Diciamoci la verità: quando arriva Sanremo siamo un po' tutti accomunati da questo evento. Pure quelli che fanno gli snob e alla fin fine sanno voti, cantanti, ballerine, soubrette e comici di quart'ordine. Che poi con l'avvento di Twitter, che è una vera e propria piazza multimediale che non ha tempo per note di settecento parole, come accade su altri luoghi, per far capire cosa sta succedendo e perchè stia accadendo. Twitter è stato il vincitore di Sanremo2012. E questo è male, per alcuni.Per la Rai questo significa far pagare il canone anche a chi ha un computer, un Iphone, uno smartphone, un termosiphone, e una porta scorrevole. Perchè ovunque, con qualche riflesso strano della luce, può essere vista la Clerici che impasta gli gnocchi. E quando vedi Antonellona che sbatte il mestolo sobbalzando il reale decolletè, devi pagare. Suona un po' strano ma è così. Quindi anche se vivi in una casa con le finestre a specchio, senza tv e senza registratore, e senza mobili, devi pagare. Perchè quello sotto di te si sta sentendo Bruno Vespa per conciliarsi il sonno ed anche tu stai usufruendo del servizio. Quindi paga sennò ti si manda Equitalia o direttamente il cavallo della Rai sotto casa. Ma questo è un altro discorso.
Twitter ha vinto Sanremo2012. Sembra che abbia vinto Emma ma si è piazzata seconda. Il fatto di vedere un evento nazionale tutti insieme porta a sentirci più uniti. Come se a casa propria ci sia un gruppo d'ascolto fatto di migliaia e migliaia di persone dove ognuno esprime una sua opionione. Ci sono quelli che fanno divertire, quelli che sono molto terra terra e si limitano a tifare per il proprio beniamino(molto probabilmente Giggi, o reduce da Amici, in modo sgrammaticato) e quelli che insultano tutto il tempo la manifestazione, senza considerare che hanno perso minimo 4 ore della loro esistenza a vedere qualcosa che non volevano vedere facendo l'impressione di quelli che vanno ad una festa ma si mettono in disparte, sicuri di fare così acchiappo facile.
Twitter vince, i blog ne parlano a frotte, Il Post ci crea pure una rubrica di Makkox in Sanremo(spassosa, che vi si consiglia come vi si consiglia un pediluvio dopo una bella corsa tonificante) e tutt'Italia, per cinque dì, è bloccata per sapere chi non si merita di vincere Sanremo. Perchè si sa, chi arriva primo normalmente doveva arrivare ultimo. E chi arriva ultimo doveva arrivare ultimo. E viceversa. (Non avete capito? Siamo in due!)
In tutto ciò anche io, modestamente, ho scribacchiato sul social network cinguettante ogni cinque minuti visionando Morandi che cercava di non passare per omofobo, cosa che difficilmente gli riusciva, ma credo sia in buonafede. E soprattutto sperando che Celentano mi cantasse "Il tempo se ne va" tra un impropero ed un altro contro Avvenire, Famiglia Cristiana e quel deficiente di Aldo Grasso. Non l'ha fatto, intristendomi non poco. Non credo avrà più molte altre occasioni di andare in tv. In tutto ciò volevo fare una lsita dei tweet più spassosi che io abbia scritto in questi cinque giorni di tv spazzatura mista a grande spettacolo condito da farfalle tatuate, ma mi sarebbe sembrata come una sorta di auto-esaltazione personale che sinceramente non ci tengo a fare.
Vi rimando qui per la lista dei miei tweet. Così ve la potete scrollare con calma se vi potrebbe minimamente interessare.
Qui vi scribacchio la lista delle dieci cose che non sapete sul Festival di Sanremo appena concluso!
10) Celentano nelle canzoni in inglese era doppiato. Da un tizio che non conosce l'inglese.
9) Morandi in realtà è deceduto la prima sera. Successivamente hanno preso il sosia di Paul McCartney che si è prestato volentieri a finire la conduzione del festival. Ovviamente Gianni era il Paul McCartney italiano.
8) La canzone degli omosessuali de I Soliti Idioti è scritta da Povia.
7) Nell'ultima serata, per creare un simpatico sketch originale, Rocco Papaleo si è vestito da Ivana, Ivana si è vestita da Morandi, e Morandi si è vestito da Celentano. Celentano, in tutto ciò, vedendo il proprio ruolo occupato, ha preso il suo compenso ed è tornato a casa.
6) Il nude look dell'ultima puntata di Ivana è un omaggio alla Rai che ormai ha buchi da tutte le parti.
5) Elisabetta Canalis è ancora sul palco ma nessuno la vede perchè è di traverso.
4) Il significato delle canzoni in inglese maccheronico di Celentano è sempre da riassumersi in un'unica considerazione personale del Molleggiato: "Perchè la Mori e non la Muti?". Ovviamente la tristezza lo fa straparlare.
3) Loredana Bertè è Nilla Pizzi.
2) La farfalla di Belen serviva solo per sviare l'attenzione del pubblico dalla canzone di D'Alessio-Bertè.
1) Un tizio in sala che ha riso ad una battuta de I Soliti Idioti è stato fatto internare.
Cinque notizie dal futuro su Sanremo2013!
5) Maria de Filippi indecisa sulla vittoria tra Emma, Dennis, Pierdavide, Alessandra, Leon, Antonio, Ivan, Marco e Federico. (Fortuna che esiste Wikipedia, n.d.r.)
4) La soubrette straniera, Paris Hilton, sconvolge con la rappresentazione del suo famoso film sul palco dell'Ariston.
3) L'ospite straniero internazionale, Lady Gaga, viene ritrovata senza vita nel suo albergo con dieci coltellate in petto. Successivaemente si scopre che era solo marketing virale per il suo nuovo disco "Coltellate in albergo".
2) Il festival viene condotto da Paolo Limiti che ogni cinque minuti si addormenta sul palco.
1) Vince il Festival di Sanremo: Justine Mattera. Che respinge le accuse di favoritismi da parte del presentatore.
I prossimi duetti di Gigi D'alessio.
10) Tutti i cast di Amici riuniti assieme.
9) Platinette vestita da Platinette.
8) Povia.
7) Platinette vestita normalmente da Mauro Coruzzi.
6) Paolo Limiti.
5) Malgioglio vestito da Mauro Coruzzi.
4) I coro delle voci bulgare di Secondigliano.
3) Edinson Cavani.
2) Ornella Vanoni e Iva Zanicchi.
1) La farfalla di Belen.
Se volete sapere le venti canzoni che avrebbero dovuto partecipare a Sanremo di quest'anno ma che Morandi ha cassato solo perchè non erano cantate da nessun Amico di Maria basta cliccare qui.
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