Idee a rilento

D è ancora a centro scena che smadonna e biascica parole di odio. Lancia a terra il cellulare e ci cammina sopra maledicendosi per averlo fatto. Dopo un minuto, o forse meno, si presenta F visibilmente sudato e stanco. D se ne accorge, cerca di evitare l'olezzo non proprio roseo provenire dal suo amico, ma non riesce a trattenere molto il respiro. Disgustato lo richiama.

D: Ma che hai combinato? Puzzi più del solito!
F: Scusami, non ho avuto il tempo di farmi una doccia, andavo troppo di fretta.
D: Cosa dovevi fare di così urgente?
F: Ho provato a scrivere un post.
D: "Provato"?
F: Certo. E' difficile, dio santo. Cioè non solo devo scrivere, ma devo anche trovare la mia icona, inserirla, trovare una foto, inserirla, mettere il grassetto quando serve o il corsivo, o il sottolineato, o delle poppe per attirare l'attenzione quando il discorso si fa troppo prolisso. O una chiave di ricerca tranello per i pervertiti che ci seguono. Dicono che scrivere ogni tanto "belen rodriguez nuda" faccia aumentare i contatti.
D: Tipo, tu dici che se dico "belen rodriguez video" arriva un fottìo di gente ad intasarci il contatore delle visite?
F: Certo. E poi se scoprono dove abitiamo ci gambizzano, ma questa è la fase 2. Nessuno arriva alla fase 2.
D: Come mai?
F: Perchè a noi che diciamo quelle frasi precise, ci viene il dubbio di controllare su internet se le abbiamo inserite correttamente e se arrivano a noi.
D: Chiaro.
F: Poi ci perdiamo nei meandri dei risultati, quelli giusti, per determinate chiavi e passiamo tutta la giornata a ricercare cose che in realtà non vorremmo mai trovare perchè siamo omini che tengono a cuore l'amore della propria donna.
D: Ma è ovvio. Ma come funziona per gli utenti?
F: Ah, quelli? Entrano, controllano che non ci sono poppe, e riescono. In tre minuti hanno trovato ciò che cercavano.
D: Ma non c'è il rischio che ci picchino?
F: Si dimenticano in cinque secondi, ovvero appena notano la morbidosità del loro scopo visivo, che li abbiamo buggerati.
D: Ma a che serve inserire chiavi di ricerca zozze se non abbiamo pubblicità?
F: In effetti...soddisfazione personale?
D: Ah, quante me ne sono tolte in carriera. La prima battuta inserita sulla Palestra di Luttazzi, la prima recensione per Glamazonia, il primo post in cui ti insultavo.
F: Anche io. Il primo fumetto, il primo fumetto mai pubblicato, la prima sceneggiatura che vince un premio speciale ma che si perde nell'oblio delle idee buone ma senza futuro.
D: Ne abbiamo fatta di strada eh?
F: Tutta costellata di Sotp.
D: Eh?
F: Hanno commissionato la segnaletica stradale ad una ditta di analfabeti per risparmiare. Hanno indovinato le lettere, è già un ottimo traguardo.
D: Comunque basta riposarsi sugli allori. Dirò che siamo arrivati quando Belen Rodriguez e Juliana Moreira mi suoneranno al citofono di casa visibilmente infoiate.
F: Vorrei fare una battuta squallida ma la evito. Comunque si riferisce al tuo verbo. Comunque la lascio al lettore.
D: Bravo. Che poi vengono a dire che tra qui e il cinepanettone la differenza non si nota affatto.
F: Certo che si nota. I conti in banca!
D: Quali conti in banca?
F: Appunto! (Ride)
D: Oh, quando puzzi sei proprio una birba!
F: Sarà l'effluvio di aromi naturali deperiti. Divento il Brignano dei poveri.
D: Che è già il Fiorello dei poveri.
F: Che è già il Bop Hope dei disperati.
D: Ah, quante verità in soli centoquaranta caratteri. Comunque amico mio, sto cercando una soluzione all'annoso problema di non avere un collega su questo spazio virtuale.
F: Ma come? Hai me...ah già, scusa. M ha rifiutato?
D: Sì. Poi ho chiesto anche ad altri, qua va' a finire che alla fin fine l'unico da chiamare è TF.
F: Cosa vuoi fare?
D: Sì. TF, l'autore che ci ha fatti incontrare. Colui che ha scritto su tutti personaggi fumettistici italiani, credo gli manchi solo la Sora Lella.
F: La Sora Lella non è un fumetto.
D: Lo diventerà se lo scrive lui.
F: Ma non ti permettere proprio di nominarlo. Qui rischiamo la chiusura. Qua rischiamo il linciaggio.
D: E che sarà mai? E' diventato il re del Mondo?
F: Peggio! C'ha millemila follower su Twitter!
D: Ora mi hai fatto veramente paura. E' una cosa positiva allora, ci potrà aiutare! Ha i suoi contatti, ha i suoi lettori, viene qui, scrive un paio di boiate, fa un paio di promozioni e badabum: contatti a palla.
F: Senza poppe?
D: Senza poppe.
F: Non funzionerà!
D: Lo so bene. Mai che si riesca a sfondare in questo Paese senza poppe. Vabbè uno zoccolo duro di utenti verrà comunque, sempre meglio della quarantina di follower procapite che abbiamo entrambi.
F: E molti seguono tutti e due.
D: Aggiungi tristezza aggiungi...
F: Servirebbe un'altra soluzione.
D: C'è...
F: Sarebbe?
D: Ma è pesante. E' troppo forte per il tuo cuoricino delicato.
F: Cosa mi vuoi dire?
D: Hai mai sentito parlare di Social Blog?

Continua...