Faccia a faccia.

(Entra un ragazzo in scena. E' alto, ha i capelli corti, un timido accenno di barba, ha uno zaino sulle spalle, un pallone ai piedi. Guarda l'orologio. Ha un accenno di nervosismo. Poi entra un scena un altro ragazzo, sicuramente si conoscono, l'altro è alto anch'egli, ha i capelli corti anch'egli, ha il pizzetto. L'unica cosa che li distingue è la costituzione fisica. Falso magro il primo, vero pelle e ossa il secondo.)

D: Ciao.
F: Ciao.
D: Come stai?
F: Bene!
D: Tutto qui?
F: Ah sì...e tu?
D: Bene, diciamo.
F: Mi fa piacere.
D: E' tutto questo quello che hai da dirmi?
F: Cosa potrei mai dirti?
D: Non ci vediamo da quasi due anni, cribbio, dimmi qualcosa che non so.
F: Il teorema di Euclide?
D: Idiota. Dimmi come vivi, dove stai, come stai fisicamente e mentalmente. Parla, dio santo!
F: Vivo a Milano, mi faccio vedere ogni tanto a Chieti, e sono perennemente in uno stato confusionale. Pensa che cambio umore allo scoccare di ogni minuto dell'orologio a muro.
D: Passa a quello digitale.
F: Potrebbe essere una soluzione.
D: E perchè non ti fai mai sentire?
F: Ecco. Questa è una cosa che odio. Lo dicono tutti, ma proprio tutti. "Perchè non ti fai mai sentire?", ma se volete sentirmi perchè devo chiamare per forza io? Non ce la fate a cliccare i tasti del telefono?
D: Non sono il primo che te lo chiede?
F: No.
D: E quanti l'hanno fatto?
F: Dodici nella giornata di oggi.
D: Eh, un po' colpa tua lo è però.
F: Maledetto il giorno che ti ho chiesto di fare il blog insieme. E' iniziata tutta una serie di "ma dov'è F?", "ma perchè non posta?", "è un maledetto stronzone" e così via. Vuoi sapere perchè non posto?
D: Dimmelo.
F: Perchè sei troppo bravo. Sei migliore di me e io impallidisco alla marea di idiozie che potrei scrivere dopo un tuo post eccezionale tipo le liste. Liste per ogni aspetto della vita. Liste a destra, liste a sinistra. Ti manca solo la lista della spesa.
D: Mi stai prendendo leggermente per i fondelli.
F: La tua sagàcia è rimasta intatta, noto.
D: E anche la tua bruttezza.
F: Bello, se ci guardassero da vicini noterebbero una certa somiglianza.
D: E finalmente ho trovato un motivo per una plastica facciale. Toh, mi è venuta un mente una genialata: Lista dei motivi per aver bisogno di una pastica facciale.
F: Eccezionale. Fantasmagorico. Incredibile.
D: Tra poco conoscerai la mia mano destra. Anzi, più precisamente le sue nocche.
F: Ecco, con me la butti sempre sul fisico. Ho capito che sei più massiccio ma conosco metodi meravigliosi per vincere uno scontro corpo a corpo.
D: Tipo?
F: Dico che sono parente di Signorini ed ho la sua stessa vervè.
D: Astuto.
F: Certo che però tu posti un casino. Pure senza pc.
D: Ovvio. Io all'impegno del Blog ci tengo. E pure molto.
F: Ma tu ancora non hai capito che non c'è alcun impegno, idiota. Il Blog è un piacere, è un diario pubblico. Che poi se non scrivi per cinque giorni vuoi sapere a chi frega?
D: Ai lettori.
F: A chi? A quei quattro che hai costretto a seguirti? Ma guarda, commentano solo le nostre ragazze e un'altro paio di conoscenti di internet. I tuoi amici non si faranno mai vedere. E pensa che hai fatto un'opera epica con loro protagonisti. Dovresti iniziarli a pagare un tot a commento.
D: Questo fa male.
F: E ora che vorresti fare? La "Carina commedia"? Non ti è bastato il grande insuccesso della "Carmenide"?
D: Eh, ma questa ha noi come protagonisti! (si gira, tira dalla tasca un fazzoletto, se lo porta agli occhi)
F: Noi? Intendi tu e io?
D: Sì.
F: Ma è qualcosa di meraviglioso! Finalmente sarò il protagonista di una tua opera. Io ti adoro.
D: Giuro che non ti ho mai capito. Pensa che per farti scrivere quasi due post di fila, ho dovuto fingere di allontanarmi dal blog.
F: Non mi ricordare quel post malinconico che ti prendo a bastonate. C'avevo pure creduto, c'avevo.
D: Forse dovevo farlo seriamente. Senza di me sto' posto sarebbe un habitat perfetto per le balle da fieno.
F: E vattene. Ma chi ti vuole. Tanto nessuno sentirà la tua mancanza.
D: Sì. La tua ragazza mi vuole bene. Forse è attratta dal mio fascino da terrone. Potrei farmi adottare da lei, se tu mi lasci in mezzo ad una strada.
(entra una ragazza in scena)
P: Scordatelo!
(esce)
F: Dicevamo?
D: Il mondo mi odia.
F: Non è che ti odia, è solo che si diverte a giocare con i tuoi sentimenti. E' diverso.
D: Ma dimmi la verità: da quanti anni non leggi un mio post?
F: Ehm...la quarta puntata della carmenide è del?
D: Duemilanove.
F: Ecco. Devo leggermente aggiornarmi.
D: Per questo ti fai odiare. Scusami ma te lo devo dire: sei una primadonna indisposta.
F: Uè, a me "indisposta" non me lo dici.
D: Meglio che vada và, vado a giocare a calcetto.
F: Ecco. Ogni scusa è buona per interrompere il discorso a metà. E una volta devi lavorare, e la volta dopo vai a correre, e poi il calcetto, e poi il pc è rotto, e poi devi salvare il mondo. Sempre le stesse cose.
D: Intanto è stato merito mio se il film di Boldi e Franco Neri non è mai uscito al cinema.
F: Quale film?
D: Vedi? Mondo salvato. Comunque vado. Continueremo un'altra volta questo discorso.
F: Io ti aspetto qua. Tanto oggi non segnerai manco un goal. E il pc lo aggiusteranno sì, ma nel 2012.
D: Prevedo, prevedo, che i tuoi coinquilini un giorno ti attaccheranno al letto e ti riempiranno di pece e piume.
F: Stai ricomprando il "Topolino"?
D: Si nota eh?

(D esce di scena con zaino sulle spalle e pallone in mano. F rimane a guardare verso la sala vuota. Poi prende un computer da terra, inizia a scrivere un post ma poi lo distrugge a metà. Biascica parole incomprensibili, si lamenta, spegne il pc e se ne và.)