mercoledì 15 aprile 2009

Il misterioso caso di Santuzzina da Grattosoglio (5)



E arrivò anche il sabato. Come di consueto, Nino e Marialisa tornarono in quel di Casalbordino. Miriam rimase a casa, in preda agli effluvi di elisir d’amore di cui sembrava abbondantemente provvista. Come di consueto, anche Alessio tornò da L’Aquila.
Francesco lo invitò ad uscire, il pomeriggio. Il motivo ufficiale era il cd del mese, ma in realtà Francesco voleva parlare con l’amico dello sporco affare di Santuzzina. Alessio era l’unico di cui poteva fidarsi. Uno di quelli di poche parole, ma buone. Uno di quelli che sanno sempre cosa dirti, riuscendo a trovare le parole giuste per tirarti su di morale.

- A Fra, ma che me ne frega di Santuzzina da Santasogliola, o come si chiama!!! Io sono stato tutta la settimana a L’Aquila, come faccio a sapere chi è questa qua?
- Sì, ma ti ricordi che ne ho parlato la settimana scorsa a casa di Paola? C’eri anche tu!
- Sì, sì, me lo ricordo, ma non è che stavo tanto a sentire! Stava facendo Colorado Cafè!
- Va bè, in parole povere: l’altra notte è entrata di nuovo in casa mia, e ha sostituito il mio dossier su Lory Del Santo con uno su Milva! Vuole distruggere l’intero mondo dello spettacolo così come lo conosciamo!
- Scusa a Fra, ma che cos’è questo Lory Del Santo? Perché non ne sapevo niente??
- Aspetta, spostiamoci tra i cd italiani, che lì non c’è nessuno...ecco, mettiamoci tra Battiato e Conte, qui dove passano le balle di fieno...
- Ma quali balle di fieno! Siamo proprio di fronte ai cd di Marco Carta! Hai presente l’orda di ragazzine scatenate che comprano tutti i suoi cd?
- Cavolo, hai ragione! Allora spostiamoci tra la PFM e Patty Pravo!
- Ma stai scherzando? Tra la PFM e Patty Pravo c’è Povia! Hai presente l’orda di iscritti all’Arci-gay che distruggono tutti i suoi cd?
- Via, spostiamoci!!! Dai, mettiamoci tra De Andrè e Ludovico Einaudi!!!
- E chi è Ludovico Einaudi?
- Appunto! Continua ad ascoltare gli America, mi raccomando! Ecco quali sono i risultati!
- Senti, mi sto innervosendo! Mi vuoi spiegare cosa succede? E chi è questa Santuzzina? Una con chi ci hai provato tempo fa? Dai, a me puoi dirlo, lo sai! Mica lo dico a Paola!
- Ma che provato e provato! Lo sai che tu per me sei l'unico - ammiccò Francesco.
Proprio in quel momento, passarono due addetti del reparto cd. Francesco e Alessio non riuscirono a capire se i due li guardarono schifati o perversamente interessati. Alessio, in ogni caso, si allontanò da Francesco con discrezione.
- Allora – riprese Francesco a voce un pò più alta, parlando proprio tra “Storia di un impiegato” e “The Einaudi collection” – il dossier su Lory Del Santo è un documento top-secret che scrissi qualche anno fa. Riguarda il mondo della televisione italiana e alcuni sporchi segreti di cui venni a conoscenza guardando Tv-talk il sabato mattina...
- E si può sapere perché io non ne sapevo niente? Possibile che qui dentro devo essere sempre l’ultimo a sapere le cose?
- Ma non ne doveva sapere niente nessuno! Figurati che a Paola ne ho parlato solo qualche settimana fa!
- Sì, sì, capisco...adesso viene prima Paola e poi io!
- Senti, non è questo il punto! Tu mi devi aiutare, perché sei l’unico di cui mi posso fidare!!
- Ahhh...adesso sono l’unico di cui ti puoi fidare! Prima non mi dici niente e poi mi vuoi chiedere il tuo aiuto!
- Dai, ti prego! Fallo per me!
- A Fra', ma chi se ne frega!
- Fallo per la nostra amicizia!
- A Fra', ma chi se ne frega!
- Almeno fallo per Rossella Brescia!
- Oddio! - stavolta Francesco aveva fatto centro. Alessio trasalì - Non dirmi che...
- Se quei documenti dovessero finire in mano a qualche pezzo grosso, anche Colorado Cafè sarebbe costretto a chiudere..." - sentenziò Francesco in un tono il più solenne possibile.
- No, e poi come faccio senza lo spacco di Rossella Brescia? - lo sguardo di Alessio era sconvolto dalla paura, i suoi lineamenti alterati in una smorfia di terrore che avrebbe fatto impallidire l'urlo di Munch. La sua voce era rotta, il suo colorito più pallido che mai.
- Appunto... - solennizzò Francesco. Voleva approfittare della situazione, toccando il punto debole del suo amico. Si sa, lo spacco della Brescia è un argomento che riguardava da vicino milioni e milioni di italiani. Alessio lo guardò per un attimo, poi, più deciso che mai, concluse.
- Dimmi che devo fare.


Una volta assicuratosi l’aiuto di Alessio, a Francesco la faccenda sembrava meno complicata del previsto. Avevano stabilito un piano comune, e insieme ne sarebbero venuti fuori alla grande. Come ai bei vecchi tempi del liceo, quando Alessio disegnava anche i suoi elaborati di disegno tecnico e poi prendeva un voto più basso del suo. O come quando Alessio gli spiegava in un pomeriggio il programma di tre mesi di fisica. O come quando Alessio lo invitava a casa sua per fargli vedere le foto di Laetitia Casta che aveva dentro l’armadio. Ah, che bei tempi. Che bei ricordi. E che bell’armadio, soprattutto...

18 commenti:

luttazzi4ever ha detto...

Uhm Uhm...questo giallo sa di comicità alla Franz, l'unica che merita di essere trasmessa in tv. Ah, come sei bravo.

Ovviamente scherzo.

Però son d'accordo su alcune cose:
1) Chi è Ludovico Einaudi? Un editore?
2) Bell'armadio! Concordo! Al solo immaginare la Casta mi sento bene.

Attendo sviluppi.

Billy Ballo FANS CLUB, for the last time!!! ha detto...

Signor Giudice, signori della corte, signori del Bloggo degli Sgrittori. La difesa si accinge a pronunciare la sua ultima arringa. Mio caro Diggy, la tua inimitabile arte del rinfacciamento credo che un giorno ti garantirà il premio Nobel, ma per il momento non ti porterà nulla di buono. Critichi il fatto che il nostro fans club non fosse presente quando ti sbattevano le porte in faccia, quando al Luccacmics non accettavano le tue biografie su sgallettate varie del mondo dello spettacolo, quando non trovavi nessuno di buon cuore che ti prestasse un paio di baffetti finti ed eri costretto a disegnarteli con la penna bic, quando ti facevi il fighetto sulla tua Opel Corsa dalla frizione intrepida per tutta Chieti Scalo, suonando il clacson senza tregua, e ti sparavano alle gomme. Ma, mio caro, se tu in quella complessa quanto arcana fase della vita non conoscevi ancora a fondo la tua identità, non sapevi di essere Billy Ballo, noi, come istituzione, non avevamo ragione di esistere. Invece, da quando hai scoperto tutto ciò, la nostra attività è stata incessante, ci siamo comportati come "avvoltoi sulla spalliera", vigilando su ogni tuo post. E tu invece ci hai ripagato con gli insulti, il disprezzo aromatizzato dal rancore e con un po' di odio quanto basta, l'indifferenza, i mancati balletti, logorando così il nostro sistema nervoso centrale e periferico. Eppure, la nostra stima verso il tuo parruccone, autentica e disinteressata, non è mai venuta a mancare. E non ti abbiamo abbandonato neanche quando sei riuscito finalmente a farti crescere i baffetti; anzi ti abbiamo garantito una fama immortale, paragonandoti al mitico Clarke, di cui ti assicuro abbiamo sempre notato tutto, tranne che le orecchie a sventola. Ma no, basta che si getta l'infamia sul Billy Ballo Fans Club, basta che si mettano alla berlina decappottabile i suoi membri. Però ora basta, è giunto il momento di mettere la parola "THE END" a questa triste storia. Il Billy Ballo FANS CLUB abbandona definitivamente questo blog, senza alcuna possibilità di ritorno, non ci sarà estorsione o concussione o falso in bilancio che tenga. Con le lacrime nelle pupille lasciamo un caloroso saluto a tutti, in particolar modo alla cara Paoletta, a Axl 86, a tutti i personaggi di Nino, alle mie due battute della colonna di destra e al fondo nero. Invece per te, Diggy dei nostri stivali Calvin Klein, possa tu essere ingaggiato come sceneggiatore nel prossimo film di Federico Moccia!!

Paola ha detto...

Diciamo che l'ex billy ballo fans club e il caro diggy si rimbeccano e si punzecchiano ormai in modo egregio...
Ma purtroppo ho paura che siamo vicini ad un punto di non ritorno...
Vorri ordunque invitare entrambi ad una sentita riflessione...
Caro diggy rimembri ancora il tempo della nascita del suddetto club, e il modo in cui tu, ardito e ridente, osavi movere il tuo corpo che tanto ricordava quello di billy ballo?
Ricordi l'atmosfera gioiosa e di festa che si respirava allora?
E tu, billy ballo fans club, ricordi ancora il tempo in cui osavi entrare in punta di piedi in casa del diggy per addentrarti con lui e la sua cara Paola nella visione dei trailer di maccio capatonda?
E ricordi i momenti passati in compagnia del quartetto cedra formato da Francesco, Alessio, Paola ed Eloisa, momenti in cui ognuno esprimeva al meglio le sue grandi doti canore e musicali?

Invito entrambi a riflettere...
Il mondo (e il blog) ha bisogno di voi...
Soprattutto tu, billy ballo fans club, non ci abbandonare...
Semmai puoi diventare il cafonazzo fans club..o l'infamone fans club...lascio a te la scelta!!!!

Peace and love

Paola

Paola ha detto...

Ah dimenticavo...
La puntata di Santuzzina è davvero divertente!!!
Il pezzo con Alessio vicino ai cd mi ha davvero fatto morire dalle risate!!!
Bravo diggy!
Aspettiamo con ansia la prossima puntata!
Aspettiamo anche il ritorno di Santuzzina...
Ci manchi santuzì!!!!

DjJurgen ha detto...

@Lutty: hai visto? Questa sì che è comicità...mica come quella che guardi tu in tv! :P
Prendi esempio da me, piuttosto!! :P
Per rispondere alle tue domande

1)non meriti neanche risposta...Ludovico Einaudi è un compositore e pianista italiano...e chi sospetta che io sia dovuto ricorrere a wikipedia per risponderti è un malfidente...un malfidente che mi conosce bene, tra l'altro! :P
2)A chi lo dici...è il pensiero che stia con Accorsi che mi fa stare un pò meno bene...

@Paola: grazie per i complimenti!! E' ovvio che però la puntata è divertente solo perchè il personaggio di Alessio è un personaggio di un certo spessore!! :P

Ma adesso veniamo alla questione spinosa del momento, la disputa tra il sottoscritto e il famigerato Billy Ballo Fans Club che, a quanto pare, ha deciso di rivendicare la sua integrità morale abbandonando per sempre questi lidi. Serve che dica qualcosa, Vostro Onore? O le parole della difesa parlano da sole? Rileggendo l'arringa della difesa, Vostro Onore, mi sembra di scorgere una velata punta di rammarico per tutte le occasioni sprecate dal suddetto fans club, per tutte le opportunità gettate ai semi di ortiche. A nulla serve lo stile aggressivo e la minaccia di fuga dal codesto spazio virtuale, il billy ballo fans club, con queste sue presunte ultime parole, ha rimarcato in maniera netta la sua effettiva incapacità nel valorizzare e idolatrare l'oggetto che pone al centro del proprio culto. Se infatti, dal tono del suo messaggio, possiamo notare una pesante e decisa presa di posizione, ai più non sarà sfuggito quel retrogusto di rabbia mischiata ad atroci sensi di colpa per essersi lasciata sfuggire dalle mani l'opportunità di assurgere a OFFICIAL BILLY BALLO FANS CLUB. A cosa serve citare il periodo di pubertà del signor Jurgen, se non a colpirlo nei suoi punti deboli proprio per non esserne colpiti per primi, a cosa serve rimarcare ulteriormente il paragone con le orecchie a sventola di Clarke, a cosa serve ricordare ancora una volta quel ballare in maniera inconvulsa del signor Jurgen, che un tempo tanta ilarità provocava ma che ora sembra essere diventato più fastidioso di un cd di Gigi D'Alessio? Serve a mascherare il proprio rimpianto, la propria rassegnata consapevolezza di aver errato, la triste presa di coscienza di essersi auto-investiti di un ruolo che non si è saputo portare fino in fondo. A questo punto alla difesa non resta che la fuga, vile e codarda, da un luogo che non potrà non ricordarle, da oggi in poi, il suo fallimento su tutta la linea, la sua inettitudine su tutta la curva, la sua inefficacia su tutto il trapezio isoscele. Ecco, Vostro Onore, se va individuato un senso a questa mia arringa, è proprio questo: la fuga non può essere mai una risposta. Fuggire per evitare di guardare il proprio volto riflesso nello specchio del rimpianto non potrà mai, e precipuamente non può in questa sede, risolvere i problemi di un fans club evidentemente più in crisi del PD di Veltroni.
Servirebbe, piuttosto, come ha suggerito la buona Paola, una pubblica ammenda, una richiesta di scuse che potrebbe alleviare il dolore della difesa e cercare di uscire da questa diatriba con l'orgoglio e l'autostima non dico rifioriti, no, ma perlomeno pronti ad una nuova semina.
Ho concluso, Vostro Onore.

Rubamazzetto Raffaeluccio ha detto...

Per quanto novello, ma che dico novello, novellissimo visitatore di questo fantastico blog vorrei fare i miei più calorosi complimenti a Dj Jurgen, e vorrei esprimergli tutta la mia stima impareggiabile indirizzandogli questa lettera: "Gioia, gioia della mia vita, da quando ho letto i tuoi post per me è stato un colpo di fulmine a ciel sereno; fu da quel post in cui ti vidi abbracciato a Winnie Pooh che ho sentito alla bocca dello stomaco una morsa, simile al dolore che provoca un'ulcera perforata. Il mio cuore cominciò a battere in maniera inconvulsa e poi scoprii una grandissima coincidenza; anche il tuo piede talvolta batteva nella stessa maniera inconvulsa. E da allora non potevo fare a meno di pensare al tuo piede, che batteva quasi sincronizzato al mio cuore. Oh diggy, ti prego non spezzare i miei sogni-son-desideri, ho bisogno d'incontrarti, ho bisogno di vedere il tuo piede, per dare voce alle mie speranze. Lo so, lo so che sei già fidanzato, ma non ti devi fare problemi, perchè io non ci proverei mai con la tua ragazza. Oh diggy, dolce diggy spolverizzato di noce moscata, lo so che anche tu, già da prima che mi materializzassi in questo commento, non potevi fare a meno di sperare che qualcuno ti aiutasse a fare luce sulla tua vera natura: io so che una sera, proprio a casa della tua ragazza, un tuo amico, forse l'amico più vero che la sorte ti ha regalato, ti ha definito con un certo appellativo. Adesso non posso ripeterlo, ma so che tu lo ricordi bene. Non aver paura, perchè la verità rende sempre liberi; ed è giunto il momento di spezzare le catene etero che hanno imbrigliato per tutti questi anni il tuo cuore e lasciare spazio al vero ammmoreeee.

SEMPRE TUO
Raffaeluccio

Billy Ballo FANS CLUB!!! ha detto...

Tralasciando le mie considerazioni sulle tue tresche amorose, caro diggy, mi sovviene da utilizzare una simpatica quanto evocativa espressione appartenente ad un popolare idioma:"Ah Fra, ma chi ce crede!!". Con la tua ironia trattino sarcasmo trattino "mi sto arrampicando sugli specchi" da offerta speciale di un Eurospin aperto recentemente in Patagonia, hai semplicemente allungato il brodo, un brodo simile più che altro a quelli pre-cotti della Star. E' facile definire la chiusura del fans club come una "fuga vile e codarda", ma questo significa semplicemente non rendersi conto che il problema sta a monte, ma proprio a 6154000 km di altezza. Voglio solo, se me lo consentite vostro onore, effettuare una semplicissima contro-perizia, che paleserei attraverso una frase espressa dal diggy in un recente commento, la più emblematica del disprezzo che quest'uomo è in grado di provare:"effettivamente è vero, i fans club dovrebbero essere i primi ad avere notizie sui loro beniamini, ma ti ricordo che TU NON SEI UN FANS CLUB". Credo che ciò basti a giustificare la nostra ferma presa di posizione, e la nostra decisione di abbandonare il blog. Se qualcuno non esiste (prendi appunti Fra), allora non può neanche parlare, nè scrivere, nè fare complimenti o lanciare insulti, nè essere presente nel momento del successo e darsi alla fuga nel periodo del tracollo. Se qualcuno non esiste, non può tantomeno commentare i tuoi post: allora perchè tu rispondevi e tutt'ora rispondi a questi fantomatici commenti targati "Billy Ballo FANS CLUB!!!"???. Tu hai negato la nostra esistenza, brutto agnostico-puzzone de no'altri in pre-pensionamento, e non esiste offesa più grande che si possa arrecare ad un essere umano. Parli pure di pubblica ammenda, quando noi non ne vediamo alcuna traccia, anzi constatiamo solo un'ulteriore distribuzione di insulti a ripetizione e getto continuo senza sosta. Ed è inutile che scrivi un'arringa chilometrica, mica siamo ad una gara del Bagaglino "Chi la fa più lunga"??? Vogliamo le scuse: prostrati di fronte al sommo Eduardo, fatti venire la rogna, fai quello che vuoi, ma devi riconoscere le NEFANDEZZE, i tuoi PECCATI, le tue MANCANZE e le tue INFAMIE SOTTO COSTO, altrimenti non ti commenteremo più un cavolo niente
Grazie, vostro onore, HO FINITO.

Miss K l'orina ha detto...

secondo me francesco ha iniziato a bere e fumare per la mia prolungata assenza dallo skalo......
...........

.................
......................

Axl ha detto...

Mah...Einaudi!!!Secondo me non lo sa neanche lui che ha composto musica!!Comunque vi do una notizia...l'armadio è ancora così!!

Paola ha detto...

VOGLIAMO LE SCUSE!!!!!!
SCUSATI UFFICIALMENTE!!!
PENTITI DEI TUOI PECCATI O DIGGY!!!
HO FINITO
ATTENDO


baci baci a tutti
Paola

Paola ha detto...

Ritengo opportuno che l'autore del suddetto blog, il signor diggy trattino infamone, si scusi immantinentemente...
Deve rispondere di plurime accuse, prima tra tutte la diffamazione acuta...
La grande offesa nei confronti del fans club va vendicata...
Il diggy deve rettificare le sue affermazioni dichiarando che il fans club è esistito ed esiste tuttora...
Potrà poi muovere delle critiche al suo operato, ma deve comunque ammetterne l'esistenza...
L'udienza è tolta...

Miss K l'orina ha detto...

francesco non mi vuole piu bene....
io lo odio....

Miss K l'orina ha detto...

Luttazzi almeno tu mi vuoi bene?
..mi sento sola
...sento freddo...
cmq non è possibile che quando ad uno conviene allora le cose cambiano eh?!Perchè se tanto mi da tanto allora i conti tornano e di brutto!!
Brutto quasi come la rovere da giovane!
che palle piove!
Cià

DjJurgen ha detto...

Vostro Onore, signori della giuria, è con questa sentitissima arringa che cerco di controbattere e, in parte, di chiarire alle numerose ingiurie che il mio cliente sta subendo in questi giorni.
Il signor Jurgen, che ha deciso di prendere parte a questo processo in quanto cittadino fiducioso nelle istituzioni e nella Legge, ha potuto, tramite questo processo, scoprire così che la legge non è MAI uguale per tutti. Perchè, diciamocelo, signori della giuria, si può davvero parlare di processo equo quando perfino quello stesso giudice che ha prestato giuramento alla giustizia e all'imparzialità, si schiera apertamente a favore di una delle due parti, in una coalizione che ha come unico scopo quello di sfiaccare il mio cliente e di farlo retrocedere sulle sue posizioni? Signori della giuria, signor Axl, signor Lutty (di cui, però, da qualche giorno a questa parte non si hanno più notizie...Lutty dove sei?), signorina K l'orina, mi rivolgo a voi, in un ultimo disperato tentativo di porre giustizia a questo scempio. Vogliono le mie scuse? Ebbene, le avranno. Vogliono un mio commento mellifluo e lascivo? Ebbene, l'avranno. Vogliono le mie idee, il mio senso di giustizia, la mia onestà intellettuale e la mia obiettività? EBBENE, NON L'AVRANNO MAI! Perchè possono comprarsi un mio commento, ma non possono comprare la mia identità! Nonostante i loro ripetuti attacchi sferrati sotto le spoglie di presunti omosessuali dediti a tornei di carte poso raccomandabili, la mia identità di etero convinto e sempriterno, è salva. E' vero, a volte ho indirizzato il termine "mio amato" ad un individuo dotato di una pericolosa appendice, ma cosa ribattereste se vi dicessi che quello stesso individuo, oggi, si cela dietro l'identità di Miss K l'orina? Non pensereste che, forse, anche in questo caso la mia identità di sciupafemmine incallito è salva? Ebbene, signori della giuria, c'è qualcuno che non è timologicamente portato alle mie stesse conclusioni. C'è qualcuno che, sempre timologicamente, istiga, provoca, offende (voglio ricordarvi ancora una volta il paragone con le orecchie a sventola di Clark Gable, i plurimi riferimenti alla mia opel corsa sgangherata, le ritorsioni nei confronti di codesto spazio virtuale) senza alcuna remora. Ebbene, signore e signori, questa persona oggi ha timologicamente vinto. Questa persona oggi si è comprata questo tribunale, si è comprata il nostro giudice con una torta preparata da sua madre. E a me, integerrimo cavaliere senza macchia e senza paura, non resta che chiedere UMILMENTE SCUSA al Billy Ballo Fans Club per aver dubitato della sua esistenza, per aver dubitato della sua dedizione nei confronti del personaggio di Billy Ballo interpretato dal signor Jurgen, per aver dubitato della sua buona fede e della sua simpatia. Torno sui miei passi, ahimè, vittima di un sistema che nulla offre alle persone giuste e corrette, ma che, anzi, sale sul carro di quei vincitori che sono riusciti a guadagnare il favore delle masse con tiri scorretti e leali.
Ebbene, io a tutti questi vincitori, chiedo scusa, per aver dubitato di loro e aver cercato di squarciare quel velo di Maya che loro avevano così sapientemente costruito e intessuto davanti ai nostri occhi.
Vostro Onore, io ho concluso. Spero che quanto scritto da me sopra serva a dimostrare la mia più totale umiltà nei confronti di questa sede. Spero inoltre che, dopo questa arringa, il Billy Ballo Fans Club capisca che, a questo punto, le sue pubbliche scuse sono doverose.
Vostro Onore, signori della Giuria, io ho finito. Mi ritiro da questa sede fino a domenica 26, per un convegno internazionale in quel di Praga sui nuovi e nascenti furbetti della giustizia, in cui sono stato chiamato come relatore. Dopo questo processo, infatti, la mia esperienza in materia è diventata altissima, Vostro Onore, e spero di poter apportare un mio interessante contributo affinchè nessun altro cadi vittima delle trame ordite da truffatori e imbroglioni.
Voglio, inoltre, porgere un saluto particolare alla signorina K L'orina, per la quale provo un costante e profondo affetto che neanche l'immagine di la rovere da giovane potrebbe mai rovinare. Non si faccia convincere dalle apparenze, signorina, io sono rimasto sempre il ragazzo semplice di una volta.
Arrivederci...

luttazzi4ever ha detto...

Sono qui sono qui. Non sono ancora andato nell'aldilà(posto troppo caldo per i miei gusti), solo che, essendo impegnato in quel progettino che ti dissi per la mia girl, non scrivo tanto per il bloggo. Anzi, non scrivo proprio.

Ps: Per la signorina K: non si preoccupi che io la voglio bene. Voglio bene a tutti gli esseri umani, basta che non si chiamino Francesco Savino.

Billy Ballo FANS CLUB!!! ha detto...

Dichiaro ufficialmente che il concorso indetto dal Bagaglino due sabati fa "Chi la fa più lunga" è stato meritatamente vinto dal signor diggy, visto che in quest'ultima arringa non la finisce proprio più di stressarci i cromosomi con il suo stile affettato peggio di due etti di prosciutto di parma sotto vuoto, che per decifrarlo bisogna rivolgersi a qualche esperto del KGB. Bene, grazie vostro onore, grazie per aver reso al nostro fans club GIUSTIZIA, una giustizia pura e semplice, senza "se" nè "ma", nè "comprami io sono in venditaaaa!". Una giustizia che solleva noi OPPRESSI a causa delle ingiurie e delle calunnie del signor Diggy. Caro Diggy, sommo puzzone, credevi che nominando giudice di questa disputa proprio la tua ragazza ti saresti garantito una sentenza a tuo favore, credevi che, ormai completamente devota a te dopo aver provato lei stessa il brivido di guidare la tua opel corsa dalla frizione intrepida, ti avrebbe regalato la vittoria. Non sono io che ho comprato il suo giudizio, nè devi accusare il nostro giudice di mancanza di parzialità, semmai era solo nelle tue intenzioni tentare di sfidare la sorte, occultare il codice penale e, in ultima analisi, far cadere il reato in prescrizione. Immagino che, se sono riuscita bene a codificare tutta la tua paternale, al cui confronto una barzelletta di Martufello sarebbe da premio Pullitzer, tu abbia presentato le tue scuse al nostro fans club. Ma l'elemento che come al solito svela la tua natura di infamone (e sono proprio contenta di aver istruito anche Paola a definirti così!:P) è che non fai neanche in tempo a rinsavire e renderti conto degli errori commessi che subito riprecipiti nella follia del tuo egocentrismo da quattro soldi nel mercato delle pulci e addirittura pretendi che noi chiediamo scusa a te! Scusa di cosa?? Scusa di aver tollerato per ore, giorni, mesi tutte le tue malefatte?? Scusa di aver sofferto senza freni inibitori?? No, mio caro, sei tu l'unico che deve raddoppiare il suo tasso d'interesse a chiedere, ma che dico chiedere, INVOCARE il PERDONO. Noi accettiamo le tue scuse, ma come diceva Kennedy, "PERDONA I TUOI NEMICI, MA NON DIMENTICARE I LORO NOMI". Non dimenticheremo mai il tuo nome, caro Diggy!!!

quando ce vò non ce vò! ha detto...

Senti Dj jurgen di sto paio di ciufoli se non scrivi qualcosa di nuovo sopra sto blog:
1)non so cosa commentare
2)non so dove commentare
e poi sarei costretto a rispondere ai papiri di Eloisa.....
che cavolo sei tornato da Praga e non srivi nulla...che cavolo!!!!!!!!!

luttazzi4ever ha detto...

Signor "Quando c'è etc"(Credo che sia il diminutivo), la ringrazio della considerazione e della stima.

Lei mi lusinga non poco.

Besi.

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