Teatro - La vita è tutt'un quiz

Riassunto delle puntate precedenti: D incontra F, si piacciono, vanno dall'edicolante e poi verso la discarica. Nuova puntata:

D: E ora la discarica!
F: Yippi-yai-yei
D: E ora cumuli su cumuli di monnezza!
F: Yippi-yai-yei
D: E sai che faccio? Ti ci rimango lì!
F: Yippi-yai-yei
D: Ma mi stai ascoltando?
F: Yippi-yai-yei
D: Ah…maldido…ti ho scoperto! Mandi sms alla tua ragazza!
F: Non è vero. E’ lei che li manda a me!
D: E tu non rispondi?
F: Si…ma lo faccio per buona educazione.
D: Scrivere sms come “Patatina mia stai respirando aria buona?” o “Cuccioletta arruffata manca molto al suo piccipicci” non è buona educazione ma solo sintomo di squilibrio mentale.
F: Parli così perchè non sei innamorato…anzi perché sei un uomo senza cuore. Si! Proprio così!
D: E’ vero! Hai ragione. Sono triste e solo, solo e triste. Ma per fortuna ho amici come te che mi vogliono sempre bene. Ah F, che fortuna averti conosciuto…F? Mi stai ascoltando?
F: Yippi-yai-yei!
D: Io ti odio!
F: Scusa mandavo un messaggino…
D: Traditore. Ti meriti la discarica!
F: No. La discarica no! Ti prego!(Briiip briip) Tò, un messaggio. Aspetta un secondo…
D: AAAAAA! Io te lo spacco quel cellulare!
F: Yippi-yai-yei!
D: E continui a non ascoltarmi mai!
F: Non è vero!
D: Cosa stavo dicendo?
F: Quanto tempo ho per rispondere?
G: Allora signor F, si metta le cuffie e cominciamo.
F: Ho cuffie e bagnoschiuma.
G: Non spari bazzecola signor F e cominciamo.
F: Uao. Bellissima!
G: Cosa, signor F?
F: La parola “bazzecola” non avrei mai immaginato quanto fosse bella detta da lei signor G. Ma, ora che ci penso…
D: “penso”! Che parola grossa…
F: Dicevo, ora che ci penso, lei chi è?
G: Sono il signor G!
D: Gaber? Ma non era…
G: G come Gerry Scotti.
F: Ullala-ullalla-ullallallaaaaaaa. Cosa ci fa da queste parti?
G: Faccio domande alla gente comune.
F: In pratica non ha niente da fare!
D: E poi non dovrebbe essere J? Da quel che mi ricordo c’erano Tom e Jerry. E Jerry Calà…
G: Non perdiamo tempo in queste facezie e andiamo avanti. La domanda è: “Cosa avrà mai detto il signor D al signor F quando quest’ultimo non ha sentito?”
F: Posso chiederle una cosa?
G: Prego!
F: Mi ridice di nuovo “bazzecole”?
G: La finisca e risponda alla domanda!
F: Ok…certo che è cattivo lei.
G: Allora, le quattro risposte sono:
A) Quant’è bella l’uva fogarina.
B) Te lo spacco quel telefono!
C) Pizza pizza marescià.
D) Poscia tu soffrire per tutto quello che brami e finire triturato in una spirate di dolore eterno.

F: Uhm…sento molto sue sia la C che la D, ma dico la A. Dopottutto è un autentico burlone,il mio amico.
D: Idiota! Non sai nemmeno indovinare un quiz facili…
G: Indovinato! La risposta è esaaaaaaaaaaaatta!
D: Cosa?
F: Come?
D: Chi?
F: Quando?
D: Perché?
F: Moto da luogo o moto nel lago?
D: 33 trentine o un centone?
F: Essere soli o male accompagnati?
D: C’è vita nell’universo o il rave party con ET me lo sono sognato?
F: Avrò mai il numero di cellulare di Jessica Alba?
D: Io mi accontento anche di quello Salma Hayek!
G: Ah…ma chi me l’ha fatto fare di parlare con sti due. Io me ne vado. E la risposta è esatta.
D: Ma non ho mai detto quello io! Mi ribello al sistema! Imbroglio! Imbroglio!
G: Sul mio display è segnata la A come risposta esatta. Indi è così. Io me ne vò. Ho una letterina sul fuoco. Addio
F: Io ritorno a mandare sms.
D: Credo che le starai mandando messaggi esistenziali come “Quanti gradi centigradi ci sono nella tua stanza?” vero?
F: Ehm ehm…normalmente discutiamo in Farhenait.
D: Sento che sto per svenire per infinita e discutibile melensaggine.
F: Ma dai…aspetta almeno che arriviamo alla discarica.
D: Giusto. Tò sta passando il 24, è il nostro pulmann no?
F: Yippi-yai-yei!
D: Io ti ammazzooooooooooooooooooooooooooo!

Il titolo poteva anche essere: “Racconti di vita vissuta a Lucca”. Non so perché ma mi sembrano situazioni già vissute. Alla prossima puntata!