Tutti noi siamo qui a preoccuparci di cosa accadrà un determinato giorno di questo anno solare 2012. Il 21 Dicembre esattamente. Di sicuro molti catastrofisti eviteranno di comprare regali di Natale tranne poi trovarsi fregati perchè il giorno dopo, quando non sarà accaduto niente, tutti si fionderanno sugli acquisti dell'ultim'ora e, ovviamente, si ritroveranno i prezzi triplicati. A questo proposito vi propongo di comprare il 20 Dicembre. Magari fanno una giornata di saldi da "fine del mondo". E son sicuro che codest'idea mi verrà fregata non poco.Ma non solo questo sarà l'avvenimento più importante di quest'anno. Eh no. Ci sono minimo altri dieci, e dico dieci, occasioni da ricordare che accadranno in questo 2012 pari e bisestile. Senza contare Olimpiade ed Europei di calcio.
La lista è gentilmente offerta da Cerotti Mora: ottimi per smettere di respirare.
L'AGENDA DEGLI AVVENIMENTI IMPORTANTI E SCONVOLGENTI DI QUESTO FANTASMAGORICO 2012
10) Il misterioso allineamento della Luna col Sole e con la Terra che produrranno un effetto collaterale visibile solo in Italia: Giletti diventerà una persona competente e simpatica. Durerà solo cinque minuti.
9) Gli alieni atterreranno finalmente sulla Terra. Solo che invece di una città come New York, Roma e Timbuctu, sceglieranno di fermarsi nella piazzetta di un paesino montanaro in Molise. I residenti del luogo li considereranno forestieri(chiunque non è del paese è forestiero, chiunque non ha minimo cento parenti nel paese è forestiero, chiunque è del paese ma non ti aggrada è forestiero) e gli faranno pagare il triplo su tutto. Scapperanno via prima del dessert alla trattoria.
8) Obama si toglierà la maschera e mostrerà a tutti la sua vera identità: è sua moglie. Lo stesso farà sua moglie dimostrando la sua vera identità: è Hillary Clinton. Si andrà avanti così per un mesetto buono. L'America quindi avrà avuto il suo primo Presidente donna e lesbica. Un successo!
PP(piccolo pensiero): Io, di un Premier lesbica, mi ci fiderei tantissimo. Se ha capito che le donne sono meglio degli uomini in ogni aspetto, credo che abbia una visione molto ampia su tutto. FPP.
7) I cattolici, i musulmani e gli ebrei si uniranno in un'unica religione quando si accorgeranno dell'enorme incremento dei Pastafariani sul globo terracqueo. Lo scontro sarà cosmico. I buddisti, morigerati, faranno da arbitri.
6) Chiunque di noi troverà cinque euri a terra. Persi dal proprio vicino di casa. Sì, significa che li perderete anche voi. Ma volete mettere la soddisfazione?
5) Sconvolgerà la svolta rock-punk-intellettuale di Costantino Vitagliano. Diventerà il nuovo Vittorio Sgarbi, il nuovo Jimi Hendrix, il nuovo Freddy Mercury, contemporaneamente. Bobo Vieri sarà il nuovo Bobaudelaire. Il mondo è spacciato.
4) Fulmini e saette si vedranno in tutta la città di Milano verso Giugno e dureranno per tutta l'estate. Si sono riuniti De Sica e Boldi che staranno scrivendo il loro film con i Vanzina.
3) Grande successo mondiale sarà il remake di Frankestein Junior riadattato, per l'occasione, in Calderoli Junior.
2) Gli alieni ritorneranno sulla Terra e cercheranno di conquistarla tramite internet. Sceglieranno come loro base MySpace. Non li contatterà mai nessuno.
1) Dj scriverà su questo Blog. L'ho letto nelle profezie di Nostradamus. Neanche io ci credo così tanto ma vabbè...
Di tutte l'ultima, ovvero la prima, mi risulta la più improbabile. Chissà.
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