "...solo che adesso che stiamo insieme devi sapere che per me non è che sei al primo posto eh, cioè c'è Vincenzo, Dylan Dog, Luttazzi, i fumetti, Trippy, scrivere e...
Carmen: "Almeno nei primi dieci ci posso arrivare?"

Davide: "Guarda quello lì, è Simoncelli"
Carmen: "Si, quello con i capelloni. Cosa fa?"
Davide: "Sta nella MotoGp o giù di lì"
Carmen: "Ah, c'ha sempre il casco addosso."
(battuta nuovissima!)
Davide: "E se mi faccio i capelli così?"
Carmen: "Si, e dopo poco ti ci ritrovi gli uccellini dentro."

Sul terrazzo a mò di Titanic:
Davide: "Amore, ti fidi di me?"
Carmen: "N'zomma..."

14 Febbraio, scambio di regalini.
Carmen(con pacchettino in mano): "Tiè, fattelo piacere!"

Peppe: "Se questo cane mi da un altro paio di baci, giuro che me lo sposo!"

Carlo: "Certo che lo so l'inglese, ho dei parenti in Inglesia!"

Alessio: "La tua ragazza è andata col suo ragazzo con la mia macchina!"

Vincenzo: "Pensa che ho visto un incidente a Napoli, dove c'erano delle persone che perdevano tanto sangue e stavano cercando di fermarlo con le maglie."
Davide: "Porca miseria!"
Vincenzo: "E pensa che la polizia già era là ma l'ambulanza non arrivava ancora."
Davide: "Eh, allora è ovvio: la polizia doveva arrestare l'emorraggia!"

(Durante Trivial)
Davide: "Quante carte si danno, all'inizio, in una mano di sette e mezzo?"
Rita(urlando): "Treeeee!"

(Durante Trivial)
Davide: "Dove vi trovate se state assistendo ad una corsa all'ippopodramo?"

(Durante Trivial)
Davide: "Come si chiamano le bombole con gli occhi a mandorla che fanno concorrenza alle Barbie? Bombole?? Bambole!!!"

Davide: "Un applauso a Rita che ha sentito il pane che bruciava a metri e metri di distanza!"
Luca: "Che udito!"

Davide: "Oh mio Dio. Ho visto quell'uomo sul ciglio della strada e pensavo che insieme all'altro fossero dei carabinieri. E la cosa bella è che l'altro era la statua di Padre Pio!"
Tommaso: "Nooo! Se ci fermavano ci facevano la messa!!"

Conversazione su msn:
Carlo: "La sua caviglia?"
Davide: "E' qui, te la passo?"

Durante una serata di poker natalizio:
Nicola: "L'ignoranza è una brutta pecora!"

In macchina cianciando di idiozie:
Carmen: "Stasera sembrava quasi una psichiatra".
Antonietta: "Lo psichiatra deve essere paziente"
Carmen: "Giusto!"
Antonietta: "No, non può essere paziente! Lui è il dottore!!!"

4 Aprile 09
Michele: "Ma l'estrazione di questa lotteria quando si fà?"
Carmen: "Il 17/5/09"
Michele: "Di questo mese?"

Michele: "Ma quanto fa caldo oggi??"
Vincenzo: "Due!"

Nicoletta : "Una volta una mia amica, guidando, ha preso un ragazzo con lo specchietto."
Michele : "E si è fatto male ?"
Nicoletta : "No il ragazzo non si è fatto niente."
Michele : "Ma quale ragazzo io intendevo lo specchietto"

Vincenzo: "Dalla situazione si evince che voi avete torto!! Si evince!!! Davide, dammi il 5!"
Davide acconsente al festeggiamento.
Vincenzo: "Ora dimmi il significato!"

Savino: "E mò cosa ci mette Federico nel caffelatte?"
Vincenzo: "Per farlo contento duecento grammi di macinato fresco, tagliato fino, sennò non si scioglie."

Marina: "Ma chi ha segnato il primo gol della Fiorentina?"
Davide: "Non mi ricordo...aspè...Santana!"
Marina: "Sicuro?"
Davide: "Sicuro, è stato San Tana. Il protettore delle talpe!"(Altresì chiamato anche San Buca)

In viaggio in macchina:
Vincenzo: "Ma dove stiamo andando?"
Giovanni: "Al cimitero!"
Michele: "Quindi accompagnamo a Vincenzo?"

Durante una partita a poker, Michele ha uno strano anello che sembra portare sfortuna a chi lo indossa. Federico lo prova e gli vanno male alcuni giri:
Federico: "Anello di mer##"
Davide: " Lo disse anche Frodo!"

Tommaso: "Il pane sta dappertutto, anche nella pasta!"(Ovviamente voleva parlare del grano.)

Antonietta: "Devo trovare il nome per il mio futuro cane."
Carmen: "Se il primo si chiama Orazio ed è maschio potresti chiamare la femmina con il nome della fidanzata di Orazio."
Antonietta: "E qual'è il nome della fidanzata di Orazio?"
Davide: "Clarabella!"
(Poi ho capito che parlavano di un poeta latino...)

Nicola: "Ha detto Peppe: "non dimenticatevi di me".
Davide: "E chi è Peppe?"

Michele: "Questa battuta aveva doppi sensi"
Luca:"Ma che doppi sensi? Tripli sensi! Quadrupli sensi!"
Davide: "Aveva il Sesto Senso!"

Mary: "Hai talento,quel talento che nessuno può comprarsi e nessuno può impararlo."
(Ogni tanto un complimento non fa mai male!)

Antonella: "Quest'anno niente caffè, ci sono i Pocket Coffee!"
Mirko: "A me un Pocket Coffee macchiato freddo!"

Checca prende un pacchetto di fazzolettini e li lancia: "Il Tempo vola"

Vincenzo: "Nella mia famiglia mangiamo per passare il tempo"
Davide: "In che senso "passare il tempo"?"
Vincenzo: "Il tempo tra un pasto e l'altro!"

Davide: "Non so perchè ma la zip dei pantaloni mi si abbassa sempre!"
Vincenzo: "Ma forse perchè non la alzi tutta!"
D: "Nooo..la alzo al massimo!"
V: "Allora il pantalone è troppo stretto!"
D: "Nooo...c'ho la cinta proprio perchè è largo"
V: "Allora è un problema del pantalone!"
D: "Nooo...è nuovo!"
V:"Me sfastriat...Mitt e bttun!(traduzione per i non bilingue: "Acciderbolina...Mettiti i bottoni")

Davide: "Ma, secondo te, mi dovrei fare la barba?"
Michele:"Noooo..aspetta che ti crescono le foglie!"

Giovanna: "Ma quando sarai famoso ti ricorderai di me?"
Davide: "Se me la dai...si!"

Vincenzo al volante della sua macchina ad una gentil pulzella che passeggia: "Bella, stong a rot, a quatt rot". (Battuta alla napoletana che farà ridere solo i napoletani!)

Davide: "Tu non me la conti giusta..."
Michele: "Infatti: 3x2 uguale 5!"

Antonietta: "Se devo fare il cane lo devo fare bene!"

Ad un mio conoscente con il braccio rotto ed i capelli con le meches:
"Peppe...ma cosa ti è successo?"
"No, sai...un incidente con il motorino!"
"E ti so usciti questi capelli??"

Michele: "Devo trovare sta canzone"
Marina: "Ma come fai a trovarla se non sai il titolo, manco una parola e il cantante"
Michele: "Così: nananana nanananna nanna nanana!"

"Ogni mattina un Giapponese si alza e sa che deve imbustare un manga. Ogni mattina un manga si alza e sa che dovrà essere imbustato da un Giapponese. Non importa che tu sia Giapponese o manga, l'importante è che imbusti quello che ti manga..." (djJurgen)

Anja: Un battito d'ali di una farfalla crea un uragano dall'altra parte del mondo!
DjJurgen: per fortuna che le farfalle non vanno a teatro!!!

Durante il pranzo tra forumisti:
- Walter Dorian Gray: "l'ignoranza paga..."
-DjJurgen: "e perchè non l'abbiamo invitata??"

"tra i fotomontaggi e la storia, direi che imparando ad esser sceneggiatore tu sta, ma meglio se scemeggiatore tu diventa..." (il lato oscuro di Walter Dorian Gray...)

Ma arrivo al dunque: Dj, paladino di ogni aspirante sceneggiatore, ci dà con questa sua opera seconda (ma solo in ordine di tempo) un'ulteriore prova (serviva?) della sua bravura innata. Da ogni vignetta trasuda il suo amore per il fumetto (arte fruita da molti, ma realmente capita da pochi), e i veri intenditori non potranno che apprezzarne le sottili citazioni e lo houmor mai greve...L'opera è consigliata a tutti quelli che fanno parte del Forum: dai frequentatori più affezionati e assidui, che si ritroveranno citati, ai più giovani e smaliziati, che si potranno rendere conto di cosa li aspetta se rimangono qui..."(Colei che...commenta f.o.r.u.m.2 prendendo palesemente per i fondelli DjJurgen)

I Guns N'Roses entrano in un caffè: SLASH! (DjJurgen)

Paola: "mi sta venendo un pò di fame...tra un pò mi mangio uno dei due kiwi che mi stanno fissando dalla cesta"
DjJurgen: "ti guardano dalla cesta??!! E che fanno, ti guardano incazzati chiedendoti "ma si può sapere ki wi??"

Alessio: "Ieri sera alla festa c'era una polacca..."
Francesco: "ah, e ci hai fatto qualcosa??"
Alessio: "sì, una figura di merda col mio inglese!!!"

Lutty:"Tu e Paola!Nella storia ci siete tu e Paola!"
Diggy:"sì,sì...perchè?"
Lutty:"per un attimo ho pensato che ci fossi io!!!Ah, che egocentrismo..."
Diggy:"eh, sì, una brutta bestia..."
Lutty:" IL TUO!!!"

Francesco: "cavolo, quella bambina deve avere dei poteri magici..."
Paola: "Forse è una medium!"
Francesco: "Sì, ma da grande diventerà almeno una extra large..."

Diggy:"va bè, ma con questa ci combinerai qualcosa?"
Lutty:"forse sì, ma forse no!"
Diggy:"Capito, alla fine ti chiameranno "il Dash"!!!
Lutty:"uhm...porque?"
Diggy:"perchè più in bianco non si può!!!

Paola: "ma almeno ti sei accorto che oggi non avevo il trucco?"
Diggy:" Ceeerto! Si vedeva che non avevi il mascara!!!"
Paola:"..."
Diggy:"ehm...il fondotinta?"
Paola:"..."
Diggy:"il Phard????"
Paola:"Ma almeno lo sai cos'è il phard??"
Diggy:"Certo!La nota che viene dopo il Dord, il Rerd e il Mird!!!"

Alessio:"adesso quanti anni ha? 18?"
Francesco: "no, 19..."
Alessio:"Va bè, a 19 anni si è ancora immaturi...anche se io a 15 anni ero già maturo..."
Francesco:"E' che le ragazze hanno lo sviluppo precoce..."

Mi hanno detto che all'aSHELL la benzina puzza!! (Giorgio)

Miriam: "l'anno scorso sono stata in un posto dove si assaggiavano diversi tipi di Whisky...ce n'erano di tutti i tipi, pensa che ce n'era uno che sapeva di speck!"
Francesco: "per farlo avranno ucciso un maiale ubriaco..."

Paola:"Il mio professore all'università ha detto che un uomo e una donna si scelgono in base al loro quoziente intellettivo!"
Alessio:"Oddio...vuoi dirmi che io adesso mi devo mettere a cercare all'asilo???"

Marialisa: "Di solito quando si inizia un fidanzamento, si usa fare un "Solitario"... (intendendo il diamante)
Francesco: "Oddio, di solito quando uno si fidanza spera di non farlo più, il solitario..."

Nino: "Eloisa, non è che in realtà fingi di essere donna ma sei uomo??"
Eloisa: "Uomo lo dirai a tua sorella!!!"

Francesco riaccompagna Nino ed Eloisa con la macchina.
Nino (sentendo Eloisa scompisciarsi dalle risate): Eloisa, non fare la pipì in macchina!
Eloisa:"No,no,questa volta no!"

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