Natale uccide d'inverno

Prima che possiate pensare che sono diventato multimiliardario: la risposta è no! Niente scheda, Buddha è cattivo, forse ha capito che non credo veramente in lui e penso che mercoledì(in occasione dell'ultima giornata di serie A di questo 2011) inizierò ad idolatrare l'unico essere sovrannaturale che io conosca: Paperino. Ognuno ha effige del proprio personale Salvatore per casa, ed io, che di Salvatore non ne conosco alcuno, ho un bel po' di paccottiglia a lui dedicata che un giorno deciderò di farvi visionare in un post super-mega-ultra-strabiliante che avevo preannunciato a Gennaio scorso. Sto diventando come il Dj. Veramente. E ciò mi preoccupa.

Altra cosa che mi sta preoccupando ultimamente è la scarsa quantità di post, e di conseguenza di post con qualche minimo senso logico, che scribacchio. Ok, qui il senso logico non c'è mai stato, mai conosciuto, mai nemmeno ci si è soffermati davanti la sua dimora, ma tant'è ogni tanto dovremmo, o almeno dovrei, far notare alla mia vasta platea come sono capace di sciorinare vocaboli anche senza nesso logico solo per far notare che posso scrivere endecasillabi sciolti come un Dante d'oggidì. Del tipo

Il vento funesto s'ode sommesso
il freddo gela falangi distanti
la notte cala giù al cipresso
forse dovevo comprar 'sti guanti

Ah, l'istinto del poeta scorre nelle mie vene e per fortuna non faccio donazioni di sangue da millenni sennò sconosciuti prenderebbero il mio vena poetica e la venderebbero al miglior offerente dietro squallido pagamento in danaro. Io sono più evoluto: mi accontento di cibarie.
E tra poco, a proposito di pagamenti e donazioni, è Natale. La più grande festa consumistica del mondo cattolico e non,  si appropinqua a passare e a regalarci doni (chi fa uno splendido doppio senso su Cristiano Doni in galera vince un premio "idiozia detta da cinque milioni di individui prima di me") su doni su doni. Inutili, la maggior parte, di dubbio gusto, per il resto. Alcuni sono anche a tema, ovvero con campanelline, pupazzi di neve, alberi di natale(ancora mi sfugge il senso religioso di ciò), presepi vari, e tanta amenità varie. Che non so perchè ma mi sembra che sulla religiosità un po' ci si marcia, diamocelo. Negozi pieni di robette varie come pastorelli in palle di neve o Gesùgiuseppemmaria in simil pallina di albero sono un po' un modo per mercificare la festa religiosa, non vi pare? Dovremmo tutti fare un Natale diverso. Cioè in modo austero, con sacrifici, e tanta ma tanta sofferenza. In tutto ciò il nostro nuovo Premier è molto natalizio, ci ha dato un ottimo motivo per entrare nella parte. E dovremmo ringraziarlo tutti adeguatamente.

Ma visto che so che a Natale ogni scherzo val...ogni regalo vale e che sicuramente voi personcine a modo non ci riuscite a non farvi dei presenti a vicenda, vi lascio una piccola lista di idee che sicuramente vi aiuteranno prima di incartare l'ennesimo maglione a collo alto, o cravatta con le renne, o yatch da centomila euri se vi chiamate di cognome Briatore e di nome Flavio o Nathan Falco.

LISTA DEI REGALI DI NATALE CHE DOVRESTE ASSOLUTAMENTE FARE SE VOLETE FARE UNA FIGURA DEL TIPO "CIOE' MA GRAZIE NON DOVEVI, TI RINGRAZIO MOLTO, ORA MI SENTO IN COLPA PER AVERTI REGALATO LA SOLITA CAGATELLA DA CINQUE CENTESIMI"

10) Un digestivo per cani petomani. Così la finiranno di espletare gas corporali sul tuo letto in direzione della tua faccia. (Vita vissuta)

9) Un posto alla Regione Lombardia(difficile da attuarsi se non hai parentele politiche o bel deretano/tette).

8) Un abbonamento al nuovo mensile di Fabrizio Corona. Uno dei tanti, che ne produce minimo sette all'anno. E stranamente chiudono tutti.

7) Un corso accellerato, per i vostri genitori e qualunque essere al di sopra dei vent'anni, su tutti i gruppi canori nati dopo i Beatles. Per capire come siamo caduti in basso. (Ma voi sapete chi sono i One Direction?)

6) Il libro di Angelino Alfano. Il camino non si accenderà mica da solo.

5) Qualcosa con la I grande davanti. Sennò che figura ci fai col vicinato? Magari hanno un figlio di tre anni che già gigioneggia con l'Ipad e tu a stento riesci ad ordinarti un caffè al bar di sotto con un telefono cellulare. Aggiornati.

4) Una manovra casalinga. Che può consistere nella iper-tassazione delle ore al pc, seguita dall'abolizione di tutti i privilegi davanti alla tv per il nonno. Le idee possono toccare diversi ambiti.

3) Un contratto con gli italiani. Fa figo, anche se è un'idea vecchia.

2) Un uovo di Pasqua(preferibilmente non scaduto), chi se lo aspetterebbe mai?

1) Una tanica di 10 litri di benzina. Se la portate al padre della vostra ragazza, la avrete in sposa, che lo vogliate o meno. Se la portate al vostro ragazzo, per la prima volta, penserà al vostro piacere invece che al suo e non vi chiederà cose a tre con vostra sorella gemella. Una tanica non è per sempre anzi, è sempre per meno ma ti scalda il cuore.

Settimana di post natalizi. Lo giuro!