L'oracolo della sibilla dei Vips

C'è un libro, si chiama "L'oracolo della sibilla" edito da Giunti e che non ha un autore sicuro. Sì, perchè il libro è una sorta di auto-oracolo basato su testi antichissimi ritrovati chissà dove e chissa come. Il metodo per consultare l'oracolo è semplice: si chiede ad alta voce una domanda sul futuro, si dicono tre numeri, si semplificano(es. 75 si divide in 7+5 che diventa dodici che si divide in 1+2 che è uguale a 3) e si vanno a cercare sul libro di cui sopra, i relativi accoppiamenti alle tre cifre trovate. Il problema è che i numeri, con questo metodo, si fanno a caso, detti dalla persona che vuole il responso indi, per farli per interposta persona, si ha bisogno di un altro metodo che in effetti esiste. Il metodo sibillino si attua grazie al nome e cognome del richiedente, alla sua data di nascita e al suo luogo di nascita. Indi è molto più semplice effettuare domande come se a farle non fossi io ma una persona a caso, tipo il Presidente del Consiglio! E immaginare cosa dicono le persone al centro della cronaca di codesti giorni è cosa buona e giusta, più che giusta, meravigliosa. Insomma tutta sta presentazione serve per rispondere ai quesiti dei vips, con una sorta di spiegazione finale per decifrare ogni responso dell'oracolo. Buona conoscenza del futuro!

Silvio Berlusconi: Troverò l'amore della mia vita?
Responso: "Ascolta attentamente, ti predico che ti dirà la sorte un vecchio amico."
Aiuto per il lettore: La morale del responso è semplice. Indica che il caro Silvio dovrà tornare dai suoi amici Lely e Emily e chiedere loro se conoscono qualche tipa che cerca amore con un settantaquattrenne. Ora bisognerà spiegargli, con molti gesti e tanta calma al duo di amici(rinnominati gatto e volpe), che l'amore, in questo caso, viene inteso come roba sentimentale non fisica. E che quindi le diciottenni, le ventenni, le trentenni, difficilmente proveranno sentimenti verso uno che ha il doppio della loro età. Mi sembra più consono, per Lely e Emily, farsi un giro alla posta e trovare una bella settantenne.

Ruby Rubacuori ma il suo vero nome è Karima El Mahroug: "Presenterò l'anno prossimo il Festival di Sanremo?"
Responso: "Parlò il destino: disse ama chi ti ama chè allor si appagherà la tua brama." -
Aiuto per il lettore: La situazione è semplice. La ragazza è solita scambiare parti di se per ottenere modeste quantità di danaro. Ma ciò è una supposizione dei malpensanti. Io penso che sia solo un modo per ottenere amore. Indi lei ottenendo amore, anche in codesto caso, riuscirà a condurre Sanremo. Ora bisogna vedere chi sarà annunciato come prossimo conduttore perchè sarà lui, o lei, a donarle e ricevere amore.

Gianni Morandi:  "Riuscirò a portarmi a letto Belen?" (Questa è la vera domanda del Festival!)
Responso: "I giorni fortunati son passati, or sol ti resta a piangere i peccati" -
Aiuto per il lettore: Qui l'oracolo sembra prendersela con il ragazzo di Monghidoro. In effetti il signor Morandi ha già cambiato una moglie con un'altra indi deve esserne già felice. Mica si può essere tutti Presidenti del Consiglio?

Sara Tommasi: "Diventerò Presidente del Consiglio?"(Una ragazza laureata alla Bocconi, con un ottimo bagaglio culturale e una forza internazionale così enorme da far paura al Premier, può decisamente puntare in alto!)
Responso: "Ascolta il fato parla e ti dice: che senza di un'amica non ti lice" -
Aiuto per il lettore: "Lice", per chi non ha una squinzia che conosce il latino vuol dire "permesso". Indi, la cara signorina Tommasi, che io ammiro in ogni sua forma o contenuto, non potrà ambire a tale carica finchè non ha dalla sua un'amica particolare. Butto lì un nome a caso: Nicole Minetti. Un incarico in co-abitazione. E poi via per la Presidenza del Consiglio che tutto il mondo ci invidierà! Altro che la Merkel!

María Belén Rodríguez Cozzani: "Farò altre pubblicità mezza nuda"?(La Tim l'ha licenziata, qualun'altro deve pur riprendersela.)
Responso: "Se ciò sarà ne è causa il tuo gran merito, che del favor degli astri ti fa certa."
Traduzione per i non addetti alle oracolazioni: "Sei una gran gnocca, eccome se ne farai!"

Wladimiro Guadagno in arte Vladimir Luxuria: "Troverò Cristiano Ronaldo così ubriaco da avere un rapporto con me?"(E' quello che ci chiediamo tutti: fin dove si spingerà Cristiano Ronaldo che in codesto frattempo può vantarsi di stare con Irina)
Responso: "E' senza sal chi crede all'indovino che predica a chiunque il suo destino"
Aiuto per il lettore: Semplicemente l'oracolo, che ha altri problemi a cui badare tipo andare a prendere i bambini a scuola, non si interessa dei casi impossibili e lascia stare.

Flavio Briatore: "Riuscirò ad arrivare a fine mese?"(Son domande importanti!)
Responso: "In verità qui dirtelo non conviene, perchè se il dico ci saranno scene".
Aiuto per il lettore: Il caro oracolo, ben conoscendo la crisi che attanaglia tutti noi e soprattutto il signor Briatore, vuol gentilmente dirgli che la deve finire di fare codeste domande del cavolo sennò lo manderà a quel paese(ovvero "ci saranno scene").

Nicole Minetti: "Dovrò abbassare i prezzi?"(Di cosa stiamo parlando cercatevelo voi!)
Responso: "E' certo che sto un dei più seri casi, per cui un sì è certo o almeno quasi quasi" -
Aiuto per il lettore: L'oracolo stavolta è in difficoltà, riconosce la domanda come essenziale e ultradifficile ma se ne esce fuori, in maniera brillante, con un "sì certo" che dimostra un abbassamento dei prezzi ma "quasi quasi", robetta da poco. Una cinquantina d'euri, và.

Albano Carrisi: "Avrò rotto le balle a presentarmi sempre a Sanremo?"
Responso: "Giovedì dopo pranzo verso sera, se presto a let te ne andrai lo spera"-
Aiuto per il lettore: Dopo "spera" ci vorrebbe, per concludere degnamente la frase, "la maggior parte degli italiani". Insomma è un modo di dire che non arriverà in finale, ma speriamo che sia sia ora che in futuro. Sinceramente non so neanche se quest'anno ci sono le eliminazioni al festival, significherà che un killer sarà assoldato solo per eliminare Albano, una volta per tutte.

Silvio Berlusconi: "Le patrie galere sanno mai la mia destinazione?"
Responso: "Fra timore e speranza dubbioso talora perderai pace e riposo"
Aiuto per il lettore: Non è detto che ci vada, ma perlomeno inizierà a non dormire la notte. E come occupare le lunghe nottate solitarie nel lettone di Putin ad Arcore? Ma che domanda amici miei, Bunga bunga per tutti!!!

E con ciò abbiamo terminato. Se vi è piaciuto dite semplicemente "Ci è piaciuto, bel besugo" e capirò che dovrò farne obbligatoriamente un altra puntata. Alla prossima.