Scenari futuri

Guardando vecchie foto di famiglia ho notato che, nell'anno 1978, tutti i maschi dalla parte paterna sembrano una sorta di Beatles andati a male. Poi mi sono visto allo specchio e ho capito una cosa di cui non mi rendevo ancora conto: lo sono anche io.

Nel 2030 i miei figli guarderanno le foto di adesso e diranno "Padre(eh sì, i miei figli parleranno come in una telenovelas brasiliana), lo sai che sembri proprio un Beatles andato a male? Ma proprio scaduto. Sai come quegli yogurt che sono in frigo da minimo cinque mesi dopo la scadenza? Ecco. Quello sei!" - i miei figli erediteranno il mio penoso senso dell'umorismo.
"Carissimi figliuoli(io parlerò con tante vocali), dovete ben sapuere che il sottouscritto vuostro Padre è stato paragounato a John Lennon non una, non due, non tre, ma millemuila volte. E non sto parlando di pizza e fuichi, ovviamente." - gli risponderò.
"Padre, dì ciò che vuoi ma sei orrendo! E ora caccia i cinquemila euro di paghetta settimanale che devo andare al cinema con una procace pulzella!" - dirà il figlio maggiore.
"Ma cuerto che ti darò la tua paghuetta, figlio caruo. Però ti ricordo di non spendertela tuttua perchè settimana prossima andiamo in vacanza in Padanuia e dobbiamo paguare la frontiera." - gli raccomanderò.
"Non ti preoccupare, genitore orrendo Beatles, mi ricordo che dobbiamo andare a trovare zio Francesco che ormai è considerato Padano a tutti gli effetti. L'anno scorso è stato tanto gentile a portarci i pass per poter salire su da lui e rimanere come ospiti in terra straniera per massimo per sette giorni. Poi ci infilzano con i forconi, giusto?"
"Giusto, fratello" - interverrà la mia seconda figliola - "E padre, posso chiederti una cosa?"
"Certo figliuola!" - dirò con un viso rassicurante.
"Perchè mamma è scappata con un cubano iper-figo?"
"Perchè non è idiota!" - risponderò.
"E perchè lei è solo e disperato?" - chiederà il suo ragazzo.
"Per picchiarti meglio!" - risponderò io. Perchè si sa che i ragazzi delle proprie figlie sono dei completi idioti che servono solo come punching ball ai loro suoceri.
"Posso pagarla con denaro contante e sonante. Prendo due milioni di euro al mese senza fare niente: sono parente del Premier Bossi!" - mi rivelerà.
"Figliuolo mio!" - gridando commozione lo abbraccerò.
"Allora padre, settimana prossima tutti da zio Francesco. Ma è ancora...?" - non riuscirà a dirlo.
"Certo che lo è ancora. Micua può cambiuare la sua natura. Quando un uomo(?) nasce tuondo non può morire sfuerico." - dirò.
"Quindi è ancora innamorato del cubano di mamma?" - chiederà il figliolo maggiore.
"Perso completamente."
"Povero zio" - piangerà la mia figliola.
"Su su" - le farà quel gran pezzo d'uomo di mio genero.
"E l'operazione?" - chiederà ancora.
"La farà settuimana prossima. E noi saremo tutti lì per fargli i nostrui migliori auguri. E ora vi saluto perchè vado a vedermi il mio programma preferito: "Dàgli al terrone" sull'unica rete nazionale". - gli dirò entusiasta.
"Bravo padre. Posso comunque chiudere tutta la questione con un frase ad effetto?" - si intrometterà ancora mio figlio.
"Certo che lo puoi fare, figliuolo adorato. Se sono esistite le aiuole tu puoi parlare senza probluemi."
"Ma lo sai che nelle foto da giovane eri proprio orrendo?" - e piangerò poi per ore - "Ma non ti preoccupare: non è che ora sei così tanto meglio" - aggiungerà facendomi crollare nello sconforto.

Tutta 'sta orrenda manfrina è stata scritta con ciò in sottofondo. Perchè io valgo.