Rinnovamento

Le notizie, con il web, viaggiano in maniera veloce, velocissima, quasi velocerrima se esistesse come termine. E pensando ad una novità come quella delle dimissioni di un certo capo del governo, almeno qui in Italia, l'internetto sta rispondendo con larghi entusiasmi e lanci di trikki trakke, coriandoli e cotillons. Ma, purtroppo, in quest'era cosi pregna di informazione basta poco per passare alla disinformazione. Ogni nuova notizia deve essere accertata, verificata, controllata ma talvolta può capitare anche che tutto ciò non accade. Si badi bene: non sto assolutamente dicendo che non si dimette, il nostro amorevole Premier, ma che per quando accadrà passerà ancora del tempo perchè deve prima trovare le chiavi delle catene per staccarsi dalla poltrona, e mi sembrano siano state ingoiate dalla Minetti in un ultimo gioco erotico qualche mesetto fa. O era Lele Mora? Sapete, il nostro idolatrato Premier dopo che ha provato tutte le "qualità" femminili presenti sul pianeta(mediterrane, nordiche, asiatiche, africane, ammericane, arabe, eschimesi), ed ogni quantità e qualità di giochetti zozzi (manette, catene, frustini, rapporti a tre, a quattro, a cinque, a centododici e chi più ne ha più ne paghi), ad un certo punto è passato, per pura curiosità si dice, anche dall'altra parte. D'altronde ha passato anni e anni della sua esistenza con tizi che, come preliminari, gli leccavano il suo nobile deretano. Solo poi ha capito che non erano preliminari ma un modo per riverirlo. E quindi può essere successo che il nostro osannato Premier abbia deciso di far contento Mora. Dopotutto dava cinquemiila euri ad ogni donnina che si affacciava a Palazzo Grazioli, a Lele Mora gli ha dato un milioncino, qualcosa doveva pur fare per sdebitarsi!

Il web 2.0, dicevo, è pregno di notizie. Con l'avvento dei social network, i blog sembrano sempre più un modo "antico" per dialogare con gli altri. Ovviamente io che scribacchio qui non la penso allo stesso modo, ma nello stesso contempo mi sono affacciato a queste nuove forme di aggregazione che ci portano tutte allo stesso posto: davanti ad un pc, uno smartphone o un tablet, invece che in giro con gli amici. Ma non sono qui per fare una profonda analisi del "si stava bene quando si stava peggio" e "i giovani d'oggi son tutti idioti". Non dico che non penso le due cose(credo che la seconda si inizi a pensarla appena si arrivi ai 23-24 anni), ma sono qui per discutere di tutt'altro.

Infatti con la presunta, non certa, discutibile, impossibile, decisamente ipotetica, quasi inesistente, crisi inventata sicuramente dalla sinistra comunista, il nostro povero Premier è costretto a cercarsi qualche altra cosuccia da fare. Non credo sia un tipo che, nel fiore dell'età, si diverta a fare il nonno accompagnando i nipotini a scuola con una Seicento scassata, non è ancora giunto il momento. Quindi ho elaborato una serie di ipotesi su cosa farà il nostro indiscusso Premier dopo le innominabili dimissioni!

LISTA DI PROBABILI SCENARI FUTURI NELLA VITA DEL NOSTRO SEMPRE ECCELLENTISSIMO PRIMO MINISTRO

1) Pappone. L'attività è già avviata, ha i contatti giusti, le donne giuste. Basta solo far licenziare la Minetti dalla regione Lombardia o magari farla lavorare lì in incognito(conosco un certo Trota che pagherebbe un bel po' per alcuni servigi), basta chiamare la Tommasi da un aereo con un megafono e dire di essere gli alieni, di sicuro accetterà qualsiasi cosa loro gli dicano. E, casomai si incontri un cliente un po' incline ad altri appetiti, Signorini è sempre un bell'omaccione no?

2) Inventore di giochi da tavolo. Lo "Scarabeo - Silvio Edition" è una bellissima idea. Funziona nello stesso modo di ogni "Scarbeo" ma bisogna solo inserire parole che riguardino Silvio e tutta la sua gang. Vanno bene "Mora", "Fede", "Escort", "Ruota della Fortuna", "Premier", "Mediaset", "Processi", "Rubi"(ma solo perchè la "y" non c'è, non pensate male!), "Signorini", "La Russa", "Ferrara"(ma solo come sigla), "Legittimo", "Impedimento" e tanti tanti altri. Le parole che vi daranno cento punti se riuscirete a scriverle sono Assoluzione" e "Prescrizione". Due vocaboli che lo fanno esaltare più del frustino della Carfagna.
3) Istruttore di bondage. Già me lo vedo in quella sua tutina nera aderente. Lele Mora passa le giornate in prigione pensando solo a quell'immagine.
4) Pensionato. Con una pensioncina mensile pari al 90 per cento delle pensioni italiane. Agli uccellini, al parco, gli tirerà diamanti.
5) Cantante fuori dai ristoranti. Essendo gli esercizi pubblici tutti pieni di gente, cercherà di raggranellare qualche spicciolo, insieme al suo fido Apicella, per arrivare alla fine del mese. Grandi applausi e commozioni su "Amore amore mio, mon amour".
6) Scrittore di testi per Lady Gaga. Dopo "Paparazzi" e "Poker Face" nuovi successi per la Germanotta targati Silvio! In questo caso, il povero Apicella, verrà declassato a ballerino.
7) Latitante. Sarebbe divertente se andasse, chessò, a Cuba a fare lo stalliere a qualcuno. O da Gaucci, che tra latitanti ci si intende.
8) Presentatore della nuova edizione di "Scherzi a parte". Primo servizio: la sua discesa in campo, e i diciassette anni ininterrotti in politica, fanno solo pare di una burla ai danni di Sandro Bondi. Complici: gli italiani alle urne.
9) Personaggio in "Tex". Il suo ruolo sarebbe quello di un politico che non riesce mai, e dico mai, ad andare in prigione per i reati commessi. Una storia fantasiosa, non c'è che dire.
10) Organizzatore di eventi. Se qualcuno vuole una serata con ragazze sadomaso, lui organizza. Se qualcuno vuole una serata con ragazze in stile ospedaliero, lui organizza. Se qualcuno vuole una serata con ragazze in stile monastico, lui organizza. E' una professione perfettamente riconducibile alla prima che abbiamo esposto, se ci si fa caso. Che stranezza!

Queste sono le prime dieci, prometto che continuo se mi vengono ideuccie durante il corso della giornata o prossimamente. Comunque caro Silvio non ci pensare, il popolo ti ama e ti ha sempre amato e voterà anche quel mostro di Frankestein che tu porterai avanti così poi, in futuro, potrai dire che sì quello è alto, ma tu sei molto molto più bello.

Se avete suggerimenti per eventuali lavori sono ben accetto a vagliarli!