Amarcord

(Buio. Dopo un paio di minuti entra in scena D, come al solito, ma la luce che lo illumina è fioca, debole. Guarda all'orizzonte, si mette una mano sulla fronte come a voler scrutare un panorama sconfinato. Deluso la rimette in tasca, prende una penna, scrive qualcosa su un taccuino, guarda l'orologio.)

D: E poi sono sempre io...

(Riguarda l'orologio nervosamente, poi prova ad effettuare una chiamata. La voce dall'altro capo del telefono risponde e lui attacca. E' ancora più nervoso. F arriva trafelato e con la solita luce forte ad illuminarlo, pare accorgersi in un attimo che qualcosa non va'.)

F: Nervoso?
D: Tu dici?
F: Non dirmi che ti sei irritato per il mio leggero ritardo.
D: Ma noooo, non mi permetterei mai.
F: Noto sarcasmo.
D: Bravo.
F: Ironia.
D: Ottimo.
F: Cinismo.
D: E tutto in una frase, pensa te. Ho anche provato a chiamarti, idiota.
F: Ma non hai il mio numero.
D: Appunto, ho chiamato quella del segnale orario. Mi ha confermato il fatto che eri in ritardo.
F: Oh ma come sei spiritoso, sei proprio divertente.
D: Non la sai usare bene l'ironia.
F: Eh. Sei tu quello simpatico del duo. Sei tu quello emotivo del duo. Sei tu quello sensibile del duo. Sei tu quello onnipresente del duo. Sei tu duo.
D: In effetti ora che me lo fai notare...
F: Lascia stare va', che se continuiamo così si sa dove si va' a parare. Per parlare d'altro...ti vedo più oscuro...come mai?
D: Lampade a risparmio energetico, lasciale scaldare e vedi come vanno una meraviglia.
F: Ah. Ecco. Sei pure il fottuto ambientalista del duo, e cosa sono io?
D: Il disperso del duo? L'assente del duo? Il deceduto del duo?
F: Zitto, non dire cose del genere che potrei esserlo davvero, d'altronde non ci sentiamo mai. Potrei essere diventato un fantasma senza nemmeno saperlo.
D: Che poi hai ragione, alla fin fine, do troppo importanza a questa cosa che devi scrivere.
F: Esatto!
D: A che serve poi, alla fin fine, scrivere? A niente. E' solo un blog mica una costituzione.
F: Giusto!
D: Quindi, alla fin fine, che serve avere un co-admin. Tanto vale eliminarlo e mettere un altro tizio al tuo posto!
F: Ottimo! No...aspetta...non ottimo! Cattivo, tu, cattivo!
D: E dai, fammi sto piacere, fossilizzati altrove!
F: No. Non me ne andrò mai. Mi piace scrivere sul blog. E poi la fai troppo tragica, ho scritto ben 8 post nel 2011!
D: Che mese è, ora?
F: Gennaio?
D: Fuochino.
F: Marzo?
D: Fuocherello.
F: E' già agosto??
D: Ci sei quasi!
F: E' settembre? Oh mio zio, avevo un appuntamento con P a Luglio. Me ne sono dimenticato, per questo non mi parla da un bel po' di tempo!
D: Ecco, quella santa donna, che almeno ha un motivo per scomparire: non far capire al mondo che sta con te sennò chissà quanta gente le si metterebbe attorno a dire "ma perchè?", "ma percome?", "ma come fai?", "perchè hai scelto il brutto del duo?" e così via.
F: A'meraviglioso del duo...calmino eh!
D: Come ti agiti presto, eppure io ti voglio bene.
F: Non sembra, lo sai?
D: Io ripenso a quando ci siamo conosciuti, a quando abbiamo capito di essere affini. A quando sapevo che collegandomi alle ore 23 ogni sera avrei trovato ad aspettarmi te, con le tue battute incapibili e le tue idiozie smisurate. Mi mancano un po' quei tempi.
F: Ma alle 23 lavori, che mi connetto a fare se non ti trovo?
D: Non è l'orario, è sapere che è passato del tempo, tanto tempo, da quando ci siamo conosciuti e ci siamo vicendevolmente scelti. Eravamo uguali, in passato.
F: Tutto ciò mi sa di dichiarazione d'amore. Vuoi essere tu quello gay del duo?
D: Ecco, sei solo un volgare omofobo. E io che parlavo di amicizia.
F: Non sembrava solo amicizia eh.
D: Ma dai! Te li ricordi i periodi in cui tu andavi appresso ad una che non ti filava e io appresso a tutte che non mi filavano?
F: Eh!
D: E poi una mi si filava ed era una pazza atroce?
F: Eccome se me la ricordo, mi fece pigliare un paio di infarti.
D: Eravamo diversi, eravamo giovani, eravamo...
F: Scemi! Non è che siamo cambiati tanto.
D: Forse fuori, ma dentro...
F: Non mi ri-iniziare con un revival di poesie sulla memoria e sull'invecchiamento che ti prendo a roncolate.
D: No. Niente poesia.
F: Olè.
D: Solo un delicato sonetto.
F: No! No!
D: Scherzavo...
F: Meno male.
D: In realtà qui ci andrebbe bene un post filosofico.
F: Eh no, e dimmi che mi vuoi male. Tutte quelle robe strane in cui affermi le grandi verità della vita tipo che il pane cade sempre dal lato imburrato o che la tua fila in autostrada è sempre la più lenta o che si stava meglio quando si stava peggio o che George Clooney invece di fare film passa gran parte del tempo a trombarsi gnocche. E che, in conclusione, tutte 'ste manfrine vogliono significare che ti senti un po' giù e vuoi due coccole.
D: Non è vero.
F: E se te le fa Juliana Moreira sei ancora più felice.
D: Non è totalmente vero però...
F: Bravo. Pensa alle poppe. Sono loro che fanno girare il mondo. Così esci dalla depressione e mi scrivi post simpatici.
D: Solo?
F: E filosofici, e poesie, e racconti, e cazzabubbolate di venti puntate e divine commedie, odissee, promessi sposi e sicuri fidanzati!
D: Mò sì.
F: Ah, vuoi che te lo dica? Sì, scrivi sempre tutto tu! Io sono inutile, ok? Sono una piattola. Che poi manco ci guadagni soldi co' sto blog che ti lamenti tanto che non scrivo. Se lo faccio o meno mica si nota la differenza!
D: La noto io, è che mi manchi.
F: Ritorniamo al momento dell'amicizia vera tra uomo e uomo? Io non ci vengo in campeggio con te, e non ci vengo soprattutto vestito da cow-boy.
D: Oh, ti stai dando da fare con le citazioni. E bravo.
F: Ho imparato dal migliore.
D: Me!
F: No, Cita. Se non cita lei non cita nessuno.
D: Ecco. Ora non ho più nostalgia delle chiacchierate passate. Dopo codesto straordinario calambour ho capito che il passato non tornerà più.
F: Bravo.
D: E che è inutile stare lì a pensare alle azioni mai più ripetute e alle persone perse. Sono parte di un tempo che non ci appartiene, ormai.
F: Giusto.
D: E che seppur...
F: No. Mi stai fregando! Cercavi di filosofeggiare, ti ho sgamato!
D: Eh, sei sempre stato una spanna davanti agli altri in orfanotrofio, te lo riconosco!
F: Credo che ti stai confondendo con qualcun'altro! Io non sono stato adottato.
D: Hai ragione, caro Ben, i sopravvissuti dell'aereo stanno venendo qui.
F: Mi stai preoccupando!
D: E' ques-s-sto è t-t-t-t-tutto g-g-g-gente!
F: Ecco, sei svalvolato. Doveva succedere un giorno o l'altro.
D: Una rotonda sul mare...(tarararà)...il nostro disco che suona...(tararà)
F: Vedo i facchini sudare...(tararà)...ma non sei più in te...
D: Basta. Vado a casa. Domani è un altro giorno.
F: Che è questa? Una tua assoluta verità da post filosofico?
D: Non mi hai mai capito, Ramada, tu non mi hai mai capito.
F: Vai vai, che il manicomio chiude alle 19, e fammi un fischio quando arrivi.
D: Francamente me ne infischio!
F: Questa era ottima per una chiusura.
D: E' che mi vengono al momento. So' scrittor comico so'.
F: Non si nota proprio comunque, riesci a mascherarlo per bene. Troppo per bene.
D: E' come Albano. E' simpatico. Ma in profondità, forse nell'intestino crasso.
F: Che ho sempre pensato si chiamasse "grasso" a dirla tutta.
D: Io ho sempre pensato tu fossi intelligente, pensa te!
F: Ahahah, questa era divertente, però.

(Si girano, si allontanano, le voci scompaiono man mano)

D: Le mie son sempre divertenti.
F: Anche le mie, se me le scrivi tu.
D: Non è detto! Te le potrei scrivere orrende per poi farne di migliori io.
F: Giusto, sei proprio una gran bella birba.
D: Lo ben so.
F: Com'era quel fatto del campeggio vestiti da cow-boy? Non sarebbe poi sta' cattiva idea...
D: Credo di avere già un altro impegno.
F: Ma non ti ho detto che giorno.
D: E' un impegno perenne.
F: E che roba sarebbe?
D: Scappare dalle tue grinfie!

(I due ridono all'unisono. In scena torna il buio.)