Cacca di Arale - Ricerche Novembre

Un nuovo mese si affaccia all'orizzonte, l'ultimo di questo 2011 strano e che verrà sicuramente ricordato dalla mia persona per vari motivi. Ultimo mese ma penultime ricerche, visto che poi a Gennaio ci sarà il post sul mese decembrino che è appena iniziato. Quindi direi di non perdere tempo e di iniziare a declamare le tre chiavi del mese scorso fasulle che erano

ho sognato mora e fede amanti
premier danese nuda
cacca di elefante

L'ultima era veramente orrenda, lo so, ma non posso essere un donatore di facezie a gettone, ho anche io la mia vita come Oscar di Maio e si sa che un comico, pure quando c'ha i suoi guai, se li scorda, e ride insieme a te. Dopo questa mega citazione che durerà lo spazio di un fiammifero direi di passare alle tre ricerche più cliccate di questo mese.

Al primo posto c'è "sole" (177), d'altronde abbiamo avuto un periodo in cui il popolo internettiano ricercava il nero o il buio e ora che Silvio ci ha lasciati vede la luce oltre l'oscurità. Secondo posto per il sempre amabile "mini me" (111), il numero ricorda il peso di Tiziano Ferro da giovane. E new entry alla terza posizione che viene raggiunta da Chuck Bartowsky (87) che se non sapete chi è giuro che facciamo male bisticcio. Detto tutto o quasi. Ah sì: il titolo del post è un omaggio ad un fumetto che ho amato tantissimo, l'unico che abbia mai comprato mio fratello e, seconda cosa, le ricerche di codesto mese hanno superato la migliaia. Sono state, precisamente, ben 1118 chiavi differenti. Una faticaccia immane scandagliarle tutte ma se aumentano significa che il blog aumenta di visibilità e a me, ciò non dispiace neanche un po'.

mara maionchi incazzata (9): Lo so, i ricercatori di donnine non si accontentano mai, vogliono sempre il meglio. Come l'Amaro Montenegro.

uomo uovo (3): Diggi, c'è gente che si ricorda del tuo amore segreto.

barbie ubriaca: E si sa che quando la squinzietta è sbronza il caro vecchio Ken ne approfitta per spupazzarsi Big Jim.

che differenza c'è dal mascara normale al mascara per ciglia vibratili?: Il prezzo.

come si partecipa alle prove generali del programma di fiorello? : Pagando mazzette.

d&d divertente: amico mio sei nel posto giusto, passa qui! E inizia a leggere dall'ultimo post in fondo.

io e te santanchè: Meravigliosa poesia d'orrore.

donna con vermi nella testa: Ottima se la si vuole portare a pescare senza comprare le esche.

film trama caviglia: Non sanno più cosa inventarsi. Attendo un cortometraggio sul perone sponsorizzato dalla Peroni.

femmina bona: Sempre a cercare Platinette state!

salerno comicon luttazzi4ever : Oh, miei fan, non disperate: potrete vedermi e potrò fare foto, disegni e autografi a tutti voi!

lista delle cose che si possono fare a 18 anni: Urka, che genialata. Allora credo siano
Guidare. Ma tanto già lo facevi prima di straforo.
Bere alcool. Ma tanto già ti ubriacavi prima.
Fare all'amore. Ma non con gente al di sotto della fatidica soglia d'età, sennò ti bollano come pervertito. E non dire che la tua ragazza ne ha 17 che sempre pervertito sei.
Votare. Questo non lo facevi prima ed ora odi farlo.
Essere eletto in Parlamento ma solo se tuo padre è un deputato o senatore.
Essere incriminato in modo più grave per ogni reato commesso. Yuppie!
Partecipare alla tua festa dei diciottanni che seguirà lo stesso identico canovaccio già visto nelle altre: incontro con gli amici, apertura del buffet, mezz'ora di balli tunz tunz, regali, primo piatto, musica latino americana, YMCA, torta e foto.

luca rotolante e la topa: Credo sarà il titolo del mio primo libro.

gattini puccettoni : Ho sempre detto che devo infarcire questo posto di dolci micetti. Magari faccio l'angolo del Micetto, una volta a settimana.

omicidio babbo natale: Succede, se non paghi i contributi agli elfi è il minimo che ti possa capitare.

la mia peggiore amica alissa milano: Fammela conoscere, ti tolgo io questo peso orrendo attorno.

qualcuno mi aiuta a scrivere una lettera carica di odio: Io purtroppo non posso, sono impegnato, però se ti serve ho un amico si chiama Olindo. Con sua moglie riuscirà ad aiutarti.

sognare di inghiottire oggetti: Si chiama fame. O ti chiami Galactus.

sapore della cacca : Paradisiaco.

Angolo dell'hard con tante belle cose.

valentina lodovini nuda (4) : Speranza vana, purtroppo.

il mio fidanzato vede il film porno di belen di nascosto e non cancella la cronologia (2): Evidentemente vuole rivederlo.

a natale le 3 amiche sexy: Dal titolo sembra essere un filmone meglio di quello di De Sica e soci.

alieni che fanno sesso: La pornografia non conosce più limiti o semplicemente Avatar ha rovinato le menti.

cheerleader porche: E' incredibile come quell'aggettivo può andare bene per ogni mestiere femminile.

babbo natale nudo: Anche le donne hanno le proprie perversioni.

babbo natale vestito da donna: Anche il vecchiaccio ha le sue perversioni.

francesco savino osè : Non c'è mai limite al peggio.

poliziotte con piante di marijuana: Pensavo "porche", ormai ero entrato nel meccanismo.

valentina lodovini cosa dice sul suo seno? : Seriamente, ci parla? Ci esce insieme? Fa dei lunghi massaggi per renderlo più soave? Queste sono domande a cui lei deve dare una risposta! Esigiamo di conoscere la verità. Non ci si può nascondere sempre dietro quell'assurda privacy!

gnocche lucca comics: Bravo. Niente discriminazioni, mica solo le cosplay possono essere fighe? Ci sono anche le ragazze normalmente svestite che hanno molto da dare.

tipe zozze porche: Ben due aggettivi! Questo ragazzo diventerà un filosofo.

Post finito, mese iniziato, andate in pace.