Il finale

(D e il nuovo F guardano con paura l'arrivo di un ennesimo personaggio in questa storia che è già durata fin troppo. D sembra notare in lui qualcosa di conosciuto, F è semplicemente spaventato. Il tizio, tale Frank Savinsky è sicuro di sè)

D: Tu hai detto che sei...
FS: Frank Savinsky, noto autore ammericano.
F: Ma il tuo cognome è dell'est.
FS: Non sono mai stato molto ferrato in geografia.
D: Mi ricordi un tizio osceno che ho conosciuto un passato, ma non so chi.
FS: Sarà di sicuro un bel ragazzo, direi.
D: Non esattamente.
Fs: Allora un mostro di intelligenza.
D: Non esattamente.
FS: Allora un tizio che ha, di sicuro, una meravigliosa presenza scenica.
D: Se parliamo di assenza scenica, ci azzecchi di sicuro.
FS: Allora parliamo di un idiota!
D: Tu sì che hai capito perfettamente!
F: Capo, riprediamo coi nostri discorsi?
FS: Che discorsi?
D: Io e il mio collega stiamo per proporre una sit com (barra) racconto (barra) saga epica (barra) telefilm (barra) saga cinematografica al mondo intero.
FS: E la trama sarebbe?
D: Lap-dancer lesbica che capisce che solo col corpo può fare strada in questo mondo malato. Scene di poppe, sesso e baci tra donne a tutto spiano!
FS(applaude): Ma è una meravigliosa idea!
D: Lo ben so, le mie idee son sempre le migliori.
F: Ma capo...
D: Zitto tu. E scrivi, subalterno.
FS: Tutto ciò mi ricorda un certo apparato auricolare gigante...non mi sovviene il termine.
D: Recchioni?
Fs: Esatto! Ma non so perchè. Raffronti di una mia vita passata, saranno.
D: Allora, caro Frank, come mai da queste parti?
Fs: Voglio prendere il posto lasciato vuoto dal tuo ex collega su questo spazio virtuale.
D: Eh eh eh. Arrivi in ritardo caro mio, il nostro amico F capellone ha già rimpiazzato il vecchio F stempiato vicino alla decedazione.
F: Non credo che "decedazione" esista capo, ma per lei posso inserirlo nel vocabolario a penna.
D: Che bravo ragazzo. Sì, puoi farlo, ma non mi adulare. Non lo merito. Ma se lo fai fallo delicatamente che lo accetto.
FS: Io voglio diventare tuo collega. Son disposto a sfidare il signor F. Per quel posto che tanto ambisco!
D: Oooooooh, una sfida per me! Mi sento una principessa medievale!
F: Accetto!
D: Oooooo, svengo. Non mi sentivo così importante da quando mi portarono a casa un vestito da sposa iper-costoso per uno sbaglio del corriere espresso.
F: Capo, vincerò per lei!
FS: La vedremo.

(In scena compaiono una poltrona per D e due sgabelli decisamemente scomodi per i due contendenti. Più due pulsantiere ultimo modello.)

D: Allora, amici, benvenuti alla prima edizione del meraviglioso concorso dal titolo "Vinci la possibilità di far adirare il signor D prendendo il posto come collega del suo Blog", altresì detto come "Non hai niente da fare? Scrivi sul Bloggo degli Sgrittori". Concorrenti siete pronti?
F: Prontissimo, capo.
FS: Entusiasta di partecipare e sicuro di me.
D: Allora via alla prima domanda: "che giorno è stato lanciato il blog?"
F: 23 Novembre 2007!
D: Esatto!
FS: Non è vero. Non è possibile che ci sia questo blog da quasi 4 anni e F ha scritto a malapena 155 post. Sono, in media, un post ogni nove giorni e mezzo!
D: Ottimo calcolo, pessimo compare. Seconda domanda: "In che giorno, il qui presente D, capii di aver fatto una emerita idiozia?"
FS: Il 24 Novembre 2007!
D: Esatto!
F: Ma non si può. Questo sa tutto, manco il tempo di pensarle le cose.
D: Terza domanda: "Chi, e dico chi, ebbe l'idea di intitolare con questa denominazione questo spazio virtuale?"
F: Il precedente F. Quello pelato, quasi.
FS: Ma questo offende però, e non mi sembra giusto nei confronti di un tizio che non è presente.
D: Può offendere, è scritto nel regolamento. 3 a 0, comunque. Appena si arriva a cinque ha vinto. Quarta domanda: "Chi, e dico chi, fu il primo personaggio famoso ad entrare sul Bloggo e ha fare complimenti al nostro lavoro?"
F: Nessuno!
D: Esatto! Sei una vera enciclopedia vivente, caro F. 4 a 0, e forse ultima domanda da fare.
FS: La vedremo...
D: "Di quale attrice, o soubrette, o cantante, il caro D è innamorato?"
FS: Caspita, questa è difficile!
F: Di qualunque donna vivente abbia un bel paio di poppe e sia carina. Oltre che di qualsiasi donna baci un'altra donna!
D: Giustissimo! Indi il vincitore, per un 5 a 0 schiacciante è...Frank Savinsky!
FS: Eh?
F: Eh?
D: Esatto. Il caro Savinsky vince perchè, il mio collega, deve essere un completo idiota così io posso elevarmi ad un livello superiore nei suoi confronti.
F: Ma non è giusto!
D: Ecco, altro punto a tuo sfavore, riconosci che ciò non è una cosa giusta! Indi sei un potenziale nemico nella mia monopolizzazione del blog. Invece, avendo il caro Frank Savinky, riuscirò nei miei intenti e avrò un idiota da insultare quante volte voglio.
FS: Giusto!
D: E ora, inguaribile stronzone, togliti quella maschera e fai vedere al mondo chi sei realmente. Ti ho riconosciuto appena entrato.
FS(sorpreso): Eh sì, io sono F! L'unico vero effe, non la copia capellona che vedete qui, lord signori. Sono io il migliore!
FC(F-copia. O F-capellone, che dir si voglia): F! Quello vero! Ho uno scaffale della mia libreria con tutti i tuoi fumetti!
F(Original): Ma io uno ne ho scritto!
FC: Appunto!
F: Io ti ammazzo!
D: Caro F, ritrovato amico, non uccidere il nuovo arrivato. Sii felice perchè io e te, ora, staremo di nuovo insieme.
F: E prometto di fare un post ogni 5 giorni minimo.
D: Perchè dici promesse che non puoi mantenere?
F: Ogni mese minimo?
D: Perchè dici balle?
F: Ogni anno minimo?
D: Ora sì che ci siamo. E tu, caro FC, ora vai per la tua strada, e ricorda tutto ciò che io ti ho insegnato. E se, per caso, proverai a depositare la tua idea della sit com della popputa da qualche parte, non lo fare, perchè la troverai già registrata a mio nome! Vai, e impara subito una cosa: i Maestri ti fregano sempre.
FC: Argh, ti sconfiggerò D. Ti sconfiggerò! Diventerò io un Maestro e ti farò vedere cosa significa metterti contro di me.(Esce di scena sacramentando)

D: Allora, amico, sei tornato?
F: Sì! E in pianta stabile!
D: La vuoi finire di raccontare balle?
F: Non ci riesco, è più forte di me. In giro vado dicendo che lavoro per la Bao Publishing!
D: Ahahahaha. E magari la gente ci crede.
F: Sì.
D: Ahahahahah. Che beoti.
F: E non ti dico quanta gente pensa che io sia uno scrittore affermato.
D: No ti prego, non me lo dire che potrei morire di risate.
F: Mi sei mancato.
D: Anche tu. Ma lo sai cosa voleva farmi fare quello? Lavorare!!! Voleva farmi lavorare.
F: Che persona ignobile.
D: Eh...vaglielo a spiegare.
F: E' inutile, con certa gente ci perdi tempo e fatica.
D: Per fortuna posso contare su di te, un perfetto idiota.
F: Eh?
D: Ma in senso buono.
F: Ah! Senti, me la fai un'altra volta l'imitazione di Recchioni...e dai!
D: Naaa
F: Eddai...
D: E va bene! (inizia a parlare in romanesco, si allontanano piano piano) Pronto? Ah, è n'intervista per quacche gionnale de costume? No, io scrivo fumetti mica faccio la robba per il mare! Ah, è n'intervista per John Doe? Allora, mo' ve chiamo a Lorè e ve dice tutto lui. Io non scrivo, no, io metto a' firma. Aò, a' so fare bene a firma!
F: Ahahahah, che sagomaccia.

(I due si allontanano ridendo. L'armonia regna sovrana)

FINE