Oroscopo 2012

 A cura di Dranko Wolf

Natale è già terminato, le feste sono vicine alla naturale conclusione, Pasqua è dietro l'angolo, Carnevale manco ne parliamo e Ferragosto è ad un tiro di schioppo ma, prima di tutto ciò, ci tocca festeggiare, chissà per quale motivo poi, il nuovo anno: il 2012. Quello che molti dicono sia l'ultimo della nostra esistenza, mica cotica.
Che poi vorrei far notare come in Egitto il 2012 l'abbiano passato da un ben botto di anni, mi sembra poi che in Cina stiano tanto avanti anch'essi, e perciò mi chiedo: per quale assurdo motivo vale il nostro anno? Perchè? I Maya hanno mica detto: "Secondo il calendario cattolico"? Che poi io, da agnostico, mi dovrei pure ribellare a quest'altra imposizione che ci ha fatto la chiesa. E visto che ci sto mi potrei pure adirare sull'idea balzana di mettere Natale il 25 Dicembre dato che Gesù dovrebbe essere nato ad Agosto, e visto che ci siamo ancora dovrei arrabbiarmi sul fatto che l'imperatore Augusto ha chiamato un mese col suo nome, anche io lo vorrei. Ci andrebbe benissimo: "Davidembre". Questo sì che è un ottimo metodo per essere ricordati in eterno, mica le Crociate, o il Grande Fratello.

E dato che l'anno nuovo, se sia l'ultimo o meno poco ce ne cale, è alle porte è giunto il momento per maghi e ciarlatani di biascicare assolute verità sui prossimi 365 giorni che vivremo in base alla nostra data di nascita. Questi, poi, sono in grado di dire cosa ti succede per un anno intero. E ad uno nato il 22 Dicembre gli dicono una cosa e ad uno nato il 21, una diversa. Invece se nasceva il 23 era la stessa cosa del primo. Cioè a seconda di quando vostra madre e vostro padre(per i casi normali, per quelli anormali sostituire "padre" con "lattaio" o "postino" o "collega di lavoro" o "capo" o "tizio qualunque" o "migliore amico" o qualsiasi altro a scelta) hanno fornicato donandovi la vita loro conoscono il vostro futuro. Mi sembra tutto alquanto strano.

Ed è per questo che io non credo a Branko e Paolo Fox ma affido tutta la mia esistenza a Dankro Wolf, il mirabile astrologo che l'anno scorso già ci ha donato la sua eccellentissima presenza. E a dirla tutta: ha indovinato quasi tutto il responso al sottoscritto e alla mia pulzella. Cioè è un veggente con i fiocchi, bello mio, lui non dice mezze verità, non cincischia ma dice le cose come stanno e come saranno. Lui non fa il vago, non usa il condizionale ma se lo paghi, e pure bene, fa tutto quello che vuoi, pure il delfino che salta nella ruota. E' un astrologo d'altronde e, come tutti quelli della sua categoria, è attaccato al danaro.

Buon 2012, da Dankro Wolf.

Ariete
Lavoro: Verrete scelti dal vostro capo per degli straordinari non pagati, poi non farete le ferie che vi spettano ed infine verrete sbattuti in cassa integrazione. Ma no: sto scherzando. Non troverete mai lavoro.
Salute: Molta gente vi risponderà, per non si sa qual motivo, "salute" quando avrete il raffreddore.
Amore: (Per lui) Diventerete gli uomini perfetti per portarvi a letto una donna di mirabile bellezza. (Per lei) Troverete l'uomo perfetto. Ma solo per una sera.

Toro
Lavoro: Andrete in pensione. A centodueanni.
Salute: Vi ricordate il ragazzino brufoloso della terza media? Quello che picchiavate con regolarità? Quello senza muscoli e dignità? Ora è diventato miliardario e se la spassa con sette bionde di Playboy ogni sera mentre voi avete una brutta e racchia tizia al vostro fianco. Dopo questa notizia, e la visione delle foto delle suddette conigliette, avrete un infarto.
Amore: (Per lui) Constaterete che una donna al vostro fianco è sicuramente meglio del chihuahua del vicino. (Per lei) Incontrete tanti uomini con un chihuahua al loro fianco. E ve ne innamorerete pazzamente. Ma non potrete competere.

Gemelli
Lavoro: Stanchi della vostra situazione farete un gesto estremo: vi licenzierete dal call center, poi distruggerete la vostra laurea ricevuta con 110 e lode e cambierete il vostro cognome all'anagrafe con Renzo Bossi o Nicole Minetti. Dal giorno successivo risiederete in Regione Lombardia, ricevendo diecimila euri al mese per non si sa qual motivo.
Salute: Avrete un attacco di nanismo ogniqualvolta vi inginocchierete e un attacco di gigantismo ogniqualvolta salirete su una scala. Saranno effetti passeggeri.
Amore: (Per lui) Percorrere la strada di casa con la ragazza che amate è un gesto meraviglioso, lo farete ogni sera. (Per lei) Percorrendo la strada di casa un tizio vi seguirà ossessivamente per tutti i giorni della settimana, chiamate la polizia: è uno stalker.

Cancro
Lavoro: Vi assenterete due mesi dal lavoro per salvare il mondo ma nessuno vi crederà, eccetto il sottoscritto.
Salute: (Per lui) Camminerete vita-natural-durante con una mano sulle parti basse perchè pensate che il vostro segno zodiacale porti sfiga. (Per lei) Camminerete vita-natural-durante con una mano sulle parti basse del vostro ragazzo per lo stesso motivo di cui sopra. Lui, invece, sarà molto felice.
Amore: (Per lui) Incontrate ragazze del Cancro, vi daranno soddisfazioni anche in mezzo alla strada. (Per lei) Sicuramente appoggiare le proprie estremità nelle zone proibite del proprio ragazzo è un gesto d'amore, ma non a tavola!

Leone
Lavoro: Vi licenzieranno. Ora. Ma troverete subito un altro lavoro: pulire il bagno di Giuliano Ferrara. Vi dimetterete dopo un giorno.
Salute: (Per lei) Vi crescerà la gobba. Prima sarà molto piccola, poi diventerà proprio un pallone. Ah, sarà davanti. E dopo nove mesi magicamente svanirà donandovi una sorpresa tipo ovetto Kinder. Non ditelo a papà. (Per lui) L'influenza vi costringerà a letto. Ma voi la debellerete sdraiandovi sul divano(lei vuole stare comoda, questo è un buon metodo per sconfiggerla).
Amore: (Per lui) I vostri amici si congratuleranno con voi per esservi fidanzato con la più bella della città. (Per lei) Le vostre amiche vi disconosceranno per esservi fidanzata con il più idiota della città. Però ha due pettorali da urlo. Il suo amico intendo. Sì, vi ho illuse.

Vergine
Lavoro: Andrete in pensione. Mezza pensione, per risparmiare.
Salute: Il vostro cane vi attaccherà la salmonellosi, il vostro salmone vi attaccherà la rabbia. Sarà uno splendido Natale.
Amore: (Per lui) Conoscerete la donna della vostra vita: è una suora. Le farete lasciare il convento, l'avrete e sarà vostra per tutta la vita. (Per lei) Conoscerete l'uomo della vostra vita, dirà di essere Dio e cadrete ai suoi piedi.


Bilancia
Lavoro: (Per lui) Ne troverete un paio che vi aggarbano ma non riuscirete a farvi assumere. Però ad  un colloquio conoscerete la moglie del capo e diventerete il suo amante. Così facendo non avrete più bisogno di lavorare. Ringraziatemi. (Per lei) Rimarrete dove siete e vi incollerete alla scrivania per non perdere quel posto.
Salute: Avrete la febbre ogniqualvolta organizzerete un viaggio, una crociera, una partita a pallone. Maledirete questo anno.
Amore: (Per lui) Troverete l'amore. Guardando un film porno. (Per lei) Troverete l'amore. Partecipando ad un film porno.

Scorpione
Lavoro: Non lo sentite questo odore di muffa? No? Mi sarò sbagliato io. Ah, giusto: la previsione. Non sentirete odore di muffa a lavoro.
Salute: Avrete un problema al vostro olfatto: non sentirete la puzza di muffa. Perchè io la sento forte.
Amore: (Per lui) Troverai l'amore ma in realtà era un calesse. (Per lei) Troverai l'amore ma in realtà erano due piccioni con una fava.


Sagittario
Lavoro: (Per lui) Il vostro capo vi racconterà una barzelletta, voi riderete senza motivo. Vi licenzierà perchè sarete troppo lecchini. (Per lei) Il vostro capo vi racconterà una barzelletta, voi non riderete. Vi licenzierà perchè non avete soddisfatto il suo ego. In realtà è tutto uno stratagemma per tagliare il personale.
Salute: Respirerete. Si spera per tutto l'anno.
Amore: (Per lei) Vi ricordate Raul, il grande amore delle superiori, quello che non vi degnava di uno sguardo? Si è sposato con Chiara, la bellona della Terza C. Ci rimarrete male. (Per lui) Incontrerete la donna della vostra vita, ma avrà una seconda e non ne vale la pena rimanerci una vita assieme.


Capricorno
Lavoro: Realizzerete il vostro sogno: avere un sogno.
Salute: Vi beccherete la subufbibrbu. Che è una malattia potentissima o forse è il mio cane è salito sulla tastiera e ha premuto un po' di pulsanti a caso. Ma fossi in voi un po' mi preoccuperei.
Amore: (Per lei) Se lui vi regala un pupazzetto è vero amore, troverete l'anima gemella. (Per lui) Puntate sulle donne del Capricorno e regalatele un pupazzetto, le ho appena detto una balla e vi crederanno.


Acquario
Lavoro: Obama vi chiamerà alla Casa Bianca. Hanno sporcato sulle pareti e ci serve qualcuno che pulisca. Perchè proprio voi? Ogni tanto si diverte a fare i giochi telefonici tipo quelli di Mara Venier, con i numeri a caso.
Salute: Dimenticatevi il raffreddore. Tanto c'avrete l'alluce valgo. Perchè lui valgo.
Amore: (Per lui) Sarà un anno spettacolare su ogni punto di vista, meno che sull'amore, però cambierete una superfiga a sera perchè sarete un mago nel raccontare balle. Mi dispiace. Niente anima gemella, solo squallido sesso ripetuto ed occasionale. Sono solidale con voi. (Per lei) Incontrerete Paolo Fox e gli combinerete un appuntamento con Branko. Una nuova coppia nascerà. Voi conoscerete l'uomo giusto ma lo perderete giocando a ramino.

Pesci
Lavoro: Vi ricordate la vostra scrivania? Ora ne avrete una ancora più grande. Vi ricordate la vostra poltrona? Ora ne avrete una ancora più comoda. Vi ricordate la vostra segretaria? Ora ne avrete una ancora più bona. Vi ricordate il vostro stipendio? Ora ne avrete uno ancora più misero. Da qualche parte bisogna pur prendere i soldi per gli sfizi no?
Salute: La Morte busserà alla vostra porta, ma starà cercando un certo Sconfinigi Tommaso. Non dite "sono io", non sarebbe uno scherzo divertente per voi.
Amore: (Per lui) Febbraio è il mese dell'accoppiamento selvaggio, ma dei marsupiali. Il vostro è a Giugno, con dei marsupiali. (Per lei) Avrete interesse in tizi che si accompagnano con dei canguri. Fascino esotico.

Ramarro (vale per tutta la plebe)
Lavoro: Troverete lavoro ma solo a certe condizioni: poca paga, poche ferie, molto lavoro, dieci ore di turno al giorno, straordinari non pagati e marchio a fuoco col nome della ditta. Mediterete il suicidio.
Salute: Vi ammalerete e guarirete, certe volte spendendo tanti soldi.
Amore: (Per lui) Se tutto va bene troverete l'amore, ma a cinquanta euri. (Per lei) Dovrete scegliere tra un regalo al vostro ragazzo e l'ultima borsetta di Hello Kitty. Sappiamo già quale sarà la scelta.

Balena (valido per i benestanti)
Lavoro: Guadagnerete facendo pochissimo ai danni della povera gente. Non vi disturberà ciò nemmeno un po'.
Salute: Qualsiasi malanno verrà curato in cinque minuti in una clinica privata. Non avrete problemi.
Amore: (Per lui) Qualsiasi età abbiate un mare di diciottenni vi vorrà. (Per lei) Qualsiasi età abbiate un mare di palestrati vi vorrà.

E abbiamo finito anche codesto anno. Scrivendo ciò ringrazio Dankro Wolf per i suoi responsi per l'anno che verrà e vi rimando al prossimo futuro per le strabilianti previsioni del nostro astrologo di fiducia. Buon 2012. E salutatemi i Maya all'inferno, mi raccomando.