Liberi liberi...

(Palco vuoto. Dopo qualche attimo si presenta D in completo bianco/nero. Maglia della Juventus, sciarpetta allegata e cappellone orrendo che lo fa arrivare ai due metri e venti di altezza. E' visibilmente euforico)

D: Un principino! C'è solo un principino! Un principinoooooo! C'è solo un principino!

(Entra F, qualche minuto dopo, con l'aria mesta. Visibilmente insoddisfatto)

D: Ehilà amico mio! Come ti butta?
F: Eh?
D: Ehi fratello! Batti il five!
F: Eh?
D: Fai anche tu parte della ganga giusto?
F: Hai esagerato anche oggi con gli allucinogeni?
D: Ehi brotha, ora si parla così, devi essere aggiornato. Stay easy!
F: Ti ho sempre detto di smetterla di guardare l'Arena di Giletti, ti dà strani problemi.
D: Io guardo solo programmi di lotte fra ganga! Yoyo!
F: Gangstar che fanno lotte con gli yoyo? E' un nuovo format della Endemol? Lo presenta la D'urso secondo me. Con quei due yoyo ce c'ha!
D: Ma pensi sempre ad una cosa, aggiornati. Ora c'è altro!
F: Il viso?
D: No, il culo!
F: Ah, vero, voi rapper siete ossessionati dal deretano.
D: Yeah, fratello, yeah. Io sono rapper fino all'esofago. Senti come ti sparo due rime.
F: Voglio proprio sentirle.
D: Ehi amico imbarazzato/ non stare incazzato/ se al bagno vuoi andare/ actvia devi comprare/ e non piangere sui letti/ se la Marcuzzi se la tromba Facchinetti/ è la legge del successo/ e tra poco tornerai sul...
F: Non mi dire il finale. Che sennò ci chiudono anche a noi.
D: Perchè? Chi hanno chiuso?
F: Nonciclopedia.
D: Perchè? Chi hanno chiuso?
F: Nonciclopedia. Non ci senti?
D: Volevo essere sicuro. In realtà non l'ho mai considerato nemmeno un sito.
F: In effetti l'umorismo loro è come dire...
D: Scadente? Orrendo? Inutile? Infilano parole a caso in una descrizione aggiungendoci ogni tre per due un "Chuck Norris", un "Mr. Lui" e robe del genere?
F: Diciamo di sì.
D: E come mai s'è chiuso?
F: Per protesta contro la decisione di un magistrato dopo la denuncia di un certo Rossi Vasco.
D: Quel Rossi Vasco?
F: Certo.
D: E si incazza perchè un sito dice oscure idiozie?
F: Giusto.
D: E si professa paladino dei deboli contro i benpensanti?
F: Esatto.
D: La vecchiaia fa male. Ma secondo me, in lui, non è un problema di vecchiaia, ma piuttosto di giovinezza.
F: In che senso?
D: Zucchero a velo in abbondanza. Pandori non a Natale e così via.
F: Ecco. Possiamo dire addio al Bloggo degli Sgrittori.
D: Non è che avessimo tutto sto' pubblico, ma ci ero affezionato anche io.
F: E non parlare male del nostro MIGLIOR CANTANTE IN ASSOLUTO SULLA FACCIA DELLA TERRA.
D: Più di quella merdaccia di Ligabue, aggiungerei.
F: Quell'oscura merdaccia, aggiungerei.
D: Ma Ligabue ha anch'esso un botto di fan e di avvocati, cambiamo bersaglio, cribbio.
F: Uhm...ci vuole qualcuno che abbia poco bacino di utenza.
D: Paolo Meneguzzi!
F: No, è tanto conosciuto in sudamerica.
D: Gli zero assoluto!
F: No, poi la telecom ci fa causa.
D: Questa la capiranno in pochi!
F: Lo ben so.
D: Michael Jackson?
F: No, i morti non si toccano. Mai!
D: Allora dico Gigione e stiamo apposto!
F: Ma che sei pazzo? La cultura popolare è radicata negli angoli più profondi di quest'Italia. Non si toccano le stelle locali!
D: Nemmeno Luciano Caldore o Memo Remigi?
F: Non li nominare manco per scherzo.
D: Allora mi butto su...Umberto Bossi!
F: Uhm...in effetti...ha fatto un disco quindi è un cantante. E allora...
D: Il grandissimo Vasco è il MIGLIOR CANTANTE IN ASSOLUTO SULLA FACCIA DELLA TERRA persino più del meraviglioso Umberto Bossi.
F: Bravo. Così non sminuiamo neanche lui. Stai diventando molo bravo con le parole, quasi quanto me.
D: Bello, io sono rapper e ti posso fare canzoni su ogni argomento, brotha!
F: Allora...vediamo...l'aumento dell'Iva.
D: Il governo non sa che fare/ non ha voglia di pagare/ di tasca sua i suoi debiti assurdi/ e allora fanno i furbi/ aumentano l'iva di un punto/ e ci fanno tutto un conto/ e intanto loro hanno/ tutto senza danno/ cellulari treni e palmari/ più un botto di denari. E il tizio medio lavora sempre più duro/ un giorno se ne andranno tutti a fan...
F: Meglio fermarsi, già ho visto l'illustrissimo avvocato Ghedini presentarsi in platea.
D: Oh, l'illustrissimo sto par di...
F: Applausi! Sto par di applausi, ovviamente.
D: Ehi brotha, hai visto il match ieri?
F: Cosa?
D: Il match, in the evening. In Turin.
F: Do you speak Italian?
D: Yeah Brotha, ma parlo linguaggio brotha e brotha spekkano in English.
F: Oh sant'Eusebio.
D: Protector of my soul!
F: Perchè sta botta di rappertudine poi me la spieghi, comunque sì. Disgraziatamente.
D: Hai visto il Principino?
F: Certo che l'ho visto.
D: Hai visto che gol di assoluta onestà orrendi ha fatto?
F: Certo che li ho visti.
D: Hai visto la supremazia territoriale giuventina?
F: Sì. Ho visto tutto, cribbio. Avete vinto, siete forti. Olè olè olè juve alè. Va bene? E non esultare come se avessi vinto il campionato.
D: Come sei acido, brotha, fatti un giro nella D-Mobile e ti sentirai meglio.
F: No. La D-Mobile, no.
D: Le smandrappe mi aspettano, brotha. Ci si vede, dammi un XL di entusiasmo e alla prossima.

(D esce intonando cori da stadio. F rimane interdetto in scena.)

F: Io l'ho sempre detto che a scrivere con costanza poi si rischia di impazzire. Per questo io scelgo con cura i giorni in cui debbo scribacchiare e i giorni no. Infatti c'ho una lista settimanale meravigliosa. Lunedì no, Martedì no, Mercoledì no, Giovedì no, Venerdì no, Sabato no, Domenica assolutamente no. E poi ricomincio con Lunedì no, Martedì no, Mercoledì no...

(F esce continuando a parlare. Buio)